[原创]过客

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导读:[原创]过客

下班很晚,回家的时候搭的地铁大概是倒数几班的地铁了。车厢里的人不多也不少,坐满了,有几个站着的。因为是要坐到总站,我上车后就一直听着存在手机里的鬼故事,若有若无的想一些乱七八糟的事情。


很偶然的往旁边扫了一眼,与坐在旁边的人目光接触了一下,是个女孩。她似乎也在看我,这是我没想到的。我为了确定一下这件事情是否是真的,就把目光定在了旁边的地上,用余光观察着她。果然没一会,她又向我这边扫了一眼。感觉我的目光离她的目光不远,马上又转向了别处,但我能感觉到她是在关注着我。


我有种受宠若惊的感觉,总之一时半会没有调整过来,记不清之前有几次这种经历了。第一次感觉蛮刺激的,后来就麻木了。因为没有一次有过结果,她们我可不敢追求。我习惯的就把目光定在那里,偶尔转过头看她一两眼,目的是让她感觉到我也在注意她,她不是一相情愿的,但并不打算做别的举动。我到要看看,这些人有没有一个敢于主动说话的。


继续唠叨。


虽然看到了她的脸,但因为坐在旁边的,只能看到小半个侧脸,也看不出她好看还是难看,只是感觉鼻子长的稍微尖了一点点,到也是挺干净的一张脸。看着装应该是二十一二岁的样子,体形还可以,腿瘦瘦的,我感觉她有些怯场,没办法,我想任何一个素昧平生过的女孩被人时不时的扭过头盯着看,都会不自觉的怯场吧。


别问我为什么不主动出击,谁规定必须是男方主动了?自己的幸福自己不争取,失去了别怪别人,连第一步都不敢迈出的人,一点机会都没有。说实话,坐她旁边待了会,感觉气质挺好的,静静的感觉也不错,应该是我喜欢的类型,如果主动点我真的会考虑。要是我主动的话,我估计有六成把握。或许更大。有一两次稍微有一点冲动,想主动一下,但最后没动地方,亲爱的啊,此时的你,是否在台灯下在电脑前安静的打字呢,又是否感觉到了额头上会一阵又一阵的泛起了绿油油蔬菜般的光泽呢?(我冷汗,YY确实对身心发展不利,好在我...)


最终她没有迈出那一步,在总站之前一两站下了车。下车的时候终于敢正视我一眼了,我也平静的看向她,竟然意外的长的很漂亮。看我的时候眼神很幽怨,仿佛千言万语尽在那绵延轻柔的一瞥之中。若问我此时后悔吗?当然后悔,我后悔没有打开手机的拍照功能给她来一张。要知道,一个女孩子一生最漂亮的时候也就那几年,而那几年中也不是一直都漂亮的,那一刻的她的确很漂亮,应该留下来,哎,现在的现在我为自己的矜持感到十万分的后悔,也为自己没有平时的勇敢而自责。估计我是被她的美好所震撼了吧,不可方物,不可亵玩焉,古人诚不欺我…………


她的美貌让我一时间产生了很多坏想法,而且我还自信有六成把握能交到她,我仍然没有动,一方面感情很乱,不想更乱了,另一方面真不怎么心动,没有说动自己越轨的理由。虽然整天口口声声想再找个告别现在所谓心灵的空白,但的确想认真对待一下眼下的正在受伤的心灵。我想我还是很理智的。或许我是所谓的百里挑一,十个男人七个傻,八个呆,九个坏,还未死完了,绝种了的极品好男人吧。(玩笑,众位GG看了别拍我,众位MM看了,笑笑过去就是了)暗自窃喜一下。


这两天听说到了一种说法,说某个无聊科学家研究了半天,断定所有的一见钟情都是由性引起的。虽然不怎么感冒,突然想了起来,于是怀疑起了刚才那个女孩是否会在坐在我的旁边的时候也在YY我,不知道她的想象中,我和她都做了些什么?嘿嘿~冷汗一下,似乎我好不正经,众位看官可别顺梯爬墙啊,这个是意识形态问题,虽然荷尔蒙激素在那短暂的一时半会猛的扩散,可我还是把持了自己,冷静,冷静。


真的,相信我,感觉那个女孩蛮纯的,应该不会当时就有那些胡思乱想吧,即使有些胡思乱想,应该也没那么豪放,刚才说的算我下流。不过无论她想了什么,都在车门关的那一刻化成了泡影。或许,她因此错过了一份会令她抱憾终生的感情,也或许她逃开了一段解不开的孽缘。现在只能希望是后者了,祝福她吧。


人往往都会左顾右盼,所谓的顾盼留连,无非就是欲望而已,我所遇到的是真实的事情,我现在单身,却时不时的思念我爱过的她,即使我和她还在一起遇到美好纯洁的姑娘我想我还会色心顿生吧,但我有理由相信我会像今天一样只是在脑海小小的YY一下而已,因为我知道什么是生命中的过客,欲望啊欲望,是什么东东呢?为什么这么年来,这么些人都因它而家破人亡,妻离子散呢?我想这可能是终日里重复一件事情,在有限的生命里重复重复再重复谁会不觉得累,谁会觉得不烦闷呢?


欲望是把双刃剑,没有欲望的人,似乎并不存在,欲望过重的人,反而会遭遇不幸,总之万事,忍为安,退一步海阔天空,我想用在哪都不为过吧,善待自己,善待自己的心灵,把握好一个度,我想对你,对我,对她/他都是好的。


我?嘿嘿,来个结局吧,小说似的。


出地铁站的时候,四周灯光朦胧,不知什么时候下起了很大的雾。我的心,也正因那未知的未来朦胧着。


本文内容于 2007-12-27 0:40:06 被军旅-美男编辑

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