[原创]没有灵魂的鸟人---追忆逝去的爱

我不是一个多愁善感的人,为了一个没有结果的女人我常常在出卖自己的灵魂,那种滋味只有懂得真爱的人才能体会,我不知道为什么我开始怀念她的一颦一笑,或许真是慑人心魄。而故事总是使我像放养的孩子一样永远奔向羊群;我不是一个追求完美的人,但经历常叫我像凯奇一样流露出忧郁的眼神。二十几年的天真与稚气在瞬间被碾碎了,就像成熟的女人一样每个月总有几天我都在流血,一种习惯决定一种性格,一种性格决定一种人生,长此以往,人将不人。压抑在心底酝酿,或许能爆发,或许能消亡,结果都不是我想要的。郁郁忡忡的我,拧干了来自深圳河的浸润着闷骚的海水仍感气闷,索性在深夜将自己褴褛的衣衫一一蜕去来寻找自己躲在阴影里的灵魂。

朋友经常问我你的她是谁,我无从回答,那是我在虚拟的世界邂逅的近乎虚拟的人,一个能懂我知我劝我安慰我并不认识我的“自我”,她的存在是一个矛盾体,而我渐渐对她产生了兴趣,常常在控制中流露本性,常常在不在乎中心里发寒,当一个人知道自己在走错误的道路时却不能克制自己,在幽灵的教堂面对丑陋的“妻子”仍然喊着我愿意,明知道我们被社会强奸还是装着很爽的样子来句“COME ON”,我给自己两年时间找回“自我”,也想考验自己有没有玩弄社会的实力,更想在那时自己可以做自己喜欢的事而不是不停地在为伤害自己的人而变换姿势。

对人我基本不说谎,偶尔说谎也是为了别人开心,所以我没有秘密就像白纸一样展露人前,可是在我交往的人中,口口声声说是忘年之交的却还是遮遮掩掩,过去的事没有什么不可以接受和理解,或许男人和女人真是不一样,都有自己不同的人生注脚。算了,自己用扫把扫平自己的心灵起伏,人至察则无徒啊!防止晚上空对月,出去买醉了!!


黑暗在笼罩城郭的时候,我喜欢一个人在马路上徘徊,不是喜欢那满路的垃圾与晦气而是那少有的宁静和清澈明亮的心情,“行者”这个词我很喜欢,不单单是人间看客也不仅仅是目空一切,而是能体会名山大川的气势;体会小桥流水的清幽;体会渔歌唱晚的意境;体会浪漫歌特式的爱情。武松很疯狂可是他出家了,阿柄很浪漫可是他瞎了,司马迁很博学可是被人阉了,我也很牛比可是思想被社会强奸了。在我的字典里强奸不是在违背别人意愿时与之发生性行为而是在明目张胆地手拿职业资格证书鞭策你的灵魂。我们每天都在为了臭皮囊而奔走,说是理想但没有那走向成功的快感,我们不能敞开胸怀感受上帝的恩赐,相反我在虚伪着、彷徨着,掩盖自己璞玉的自然美。谈笑中我们吹嘘自己为自己雕琢的人生,郁闷中感叹无人共剪西窗烛任泪水打湿我的枕巾和床单,次日将自己糟蹋的东西洗干净面对邻居以及同事来炫耀自己是多么的爱干净。NND,虚伪的世界造就虚伪的人才,导致烦恼丛生、自塞悟门,再也看不见一颗沙里一个世界,一朵花里一个天堂了。我讨厌像我一样自怨自艾的只能在三更里谩骂太阳出来的时候还要缩在壳的人,什么时候才能和大地融为一体,什么时候才能和自然的脉搏一起跳动。哎,只能慨叹就我这思想拿50车猴都不换。我时刻在想人是为何而活?学阿干有SB式的执着或学孔子那样自己吹牛比一群人听的智者亦或像田亮那样就喜欢玩液体的人又或加爵一样平息宿舍的纷争?我不得而知也无从考究,还是做个平常人吧!穷人谈温饱,富人谈享受,真正牛比的人谈感情(亲情、友情、爱情)我比较崇拜来罗,不仅是那骨子里的自傲,还有那夺人心魄的锐气,他的演讲总是把自己说是人才,就像我常以朕自居,不过我的绝对是玩笑,今天一个朋友说我自负,师傅说:“悟空,你偶尔也要反抗一小下,你可不是那样的人哦。”不过想想还是自在有道,拉着别人老婆的手走自己的路,让别人去撵吧!今宵买醉成功但酒醒何处,杨柳岸晓风没有却只有残月当空。

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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