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命运考验我

在2003年的非典还没有烟消云散的时候,又一场几乎是灭顶之灾降临到我的头上。

在我们南方,冬天是潮湿,阴冷的。也就是在这样的一天,我从一个百万富翁一夜之间成为了一个负债累累的穷光蛋。

别人都是三十而立,我呢?

…… ……


早上醒来和往常一样。妻子已经做好早饭,她正在给5岁的儿子穿衣服。我匆匆洗了脸,吃了点东西就去工厂上班。

可是我还没有到工厂就看到工厂门口聚集了许多人,是怎么了?我自己问自己。可是没有答案。我快步走过去。

看门的老李正在说:大家有什么事还是找王老板吧

也就在这时有人看到我来到了,一群人就向我围了过来。

宋老板:厂子怎么回事啊?怎么成这个样子了?

宋老板:你的爸爸妈妈呢?

宋老板:我们以后怎么办呢?

……

我是丈二的和尚摸不着头脑!到底怎么了?我问大家。

没有想到,我的一句问话却像一枚地雷炸了一样。

“怎么?你不知道吗?”

“我们的工厂破产了”

“你的爸爸妈妈跑了”

……




我急忙给爸爸妈妈打电话,可是却被告知该号码是空号。

我的头脑一片空白。一会的时间就来那么多的人,我只是傻傻地听他们说。听他们吵……

上午。工商局的来了,宣布我的工厂破产。

在以后的很多天中,我都是在恍恍惚惚之中度过的.我变卖了工厂仅有的一点不动产——因为钱财等可以拿走的已经都被他们带走了.又借了许多的钱给工人发了当月的工资.

还要应付法院的控告……

还有欠款的用户,都来要钱……

而其中最不能接受的事是:

他们把我和姐姐的住房已经廉价出卖了.我们不但要应付外界的一切,还面临着被赶出家门的不幸。

我在外边找了一间破房子搬了进去。

看着这黑漆漆的房子,我的泪再也忍不住了.马上就是春节了.可是我却遭遇了这样的不幸……

我一个人来到一个小饭店,点了两个菜,要了一瓶白酒(平时我是不喝酒的)。我要麻醉我自己。我两口就喝了半瓶。眼泪被呛了出来,心情本来就不好,伤心的泪水也倾盆而出。已经分不清是自己流出的还是被呛得了。就这样,我在这阴冷的夜里,独自哭泣,一支接一支的抽烟,想为什么会有这样的事降临在我的生活里呢?

我的童年一直都是不幸的,现在感觉刚刚好些,因此我以为我的好的生活已经开始,可是不幸却再一次来光顾我了.




为什么?我扪心自问。我做错什么了?上天为什么这样对我?回想我所走过的路是多么的坎坷啊。

在我刚刚记事的时候,我就经常看到爸爸妈妈吵架,有时甚至会动手。我很恐惧。因为在爸爸妈妈吵过、打过之后我也不会有好日子过。他们会把心中的怨恨发泄到我和大我3岁的姐姐身上。

在我6岁的一天,妈妈将我从幼儿园接回家。还没有吃晚饭,不知道为什么爸爸妈妈又吵起来了,而且吵的特别凶。我和姐姐吓得躲在房间里不敢出来。后来爸爸说了一句好像是以后别等我回家了的话就摔门走了。妈妈也不做饭了,把锅扔到一边生气。我和姐姐也不敢说什么,躲在爷爷的小房子里睡了。

第二天,很奇怪,是舅舅接我放学回家的。而且在路上要我把夏天穿的白衬衣穿在外边,哭着把我抱回家,要我跪在灵前。我只是傻傻地跪着,不知道发生什么事了?看到爷爷伤心地哭着,嘴里叨叨着,我悄悄地问姐姐:“姐,怎么了?”

“爸爸死了!”

“什么?爸爸怎么会死?”

“爸爸自杀了”

我虽然不懂什么是自杀,但也隐隐约约地感觉到爸爸不会回来了。

我恐惧爸爸不会回来的这个事实,我哭了。是吓哭的。直到哭得睡着。

醒来时我是在爷爷的怀里。

爷爷对我说:“不怕,不怕,有爷爷呢。”

以后的日子里我就什么都遭遇了:出门了,其他孩子不和我玩,还骂我是个野孩子,其他大人呢却在说着一些我听不懂的话。

过了半年,妈妈带我和姐姐到了一个新的地方。妈妈让我们叫一个三十多岁的人叫爸爸。他看起来还比较和善,我们呢?也不敢违抗妈妈的命令,只能怯声地叫了一声:爸爸。从此,我们就成为了一家人。家里还有另外的一个姐姐。她也不怎么理我和我的姐姐。

在这个家我逐渐长大,他------继父对我和姐姐都比较冷淡,我们之间几乎没有什么交流,当然也就谈不上什么感情、亲情了。妈妈也是一样,每天可以吃饱,就好了。甚至妈妈会因为我对继父不是很好而打我。我在妈妈那里怎么也感觉不到母爱和亲情。

爸爸呢?我可以记起的大都是爸爸妈妈争吵。比较开心的事就是我骑在爸爸的肩膀上,带我去邻村看电影。那时我很自豪的,也很开心。可是现在对爸爸也没有什么印象了。

只有爷爷


因此,在星期天或者假期,我都会步行两个小时回去看爷爷(爷爷一个人在乡下)。因为只有在爷爷那里我才可以得到来自亲人的关怀。因为在我童年的记忆中只有爷爷最疼我,我在想爷爷的时候,也就不会认为两个小时的路程远了,因为那里有我的亲人。

但是这唯一的亲人也在我20岁时离开我了。

爷爷的身体在整个冬天一直都不太好,现在天气已经暖和多了。我想爷爷一定会好起来的,就经常回去看望他,而他也是最想见到我。

那是春天的一个下午,我本来有事做的,可是不知道为什么就是想爷爷,想得心里发慌:是爷爷有什么意外吗?我不敢往下想,就急匆匆地赶回去看望爷爷。

我走进爷爷住的小屋,光线很暗,当时我看到爷爷很安详地躺在那里,我的心才平静下来。我坐在爷爷身边,拉着爷爷的手,摩挲着……

爷爷用慈祥的目光看着我,口齿不清地说:“我的好孙子又来看我了?”我点点头。然后拿过一个小水壶给爷爷喂水。爷爷满意地笑着,喝了不多一点。爷爷又说:“小鬼,你也20岁了,以后要懂事些,不要惹他们生气,在外边也要努力工作。爷爷我不能总陪着你的……”他还要再说下去,我打断了他的话:“爷爷,不会的!不会的!你会长命百岁的!”

“是啊,我很想看到你娶妻生子。”

“会的!一定会的!”我强调着。

爷爷也就顺着我的话说:“会的,我会看着我的宝贝结婚,我到时候给你看孩子吧。”说着话微微地笑着。

很晚了,我要回去了,因为还有工作没有做完。

我恋恋不舍地、一步一回头地离开爷爷。

第二天上午,我正在做工,母亲让我回去看爷爷。我预感到不好。拔腿就赶到爷爷家:

可是已经晚了!

他们已经在给爷爷穿寿衣了。

我无力地坐了下来,眼泪夺眶而出……

我毫无顾忌地放声大哭!我唯一的亲人,唯一爱我的亲人离开我了。

从此,我变得更加不爱说话。更加孤僻。

再想想我在后来的新家中的表现和所作所为也没有什么错误啊。

15岁时我初中毕业。没有考上高中,妈妈也不同意我再继续上学了。因为这时继父正在做生意缺帮手,这样我就不再上学了,姐姐也一样。去帮继父打理生意。生意还不错,慢慢我们积累了资金。但是他们(继父和妈妈)没有给我们多少钱,而我认为都一样,也没有去计较。

10年过去了,我25岁了。我有了自己喜欢的人,我要结婚了。他们给我和姐姐各买了一套楼房。把我的婚礼办得很风光(因为他们不想让别人说他们对我不好)。而我也认为这是我辛辛苦苦十年应该得到的。

后来,他们和我商量自己办工厂。这正是我梦寐以求的啊!哪个年轻人不想有自己的事业呢?

当时我才26岁,我有了爱人,有了工厂.我是春分得意啊.闻着空气都感觉是那么的清香,看到每个人都是那么的美丽.

在工厂中,虽然大事还是他们说了算,一些小事由我做主。我的主要工作就是管理工人和产品质量。我和其他的工人一样是每月领取自己应得的那份工资。我在经济上是没有权利的。

在这段时间里,我的心情是那么好,每天忙忙碌碌的,回到自己的小家有温柔美丽的妻子,有聪明可爱的儿子,也不觉的累。真的是事业有成,家庭幸福啊。

后来,工厂的发展不是很好。但我认为继续维持下去还是没有问题的。他们就说把工厂过到我的名字吧。我本来说不用了,现在这样也可以的。可他们却说以后这工厂就交给你了,还是过到我的名字吧,我也不好再推辞,这样工厂写成了我的名字。

不幸也就从这时开始了。

原来是他们发觉工厂已经是很难维持下去了才把工厂的名字故意的过户到我的名下。这样,如果有什么意外他们就可以减轻或者逃避责任,从而嫁祸到我的头上。现在,他们的 目的达到了。

我一夜之间变成了穷光蛋,而且负债累累。好的是法院经过调查了解到我只是刚刚接手,所以没有把所有的债务都判给我。但是我没有了工厂,没有了住房,没有了生活的经济来源,重要的是没有了生活的精神力量……

我反思:我做错什么了?

我的童年是那么的不幸,而且想到爸爸自杀后别人的冷言冷语:

爸爸是因为知道妈妈和别的人有私情才走上的绝路。而那个人就是我的继父。

这些我无从考证,也不愿考证。

我的青年时期都给了后来的这个家,没有一点的怨言,没有一点的防备。我每天兢兢业业地工作,把所有的精力几乎都投入到工厂中,可是我得到了什么?钱?没有得到,还负了债;情?没有得到,还被继父和自己的亲身母亲无情的抛弃……

当然,最不能让我接受的是母亲的抛弃

.钱没有了可以再赚,可亲情怎么会这样脆弱呢?我在母亲那里虽然没有得到许多的母爱,但怎么也不会想到会被当作垃圾,当作替罪羊啊?

我问上帝?我问苍天!为什么?为什么这样对我?

人人都说男儿有泪不轻弹.我把后边的话说出来:那就是:只是未到伤心处,因为此时的我已经是泪流满面了.我不能在别人面前哭.但是在静静的深夜,我就让我脆弱的心放松了.我可以说是哭得一塌糊涂,我也想到了死,可是看到年幼的儿子和我当年是一样大,难道他也要经历和我一样的不幸吗?一定不可以,我已经经历的不幸怎么可以再让儿子重新再来体验呢?不!我自己对自己说:一定不可以做一个懦夫, 我一定要坚持下去,坚持下去就可以成功…….


但是以后的日子却发生了许多许多的变化:

我要为生活所奔波,出去找各种各样的工作,做的很辛苦却只能拿到很微薄的工资,日常的开支都是紧紧吧吧的.而且由于住惯了大而明亮的房子,过惯了花钱随心所欲的日子,妻子的不满渐渐的越来越多了:

“你的爸爸妈妈是什么的人啊?啊?怎么可以做出这样的违反常规的事情呢?”

“他们还是为人父母吗?”

“他们怎么可以咱们狠心?你是他儿子啊……”

一开始,我也是这样想的,可时间长了我就有点受不了了。他们毕竟是我的父母,他们再怎么不好也不能由着别人随便指责的。我对她发脾气,告诉她以后不要再提这件事情了。她也理解我的处境,也不再多说什么了。可是过不了多久,因为生活的不如意就又会旧话重提了。这样,我们的矛盾日益升级,经常是吵的不可开交。而此时我最不愿看到的是儿子无助的眼光和哭泣的泪水。我尽量克制自己不要发脾气。可越是这样我的心理压力就越大.

我理解我的妻子,谁遇到这样的事会没有怨言呢?可是随着时间的推移,我对父母的怨恨减轻了,反而多了一份牵挂:他们现在在哪里?吃得饱吗?穿得暖吗?有没有露宿街头啊?可是这些话我不能和任何人说,说出来也会遭到别人的笑话。所以当妻子经常的抱怨的时候,我就受不了,我对 她发脾气,让她不要再说了,可是她反而变本加厉,越说越严重,把一切的怨恨都发泄到我身上。我也是非常地不满意。因为我认为夫妻应该同甘共苦的,她怎么可以这样呢?我没有在她那里得到任何地安慰,却被她数落。真是老话说的那样吗?:“夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞”吗?

到后来,她娘家看到我们的住房很差,就借给我们钱买了一套不大的二手房。我为了以后我们的生活会好点,我每天早出晚归去打工。

我做过公交车司机。那时,我每天几乎只睡5个小时。早上5点出车,晚上12点以后才回家。因为这份工作是在市区,离家很远。我这么拼命地工作,回到家却是什么也得不到。看着空空的房间,冷冰冰的,心也随着变的冷冰冰的。

我做过货运车的司机。经常要跑长途,累不说,工资还经常领不到。而且和做公交车司机一样照顾不到家里。

我想:我的现在情况很不好了。我也不想拖累她。给她自由,让她寻找属于她自己的幸福。可是看到儿子,我又退缩了。因为我知道,她也爱儿子,如果要分手,她会要儿子的,而我也是一定要儿子的。这样我们谁也不会幸福了。

但是为了她的幸福,我提出分手了。她不同意。说:“我们吵归吵,但是我们之间的感情还是好的。我知道在这件事发生以后我对你的关心不够,是我不好。以后我会好好地照顾你和儿子的。不要再说这样伤感情的话了。”

我很理解她。也很感谢她。我为我的荒唐的想法感到羞愧。

重要的是,从经历了这件事以后,我的脾气,性格都发生了很大的改变。

从做什么都信心百倍到做什么都无可奈何

从做什么都可以好好商量到乱发脾气

从在人前的趾高气扬到现在的畏畏缩缩

强烈的自尊心下掩藏着的是更加强烈的自卑感。

不管是谁,只要他说到有关的话题时我就会神经过敏,认为他们是在嘲笑我。其实我知道不是的,别人并没有,只是自己太过紧张了。

后来,我在一个工厂里做车间的管理工作。工作是不很累,可是时间很长,而且几乎没有休息。身体得累还可以忍受,重要的是精神的累。

在工厂累了一天了,回到家却得不到温暖。随之而来的是唠叨,埋怨。

面对这一切,我无能为力。我不想和她吵,那样会让儿子害怕。儿子是我的全部希望。

我选择逃避。

逃避她,逃避感情,逃避所有的一切。

我到网吧玩游戏,麻痹自己,在游戏中寻找快感,成就感。

后来,我在网上玩游戏时认识了一个大我几岁的网友。不知为什么我对这个好友从一开始就有一种说不出的亲切感。一样的玩游戏,我就是愿意和她一起玩。有一次,我们玩累了就开始聊天了。我们从年龄聊到工作,又聊到家庭。我竟毫不隐瞒地把我的所有不幸全部都告诉了她。这是我以前没有过的。我把她当做了我的一个可以非常信赖的亲人,我把我所有的心事说给她听。她也是在极力地安慰我,鼓励我。

在她那里我得到了许多心理上的安慰和满足。有那么一段时间,我每天一下班就去网吧,就是为了能和她聊天。在聊天的过程中我知道了她其实也很不幸:她在8年前就因为患癌症做了手术。不幸中的万幸是她是一个性格开朗的人,而且她非常得坚强。还有就是她有一个美满的家庭,有许许多多关心和帮助她的亲戚和朋友。她顺利地度过了难关。我非常羡慕她在遇到困难时有那么多的人伸出了援助之手。给了她无比大的力量。这些其实都是她平时的表现所决定的。因为她是一个热心的人,在别人遇到困难时她总是尽力地去帮助。是啊,栽什么花结什么果。

她开导我:“事情已经发生了,而且过去的已经过去了,我们不能总是生活在过去的阴影中,重要的是现在和未来。你说过不想让儿子重蹈你的覆辙,那么你自己就要勇敢地面对困难。”

“而且你在发生意外之后没有慌乱,把事情处理的很好,这已经就很不错了,这不是每一个人都能做到的。”

“困难是弹簧,你弱它就强”

…… ……

在她的鼓励下,和她自己面对疾病时的态度,我的心态渐渐地有所好转。

我更加努力地工作,同时,儿子的表现也给了我增加了许多克服困难的勇气:他的学习成绩一直名列前矛,而且还当选为中队委员。在家里也非常懂事,有一次他和我说了让我非常感动的话:“爸爸,我好好学习,不惹你和妈妈生气,你们不要离婚,我不要做没有爸爸或没有妈妈的孩子。”

人没有经历事情是不会懂得生活的。一个只有8岁的孩子会说出这样的话是我没有想到的。儿子的话给了我很大的震撼。在我心灰意冷时给了我巨大的力量。我下定决心为了我的儿子也要勇敢地面对所有的困难。

我每天早出晚归,努力寻找适合自己的工作……

同时,我和妻子进行了沟通:为了这个家,为了孩子,我们都要互相理解,互相关心。

妻子本来就是一个很不错的人,只是生活的不如意才让她有所改变。现在,事情也过去了,孩子又那么懂事。经过有效的谈话,我们的关系有了好转,虽然偶尔也会有矛盾,但是为了孩子,为了家,我们都在努力着……

我在现在的这个工厂中只是做了两个月的普通工人就升做了部门主管。

我知道我的努力付出不会白白浪费的。

现在我们的欠款已经不多了,再过一两年,好日子就会来了。

朋友!为我祝福吧,为我加油吧。

(我现在迫切想知道父母的下落,虽然他们无情地抛弃了我,但现在他们过的好不好?我很牵挂!有谁知道请告诉我!谢谢!)



喜欢,是两个字;爱,是一个字.喜欢是一种心情;爱是一种感情.喜欢是一种直觉;爱是一种感觉.喜欢,可以停止;爱,没有休止.喜欢一个人,特别自然;爱一个人,特别坦然.喜欢一个人,有时候盼和他(她)在一起;爱一个人,有时候怕和他(她)在一起.喜欢一个人,总是为他(她)而笑;爱一个人,总为他(她)而哭泣!喜欢一个人,没有任何负担;爱一个人,要为对方负责任!爱和喜欢都是自然而然的!!!!!!

你把窗户打开,我的祝福会随风儿飘进来;你把窗帘拉开,我的祝福会随阳光照进来!你把手机打开,我的祝福会随铃声响起来!



本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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