[北府原创]我和我的女人们——爱我的人伤害却最深

我和我的女人们——爱我的人伤害却最深

对于这个女人的描写,不知道从何下手,在与她两年的相恋中,我更是遍体鳞伤,我知道她不是出于真心,但我每次都感到很心痛。我们的结合是一种偶然,那么我们的分手却是一种必然,是感情路上一波三折走向失败的典范,而我们却学会了坚强,学会了对于感情的忍让,学会了怎么才能不让一个人心伤!

她是我隔壁班级的小妹妹,与我同年,性格内、外向兼顾,属于那种人见人爱的清纯邻家小妹妹。在当时有着女朋友的我并没有对她产生任何的遐想,我和她的感情开始属于一个偶然的不能再偶然的机会,我们真正地由一个朋友的高度上升到了情人,实事求是地说,我很爱她,她是我没遇到老婆之前最喜欢的一个异性,也是令我最伤心的一位女性,也许没有结合,所以,显得特别珍贵,她在我心中占有一席之地,这点,老婆特别体谅,她曾告诉过我:不要内疚,因为感情不需要内疚,需要的是付出,现在你付出的是我,而不是她。一个男人将感情看得很重,说明你是一个感性的人,而感性的人最善良!

在于初恋的她彻底地决裂之后,我并未表现出多余的伤心,但我的心再滴血,毕竟这是我付出的一段经历,从此,消沉与落寞时常伴随着我。周围众多好友的开导始终不能令我释怀,他们可以给我一时的开心,却不能融化我逐渐冰封的内心,烟酒成了我唯一的知己,只有沉浸在醉意之中,只有笼罩在烟雾之下,我才能找到真实的自我!大家都说我变了,确实,我自己也感觉到了这一点,我变的不可理喻,原本那个属于张扬、轻狂的自我已经不复存在,剩下的只是一具行尸走肉的空壳。每天像幽灵一般行走在寝室与教室之间,周围的一切都与我无关,老师的开导也无济于事,最初的好学生变得他们不敢相信自己的眼睛!

而在她面前能看到我的一丝苦笑而已,没有分手前就与她熟悉,所以,她时常的到来成了我唯一的期待。如果说我们之间的故事的话,应该从校篮球比赛说起,一直消沉的我绝对不会理会所谓的篮球比赛,毕竟好久球场上没有了我的身影,不得已在她多次的强求之下,我还是决定同往日的战友并肩作战,而她也一直在督促着我,并不断地逗我开心,帮我调整状态,看着她无忧无滤的样子,心中充满了羡慕,我们的这个年龄正是金色的年华,但却有着两种截然不同的结果,这就是感情的代价,不属于秋天的苹果,而我过早的摘了下来,我知道,我是在“品尝”自己摘下的果实,也是自作自受的表现,我并不埋怨任何人。

比赛开始了,我因沉浸在烟酒中略显虚弱的身体也逐渐的恢复了,比赛进行的很顺利,我也发挥正常,正当我们即将品尝最后喜悦的时候,意外的事情发生了。在争夺前三名的第二轮比赛中,对方队员突破上篮,我紧急防守,他由于速度较快撞在了篮球架上,碰到了脑袋,满脸的鲜血,看到他痛苦的表情我也一丝的难受,如果不是她跑过来拉起我的裤管,我还不知道自己也受了伤,而且伤的不轻,当时只看到血肉模糊的膝盖,听到她大声的疾呼我才知道很疼,不过我没像对方撞在篮架上的那位同学一样显得那么痛苦,也许我伤的轻一些!

到了医院我才知道,我竟然比对方伤得还严重,他只是头破了缝了几针而已,随时可以出院,而我却惨了,右腿膝盖骨粉碎性骨折,石膏已经包上,等待自己的是长达三个月的卧床治疗。“伤筋动骨一百天”,既然留在学校倍受煎熬,还不如在医院自在,倒落了个清净,而家人也一致要求我留在医院,深怕落下任何的后遗症,即来之则安之,我暂且在医院住下接受治疗、疗养。

住院的日子显得悠然自得,每日除了观看电视节目之外,就是看些小说之类,倒也清净了许多,但是多了一些期待,她每天的到来成了我的等待,那时的我多了许多的失落感和孤独感,每夜都要把电视声音开到护士来提醒我,我害怕寂寞,可寂寞每夜都在吞噬着我,令我险些窒息。索性的是,她的到来总能给我一些安慰,让我孤寂的心灵暂时得到平和,枯燥的日子也多了许多的色彩,偶尔探视我的家人看到她带给我的欢乐,也没有做出过多的阻拦,上次的失恋已经让父母对我警惕起来,他们怕不成熟的儿子为了一时的冲动再次做出“过激”的选择,我知道他们怕伤了我的自尊心。确实,上次的纠葛使我的内心遭受了过重的打击,使我对生活充满了厌恶,原本外向的我每日变得沉默寡言,消沉时常伴随着我。

好景不长,她陪我了一个多月后,要回家陪她父母了,学校放暑假了,她父母让她回家,当我得知这个消息后,孤独再次侵上心头,我不知道自己为什么会对她如此依恋,也许我害怕寂寞。她走后的几天时间里,我出奇的沉默,父母苦口婆心的劝说始终不能令我释怀,每天除了睡觉之外,就剩下孤独。随之而来的感冒使我的身体更为糟糕,身体虚弱到了极点,说话已经很费力,还不停的咳嗽,肺部要要炸了一般,难受的要命。

那是一个傍晚十分,她打来了电话,当护士告诉我她来了电话后,我慌忙的举动连自己都会脸红,搞得护士一个劲地取笑我。她听到我虚弱的嗓音后哭了起来,很伤心,我能感觉到,而我的眼角也布满了泪水,此时我才知道自己是多么的需要她,所以,当她说明天就来医院陪我时,我并没有拒绝。晚饭我了很多,精神要好了一点,我不想让她看到我如此的落寞,我试图保留在她心目中良好的形象,无奈病的太重,不管怎么打扮,苍白的面容还是不能改变。第二天的傍晚,算好了要到站的时间,我心口砰砰地跳个不停,我很紧张、也很急切,我渴望快一点见到她。我知道只有她才能缓解我的病痛,更能抚平我心口的创伤。

就这样,她独自留在医院陪伴着我,每天逗我开心,晚上帮我洗脚,并哄我入眠,俨然一个保姆形象,但她很满足,我从她的神情中可以觉察到。我又何尝不开心呢,只看我吃饭的力度就可以看出,我心情是多么的愉悦。

时间到了,医生吩咐出院的时间到了,也预示着我与她单独相处的时间也结束了,我显得很不情愿,医生也在嘲笑我,我知道是善意的,三个月的时间,我和医生、护士也熟悉了,他们是我们感情发展的见证人。三个月时间,我和她已经形成了许多的默契,我从她的眼色中读懂了我们的感情,我知道,我今后要多了一份牵挂。感谢这次受伤,让我得到了一份心动不已的感情,碰倒我的那位同学向我道歉,他那里知道,我心里是多么的感谢他,不然怎么会有这么一次难得的机会,不过我不希望有下一次,我的心中只能容纳一个人。

终于回到了曾经厌倦的校园,但我感觉这里的人和物是那么的可爱,心情好就是不一样。不过,我们的感情之路并没有想象的那么平坦,随着我们关系的公开,大家给予我们的只是祝福,而初恋的她却给了我许多的“意外”,时常扮演第三者的角色,让我痛苦不堪,每天围绕、周旋于两个女人中间的我又恢复了往日的暗淡,两个女人异常的平静,我置顶她们在等我最后的选择,我的态度当然很明朗,我绝对不会重走初恋的伤心之路,我还没傻到那份上。

男人害怕女人的眼泪,我相信,但我怎么也想不到女人也会惧怕女人的眼泪,她对她整天的哭泣和诉说,最终使她原本善良的心柔弱了下来,她开始试图劝我回到她的身边,我尽管知道她多么的不情愿,但我始终保持着沉默,我不敢做出任何的回应,我的每一句话都会影响到如今微妙的关系。我不想失去她,她自己也明白我的真心,到底何去何从?我心中一如明镜,反倒是她,思想在反复的波动。

最终,她没有战胜自己的理智,选择了退出,更选择了离开,她休学了,我失去了她,更失去了与她谋面的机会,从她伤心欲绝地从我身边“溜”走的那一刻,直到现在,我仍没有见过她。可她没有想到的是,我并没有走回头路,而是选择了独自等她,等她的时光是悲痛的,而这种刻骨铭心的痛只有我自己知道,也只能有我自己承受。眼泪时常侵袭着我的双眼,我也只能在泪花中隐约看到她的样子!

一切都结束了,心疼始终没有离开过我一步,我不知道为什么会这样,会与自己的愿望背道而驰?我找不到答案,也不想再去寻找,正如有人说过:忘掉应该忘掉的,珍惜目前拥有的!

不管怎么说,“回忆,是我所能给予她最真实的爱恋”!

[军团审核]大猫


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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