[长城原创] 我的师范生活

我的师范生活

中考是我的人生第一抉择,在这人生的岔道上,我选择了提前报考县师范学校。这一决定于我自身来说,应该说是很失策的,但我尊重人生的每一抉择,因为是它们构成了我们人生的绚丽多姿,是它们使我们的人生更为充实,所以对这一人生抉择,我至今无怨无悔。后来我也有好几次的人生错误抉择,使我越来越偏离我的人生理想,这于我的一生来说影响是巨大和深远的。但我都像一个父母溺爱自己的儿女一样,偏袒着它们,只把由此带来的人生遗憾深埋于内心深处,把这人生缺憾带来的灾难性后果自己承担,用自己的青春和生命来消耗它们带来的消极。但应该说,年纪尚小的我当时并未明了这一切,我只是很憧憬于新的学校生活。

1985年9月1日,我来到了位于县城的师范学校,望着这座略显简陋、陈旧的学校,我在内心呼唤着:我来了,我将开始我新的生活!我将在这里书写自己的青春和梦想。

当天晚上,我们集中到教室开会。班主任陈老师介绍了开学几天的工作内容,要求同学们搞好团结,还要搞好“课外副业”——互相学说话。说得大家都笑起来了。望着一个个陌生的脸孔,我内心有一种马上熟悉他们的冲动,我相信别的同学也是跟我这样想的。接下来的几天就是按部就班的入学训练工作:报名、开会、熟悉情况、文娱、互相认识、学讲普通话(这于当时我们这里的水平来说,用普通话讲话还是很高的要求的)。翌日下午开校会,校长阐述了学校的历史,指出学校是重点学校,老牌学校。然后他又要求大家要有崇高的理想,并在会上简单介绍一下学校的方方面面。接着由教导任做《关于师范的目标和学习工作》的报告,讲了三个内容。应该说,那四天,我一直都处于激动的之中,我的心在骚动着——为着这种从未体验过的新生活!

也许是初来乍到,我竟然有点“水土不服”的症状了,开学前两个星期,我每天都有一段时间处于昏昏沉沉之中,这奇怪的症状一直维持了将近半个月,使我每每于上课中半晌便跑回宿舍,整个人丢在床上便迷迷糊糊地度过那么的一段时间。课当然是落下了许多。还好进了师范后,我居然变得勤奋起来了。每天大多数时间基本都是捧着书本看,固定时间游离于图书馆和阅览室,贪婪地吸取着知识。每天七点正,我便准时来到阅览室,沉浸于书海之中而不能自拔。直到八点关门,才恋恋不舍地离开。图书馆每周三天的开馆期,我也是每期必到。而且还经常向别的同学借他们的借书证来借书,因为自己的借书证根本满足不了自己那日益膨胀的借书欲望。那时我的涉猎很广,什么文学诗歌、数理化我都来者不拒,统统纳入自己的脑袋之中,也不管消化得了还是消化不了。最痴迷的当然是无线电了,曾经幻想在这个广阔的天地中有所作为呢。至于上课,我基本没有专心听讲,完全是自己捧着自己可意的书在拼命地看。除了一大堆课外书,课本我也没放过,仔细地啃了好几遍。基本是都是很熟络了。所以考试时我完全是胸有成竹的,甚至有的内容我还知道是在课本上的哪一页哪几行!

本来进了师范已经是铁饭碗了,前途也已经固定了下来,所以一般人都是在中学时拼命,进了师范就松懈下来,得过且过了。而我却相反,在初中时不认真读书,到了师范却拼起老命来了。在当时许多同学眼里看来,很是不能理解。但是他们并不知道那时的我其实内心里有一个远大的理想:就是高考!因此我买来不少高考的复习书籍,还向读高中的同学借来高中课本研读,首先是向自己初中就已经很差劲、而师范又没开讲的英语开刀,很长一段时间都坚持早起背诵单词。可是这希望后来破灭了,有两个原因:一个是当时我们师范生还属于稀少物种,教育局不会放人;另一个是家庭经济原因,因为弟弟以优异成绩考进县一中,妹妹也以几分之差委屈地在镇高中就读,都有望向大学冲刺。作为大哥的我当然就有义务让贤了,不能再让家庭经济雪上加霜了。因此从小就有从军梦的我就改变理想,转而想报名参军,去圆冥冥之中的梦想。当然也因为第一条理由而不能成功了。那就认了吧,但我还是想有所作为,我幼稚地想啊,只要读好书,学到更多的知识,我就能够实现人生的梦想。因此,我的每天都写满了辛勤,除了必要的文娱、体育活动、与同学的交往,其余的时间我都用来学习。午休时间,别人在酣睡,我则抱着书到教室啃。晚上九点半熄灯了,我就挑灯夜战。有时候甚至在路灯下看书,为了在进修教室找到一间有开灯的,我可以欣喜若狂地在其中沉醉于书本中几个小时,直到老师来驱赶。就这样,我的学习成绩在班里是名列前茅,大多是前三名!而且读了大量的书籍,为自己完成了一定的知识储备!这些,其实于我后来的工作也是大有裨益的。

写日记的习惯也就在读师范时完全确定下来,基本是天天一记,不像初中时的断断续续了。每天中午,我都蜷缩在床上,拿出一本小小的笔记本,把每天的点点滴滴、人生感悟浓缩进这方寸之中。曾经因为时间问题,我发明了自己的“电报式日记”,用极其简短的语句来记录每天的见闻,记录自己的喜怒哀乐,记录自己的成长……

那时候师范生可以免费就学,每月还有一定的生活费,饶是如此,我的生活还是过得相当清贫。因为作为长子,我明了家庭经济的拮据,我理解父母的艰辛,清楚为了供我们兄妹三个读书,单靠父亲在国营企业微薄的工资和母亲当赤脚医生所挣的工分,是很艰难的。因此我得节省着过日子,因此我很少向父母要生活费。所要的也是为了买书和一些必要生活用品,而每天生活则以填饱肚子为限。节日学校的加菜就算是奢侈的生活了。

有一天午饭后与同学到新华书店,想买一本无线电的书籍。我焦急地望着书架,寻找自己想买的书。忽觉得有人在动我的口袋。我看了一下,但又认为没人敢如此大胆,谁知不久,左袋又有人动了。我又用手一护,见左边有一个青年约二十岁左右,穿黑色衣服,但我没警惕,反而更紧张地注视着书架。谁知在这朦胧中,我感觉有一双肮脏的手伸进我的口袋。我预感到出事了,忙用手一摸,钱包没有了!我一时失去理智,一伸手抓住那个青年,摸了他的身,他用手卡住我的脖子,大骂起来。我见围了许多人,竟软了下来。我脑子里一片混乱。唉,十五块多钱全失去了,我的教训是惨重的,这十五块钱于当时的我来说是一笔不小的财产了,为此我又得节衣省食好长的一段时间了。

在师范的三年生活中,我除了读书,还有其他广泛的爱好:体育、音乐、美术都喜欢。尤其是音乐,唱歌,弹奏乐器都是我每天的一大乐趣。每周两节音乐课我都在盼望着。因为师范生要求较广的知识面,所以像音乐、美术、体育都是要求较为严格的。所以音乐课我们都是到专门的音乐室上课,每人一台风琴,坐在风琴前我就有一种弹奏的冲动。而且对于当时的流行歌曲,我都买了几本歌本,还专门备了一本笔记本,抄写了许多歌曲,有空就练唱,虽然唱得不太好,但毕竟不会五音不全了,因为音乐课的视唱还是有一定效果的。关于音乐课还有一段趣事:有一次考男女声二重唱,女声是高音部,男声是低音部,本身处于劣势。所以我之前十几个男同学全部在女生高亢的歌声中败下阵来,最高分的也只有七十五分。结果我在冷眼旁观中看出了端倪,也想出了对付办法。轮到我的时候,我一开唱就抢先,喉咙一拉开,不管三七二十一,就着拍子就扯开喉咙唱起来,那女生猝不及防,吓了一跳,先是在心理上败了。之后我一路唱下去,越唱越勇,声音越来越高,那女声完全被我压也下去,躲躲闪闪的,反而成了我的配角。结果老师高兴地宣布:“**同学是男生中唱得最好的,85分!”哇,最高分!那高兴劲就甭提了。

我用省吃俭用的钱买了口琴、笛子,后来在父母的支持下又买了吉它。于是学习之余,我便津津有味地学起这些乐器来了。虽然学得并不怎么样,但毕竟在枯燥的学习生活中点缀了些许人生的乐趣,让我贫乏的脑袋中多多少少地灌进些许音符,多多少少的增添些许情趣了。

最难忘的是那三年中的友情。每当听到《睡在我上铺的兄弟》这首歌时,我就想起师范的几位兄弟。那是一段温馨的日子,每天我们几个在一起打球,唱歌,逛街,聊天,下棋打扑克,谈理想,侃人生。回味这段日子,我还是在心中涌起阵阵暖流。事隔二十多年,老兄弟偶尔联系,还会想起那一件件快乐的琐事啊,于是便发出由衷的欢笑。

1987年3月9日开始见习,我们班分为十个小组到县城第一小学开始为期二周的见习。这所学校是我们县当时师资力量最为雄厚的,但教室还是相当的简陋,而且很狭小。几十个学生挤满了那狭窄的空间,所以我们根本没有容身之地,只能躲在屋檐下听课,那情形很容易地让人想起“捉襟见肘”这个词来。

1988年5月16日我们又开始了实习,这回让我们实实在在的体验了即将到来的老师生活。一切都是那样的顺理成章。既然生活赋予我这个角色,我就扮演下去吧。我们在那个城郊小学呆了一个多月,为自己的新生活拉开了帷幕。

天下没有不散的宴席。6月29日,分手的日子。觉得那天似乎一切都很不明朗,就像自己此刻的心情,就像自己的前途。天,惨淡的阴暗,我们就这样分手了,脸上挂满了依依不舍,道声珍重,便各奔东西。三年的生活便在这挥挥手之间成为了永远的过去。望着空荡荡的宿舍,我在日记上写下了自己当时的真实心情:“一片狼藉的空洞的宿舍,倾诉着无限的哀愁,留下了悠长的惆怅。失去了往日的欢声笑语,吵声怨语,只剩下一付死的躯壳。成功的欢乐,失败的痛苦,曾在这里酝酿。勾心斗角——幼稚心灵的罪恶萌芽,却显得那样平常,宛如一张无形的网,擢住了所有人的灵魂。这回,这张网也随着人去空空而茫然无存了。唉,人,为什么会这样呢?在这离别之际,有人暗暗伤心,惆怅不已,为友情而洒下自己的热泪,却有人欢欣不已,舒了口气,甚至还忘不了在这最后时刻再斗一场。这扭曲了伟大的友情。我,用茫然的眼光,对整个房间扫描着,又有一番离愁涌上心头。唉唉,下学期又该有人来,重演这一无限的愁……”

别了,我的师范生活!这三年,也许是我那一段失意人生的开端,但它毕竟让我欢欣过,充实过,特别是知识和心灵上的双重充实。我应该感谢自己,没让这三年虚度,我用自己的刻苦,来完成自己人生的一个旅程,铸成这段无悔的青春。弹指之间,三年的生活便融入人生的历史,我又即将去书写新的一页。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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