[神鹰原创]漫漫人生路,何处才是我的容身之地??

求职的历程现在才开始,还有半年多的时间要经历。同学说,就算到最后找不到工作,但经历了这些也把自己看清了,原来自己是那么的渺小。是啊,经历着招聘会,不仅是一个找工作的历程,更是一个心理的成长过程,也是一个自我认识的过程。在这个过程中,我不断看清自己,但很害怕,看清自己了,也自卑了,也失去了勇气。 初生牛犊不怕虎,有时候想也许自己什么都不懂,什么都没有看清,凭着自己的闯劲去做着冲动的事情时,那时的自己也许会更有活力,也许会更好。但茫然的看不清自己又存在着弊端。


研三了,想好好学习了,可是工作、论文的事情搞得自己精疲力尽。这才后悔,自己在以前的两年中为什么不好好利用时间呢,才向好好学习,也才会好好学习,没想到却是要离开校园的时候了,心有些不甘啊。导师对我说,他对我绝望了,不管是导师说笑的,还是真心话,我应该好好审视自己的研究生生活了。其实自己对自己都是很绝望的,开始还是很想好好的学习的,不知道为什么外界的干扰会那么多,也许这是我自己给自己找借口吧,人天生就是有惰性的,而我的惰性更强了一点。该是要改变现状的时候了,呵呵,不知道是不是还有时间,总希望时间就此打住,停留在这一刻,这也许就是美好的幻想吧!


研三了,逃避了多年的找工作的事情又一次的摆在了眼前,而且这次是再也无法逃避。从11月16日学校的招聘会开始,我的求职历程正式开始了。今天和同学开玩笑的说,我的第一次奉献给了华师大,是啊,躲了多年的找工作现在正式开始了。


昨天去赶了第二场招聘会,今天去了第三场。终于体会到了人山人海的感觉了,也终于发现教育的无力。在招聘会场,转了一个多小时时,一份简历也没有投出去时,无力的感觉充斥着我的全身,一阵心酸涌上心头,也许别人会说我心理素质不好,其实不然,这种结果是我预期中的,但是真正发生了我却无法排除心中的痛,无法接受这种结果。但仔细想想这也是必然的结果,毕竟我们刚刚从学校的大门走出来,社会经历也很少,一开始想找份还工作也是不太现实的,只有在社会上慢慢磨练,才能适应下去。招聘会结束时,我投了5份简历,不知道这能不能算是一种收获,一种自我安慰。


路漫漫其修远矣,吾将上下而求索。漫漫求职路,何处是我的方向,何处是我的归宿。


还记得那天起床后收到学妹的一条感恩节的短信,心情大好,原来以为一直是一个人,没有人关心,没有人疼,现在才知道其实身边还是有一群朋友,有一群关心自己的人的。每个人来到这世界上,都是一个艰辛的过程,而人与人的相遇也是一件很奇妙的事情。在茫茫人海中,原本不相识的两个人有缘相识、相距、相知了,是多么幸福,所以要珍惜身边的朋友,珍惜每一个爱自己的人。


感恩,要感谢父母,他们给了我们生命,辛辛苦苦把我们拉扯大,我们的每一个进步都包含着父母的心血和精力。每次回家,看到妈妈脸上的皱纹,爸爸头上的白发,心里一阵阵的酸痛。和我同龄人的父母都已经在家享福了,而我的父母却还要为我备播劳累,为我操心。实在感觉自己又不孝的。想着给父母最好的生活,不过找我目前的状态不知道还要多少年。在这个感恩的日子,只能借助电话给父母一个遥远的祝福了。感恩,要感谢老师,他们让我从一个懵懂的小孩长成了明事理的人,也许我还不能算成才,但至少是一个人了。呵呵,感谢老师,这种感谢不是一言两语就能表达的。感恩,要感谢我的朋友。从幼儿园到现在,几乎都是一个人,离开了父母,在外求学。这些年的风风雨雨,走到今天,全赖于朋友的关系和照顾,使我不再是一个人,使我在外孤独的心有所依靠。感恩,感恩我身边的所有人,感谢我的父母、老师和朋友,是你们伴随着我的成长,给我力量。


一个人的成长都会经历种种磨难,这也是上天对我们人的一种惩罚,为什么就不能给个完美的人呢,一生下来就充满了智慧,无需学习。现在的我对于学习简直烦透了,在学校要学习,踏上社会工作了更要学习,要不就会淘汰,面临下岗的威胁。人生真是充满了多少的喜、怒、哀、乐呢!!有多少人在前进的道路上所倒下呢!!也有多少人在茫茫世界中享受着世界带来的快乐呢!!我们只有顽强地拼搏,才能达到理想的生活状态,要不一辈子就在别人的眼睛底下过活。


由于天气的呼冷呼热地,身体一直不是很好,睡睡醒醒,醒醒睡睡,过的是研究生三年来最舒服也是最轻松的一段日子了。可是舒服轻松过后,还是要回到现实,用身体不好来当借口,来逃避忙碌的生活已经很久了,就到了快要忘记自己存在的理由。 昨晚给家里打电话了,妈妈一直在追问着工作的事情。工作,是啊,这就是我逃避现实的理由,不愿去想、不想去想,可是事情实实在在的存在着。不知道如何解决。导师问我就这么讨厌上海,不愿留在上海。其实不是我讨厌,也是不想,而是上海不要我。同学问我对上海的感觉是什么,我说繁华中给人以压力。一直说想找个安逸的地方过自己的生活,其实我口不说我心,说的只是自己给别人的答案。趁着年轻、趁着自己还有一份精力,想在这个繁荣的城市找寻自己的位置,一直不相信自己比别人差,一直觉得努力就可以做到自己想做的事情。可是这个道理我不知道在找工作时能不能通用。毕竟社会是残酷的,我的想法是单纯的。


没有理由逃避,也没有理由找不到自己的道路,梦想还在,可是实现梦想的途径我却找不到。是可悲还是可幸?导师说:有梦想才有希望,可是梦想只是梦想啊。我该怎么做?怎么做?真是好烦、好累,好想有一个可以说话的好友在身边,可是能说话的都是那么的忙、那么的远;而在身边的人中却没有什么可以说话的。为什么会这样,一直努力的和每一个人相处,难道说,真的是只有永远的利益,没有永远的朋友吗?我不信,不信,不信!也许是我太幼稚了,是啊,停留在奥特曼、灌篮高手的阶段上的我还没有真正了解人生的苦乐,不是我不想明白,而是不愿,不愿整天在揣摩着人心。所以我信任身边的每一个人,而相应的回报却是被人深深的伤害着,也许在这方面,我永远是弱智者吧。生活就是这样,很无奈,但还得如此的继续下去。


昨晚跟好久没有联系的好友通了电话,她在家中当着初中数学教师,很讽刺的是,在大学时学的却是小学语文教育专业。不知道是因为我们的教育怎么了,还是我们的人怎么了,也许到老我还是不明白吧。听她说,大学里学的教育学、教育心理学等在教学中都没有用处,呵呵,是啊,没有用,但没有用却学这些东西花费了我们四年的青春,四年的宝贵时间。在感慨大学的时光白白浪费之时,我们却很庆幸,我们至少遇到了彼此,遇到了这生中好友,也许我们偶尔才通一个电话,闲事才一条短信,但这些都无法切断我们彼此关心的心。是啊,生活在关了一扇门的同时,又给我们开启了另外一扇窗,就看我们是不是会去把握。我很庆幸,我把握住了四年的生活。那时的我在学校是一个无人看得起的小卒,老师(除了一位)不欣赏,同学不太能重视,但是在四年生活结束之时,我却是庆幸的,我拥有了很多,有爱我的人,有我爱的人,从此走上了改变人生际遇的另一条路。


生活本该如此,变换一种心境,努力为人生的梦想而活。再次毕业之时,也许我还是那么富有,也许我很贫乏,但是我想,我至少拥有梦想,我会努力的在无奈的生活中找寻属于自己的位置。仿佛都没有什么收获,想欺骗自己都找不到理由!导师说要忙而不碌,而我真正就是忙忙碌碌,忙得没有收获,没有成效!




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本文内容于 2007-12-20 16:27:35 被gangan编辑

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