[原创]一个普通的东北男孩

我是一个从小在父母怀抱里长大的孩子,有人说这样的不好有些娇气还有些傲慢,我并不这样认为,我家里只有我一个孩子说实在的有些孤单身这就养成了我现在的一个不算好也不算坏的一个毛病——喜欢自己一个人去想问题,一个人去处理问题。

爸爸是一个不太爱说话的人,家里的事情大都是妈妈去处理,连我也是,在我还没有上大学以前父亲基本上不过问我的事情,无论是学习还是生活但是我知道他并不是不关心我只是我当时不理解而已可能是那时候太小所以我也不去答理他,妈妈去截然相反,什么事情都要过问,妈妈曾经多我说在我刚出生的时候我是个很爱哭的孩子,爸爸就是因为着个很少抱我,爸爸说男子汉大丈夫不应该哭哭啼啼的,到现在我都不大理解爸爸的着句话,我总是在想男人为什么不能哭,但是想是想可是我没那种勇气去打破他,所以我就学着坚强不哭也不去述说,在朋友眼里我是个很坚强的人无论遇到什么事情基本上都不去靠别人,自己一个人去面对,朋友说我这个人可交,因为我可以为他们着想对他们很够意思什么事情都可以找我去帮他们,他们有心事也可以找我述说,就是有一点不好就是他们无法看透我,表面上多所有的事情都无所谓其实心里面最有数,说我看的多做的多但是说出来的太少,无法让人真正的去了解,每次朋友们跟我说这个问题的时候我总是笑这说我那有,你看我不是天天和你们疯疯闹闹的么!他们看着我无话可说。其实着也不是我的错。

上大学走的那一刻我才发现我是那样的脆弱那样的弱不禁风,我表面装着无所谓带着笑容和我的家人吃着离别前最后的晚餐,过了今夜我将不在着个城市,我尽量带着笑容吃着饭说着一些连我自己都不知道说什么的话,我阻止家里所有的人去送,因为我不想让他们看见我的眼泪,我也不想看见母亲送站时眼泪,出了家门我打了台车,飞一样的逃出了家,在汽车开起那那一瞬间我的眼泪夺眶而出,那一刻没有人能看见心一下子就碎了,那一课我才发现无论你有多么坚硬的外壳无论你有多坚硬的铠甲,终究外壳会裂开,铠甲会旧掉甚至回脱落。

转眼大学已经快读完两年,这两年里我很少回家,不是我不想家,是我无力承受那份离别时的心碎。前些日我给母亲打电话母亲说他没什么事情的时候总回拿我在初中毕业前那个元旦是刻录的元旦晚会的VCD观看…… 我听着听着眼泪就掉了下来,但是母亲不知道我还是依然笑着和他说话说着一些没有意义的事情。

在大学的时光已经不多了,我就要去南方去寻找我的未来了,当我受了委屈的时候,我甚至不敢去打一个电话告诉家人,因为在我身后有一双双充满期待的眼神,所以无论我自己选择的那条路、有多么艰难、有多么曲折,我只能选择坚强,但是真的当你心痛的难以忍受的时候,为自己的心寻找一条出路,找一个没人的角落,让自己痛痛快快的哭上一次,哭完了重头来过~!我现在真的好怀念小的时候,可以每日在母亲的怀里撒娇,要小食品,让妈妈陪着看动画片,那段时光真的是很美好很美好!但是那段时光永远不会在回来了,我就对自己说:既然选择了远方,便只顾风雨兼程,我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影!无论我的未来是怎样我只希望我的父母能健健康康快快乐乐!





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