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我该怎么去爱你



今夜,再度审视我的爱情.现在是午夜零点,我静静地坐在电脑前思考.回首那天的相识,相恋,一切慌如昨日,爱上一个人真的是一刹那的事情,也许这对很多人来说是个传奇和神话.我有点自卑,有点懦弱,我 以为我还会一个人生活下去,知道该结婚的时候,和很多性格内敛的人一样随便找个女人生儿育女,过着安静祥和的小日子. 但是她出现了,第一次看到她就认为她是我一生中的那个女人,我小心依依的接近,怕瞎着她,她看上去也很大方得体,还有一点单纯的书卷气,那是寒冷的深秋,又是真正的秋冬交替的季节,天气很冷,但是那些天,我总是觉得很高兴,上班的时候,同事们都说我红光满面,其实是心理愉快着呢.终于有了机会,一起吃饭的时候,我低着头面红耳彻地表白了一翻,然后抬头看她,她好象也低着头......


去约她,一起玩,吃地摊,逛街.....接着,我周末两天是一天半和她一起过的,我一直以为我也是全世界幸福的人之一了.我渐渐习惯了静静地呆在她身边,和她聊天,我话少,很多事我也能一会说完,她说话,我安静地听着,不管多久,我竟然都能听完,直到天黑......跟她在一起,可以感觉到她浓烈的爱意.我全心全意地爱着,幸福着.......


有一天,她说要和她回家,我猛然惊醒,弄不清她在想什么,听兄弟们说,现在是不合适的,几个月的相识,即使真心相爱也是会受到女方家长的反对,我很担心,认真地思考,也觉得好象有点不妥,她好象是个我觉得很赏心悦目的女人,有着很高的学历,这个是我找对象从没想过的情况,但是我答应了她,尊重她的决定.我开始考虑我的将来,不再是一个人的将来,是两个人的,我知道太早,但我要给我的爱人幸福生活,就要早下决心,我决定放弃眼前的一切,我开始自己冒着风险决定自己的明天.丢掉手中稳定而又安心轻松的工作,还有丰厚的年终奖金.我不知道哪里来的勇气.我决心走了,找个更能实现我现实梦想的工作.


我一如既往的爱着她,我没说过,男人是不需要说的,我要去闯美好的生活,离过春节还有一个月的时候,我给一家公司的人事发了我的简历,而且在15分钟后受到面试电话和隔天的复电话面试.一切顺利通过了,感谢一下上帝.我在过年前义无返顾地走了,走的时候才发现周围有很多舍不得,还有很多人关心我,男男女女,一切再见吧.


她体谅我,我去上海了,天上刮着寒风,她暖着我的心,我说以后时间多了,经常过来,我一直旅行我的承诺,都说男人的承诺都会刻在心上......


上海,我打电话回家,才告诉老爸换工作了,被批了一顿,我说是为了赚更多的钱,过更好的生活,取更好的老婆,呵呵.....以前的一个兄弟打来电话说在上海不要迷失了自己.我说我的心是永远不会变的,要变也是外表和肉体.我坚持我的信念和理想,工作着,每周都可以休息三天了.我说隔周就要回去看她.


春节回家真是不爽,自己的家还是那样温暖,因为我还没结婚,只有一个家,所以它是我永远的依靠和心灵的港湾.对于婚姻,我是那么地渴望,兄弟们都结了,比我小很多的也都生孩子了,我一个人的生活也过够了,其实也不是结婚狂了,只是身边没有一个人,孤单.当然你可以随便找一个,但是不是爱的人,没意思吧.....每天早上睁开眼,还是一个人,昨晚的漫漫长夜,你是疲劳了自己,昏昏入睡的吧.....


按约定去了她家,好象很隆重的接待了我,可是风俗一点都不懂,出了很大的丑,她们家招了很多亲戚一起吃饭,我突然觉得像是一只刚进动物园的恐龙.以前在大公司经理面试都没这奇怪的感觉,还好,有她陪着,可是结果不是她说了算,她老爸好象对她的期望很高,对未来的女婿也是一样吧,也许是代沟作怪,那个大人物最后摇头了,我看出来了,没表现出来,黯然的离去.....


她陪着我,我本决意罢手,我的自尊在她面前突然就消失了,她眼含泪水,我不愿它流下,我爱她,她爱我,我回去重新考虑了,应该继续下去,也许结果是更多的反对,我的父亲反对也不行,但是她们家我是无权

干涉,我出门走了几天亲戚.回上海上班.


我周末经常去看她,她也顺路来过一次,但是总是来去匆匆,是她忙,还是我忙.....其实我们都闲.


有人说距离产生美,用在某些地方是不合适的,分居两地的情人最怕它了.


两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,更是胡说八道,我的感情出了问题都是这些东西害的.


她说感觉不到我浓烈的爱意了,我怎么了,哪做错了......


明天是......


女人是外柔内刚,男人是外刚内柔,男人总是和女人有很多方面互补,所以生活中要有男人和女人.


因为没真的爱过,所以可能不懂爱,也许下次会懂,但是随也不希望有下次吧.很多东西还是不要想以后.后来的未必比现在的好吧.


该怎么爱一个人呢,也许这才是全世界的难题,爱她,所以给她你的一切吧,她要什么给她什么,不要约束她,给她自由.


突然有一天发现爱错了,也许不该这样爱,自由也有过火的时候,所以有张信折唱他的<过火>.


也许有很多事情,觉得说出来没必要,所以放在心里,也许这样是错的,什么东西都要说出来好吗?不知道.男人爱一个女人的时候是不会轻易的说爱她,只是默默地用他的真心去爱.如果天天说那不知道会不会好些,会不会改变男人的命运呢.


有很多人相信命运和缘分,所以有了很多等待和期盼.所以有了很多悲伤和无奈.等待消磨了人的勇气,期盼带来的失望.也许我又开始悲观了......


爱的深容易看见伤痕......爱的不深就什么也看不见,所以你不知道他或她在想什么吗?感觉不到,你的心不安.


也许我的出现是错误的,爱上一个人也是错误的,但是很多事情已经发生了,那就让它继续下去吧.心信总是那么的难长久吗?


如果可以我真想天天待在你的身旁,时时刻刻守护着她,听她说话,看她读书,和她一起生活,照顾她,爱护她......现实总是无情的阻拦,我要吃饭,要住房,要精神享受,要物质生活,所有的一切一切都要有能力去买这些面包的资本才行,所以我们要去工作,去付出,用回报去满足自己的欲望,还有追求.


也许很多人会对追求物质的人不泄一顾,但是没有物质的保证,真的能有高尚纯洁的爱情吗,其实一切都是不可能,所以世人都在追求这些无聊的物质,付出很多汗水和疲惫,时间的消耗,副带着精神的迷失,心灵的麻木.热情消失,爱情深藏......


我该拿什么来爱你,我的爱人.


我要改变,我的性格也许只适合工作,不适合交际,也许我喜欢生活,不善于表达,也许.......


我要改变.


不是沦落.


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
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