心情感悟 自己轨迹 无月印痕

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空荡的街景,我一个人沿着都市的霓虹灯洒落的余辉,漫无边际的散步着。马路边的酒店、商店、饭馆被五颜六色、各式各样的圣诞礼品,装饰的精彩纷呈、分外妖娆,仿佛城市的每一个角落被圣诞的节日气氛所包围,而我不过是一个匆匆的看客。


为了升级我空耗了很多的时间和精力,我也搞不懂为什么如此痴迷,仿佛自己迷恋上一个绝世美色的女子,而迟迟不肯离开。突然有一天,我发现自己确实是累了,我是一个普通的人,也需要休养生息。于是我停下自己的脚步,回首瞻望,沉重的发觉自己是多么的轻浮不堪。我觉得应该给自己一个低潮期,关上房门,点上一支香烟,在黑咕隆咚的环境中好好认识自己。其实,我知道这不过是一种自我安慰的方式而已,如果不去这么做,反到徒生自己的不安,就像自行车的锁一样,那不过是个摆设的样子,他锁住的只是你的心扉,给自己增加


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心安理得的安全感罢了。如此一番烟雾缭绕之后,我还是依然如故,没有太大的改变,当然也谈不上新的进步了。


我是一个害怕寂寞的人,总是在做完一件事情后而略生悲凉,总怕自己因无事可干而寥寥落寞,又怕因无所事事而添一丝失落。我像一个高速旋转的陀螺,只有被人狠狠的抽打一下,才可以重新聚集力量,再一次加快旋转的速度;我又像一个破自行车,除了铃铛不响之外


,那个地方经过碰撞也会发出嘈杂的声音,所以只有你使劲的从后面踹上一脚,我才会往前滚动一段距离。我曾经尝试着向前移动,但是由于自行车陈旧的设施零件,以及自己不坚定


的意志观念作祟,始终是走十步退五步,这样的速度怎么能在夕阳落山之前到达我的圣僧店呢?于是,我等着路人的经过,可以顺便带我一程,但骑着白马的公主始终未曾谋面,只留下一份为你而活的思念满溢于寒冷的冬季。


我是一个自相矛盾的人,说与做总是找不到河蟹的基调,不合拍自然不必大惊小怪。我讨厌


要求别人的事情,反倒是自己的嗜好恶作;嘴里尽是“换位思考”冠冕堂皇的话语,其实不过是掩人耳目、掩耳盗铃,总是在惩罚别人的行为后而忘记了自己的所作所为。我百无聊赖的自言自语,无非也是无病乱呻吟,把自己的心事纾解完结,心里就会舒服很多。有时我会过于沉默寡言,总是在审视既有的存在而忽视了双方是需要沟通了解的,而我的愤然决断则令我失去了本来可以化恩怨为玉帛的机会,甚至是达官加资的良机。


今天的圣诞节一如平常的节日一样,对我来说没有什么的不同,我的生活不会因此而起任何的波澜。节日故事的内容形式是改变了,但剧中的配角还是那一个人。“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”,我亦是如此吗?仿佛无所谓变化,一切不过是旧貌换新颜,只是自己容颜未改,鬓毛先衰。生活的巨轮沉甸甸地在我生命里辗来轧去,留下刀刻般的印痕,万丈红尘化作悄无声息,只剩下苦涩一笑。


朗朗明月,繁星点点,往日的喧嚣疲沓此刻朦胧成精美孤郁的氛围,眼前弥漫着梦幻般的往昔。我从纷繁的城市中走出来,独自背负起明天的希望与期冀,我很想知道月中的嫦娥会为我而唱、为情而舞吗?一个古老的意象,关于歌关于爱,此生拥有至美的情至真的爱,已是生命的缘分,别无他求。



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