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一直以来,我都在思考一个问题,那就是人们对“聪明”这个词的定义究竟是什么?“聪明”到底是指大脑拥有对各种数据的快速处理能力还是指拥有一种类似于“第六感”的超能力,能在一件事发生之前便能对其准确的预判,做到所谓的“有先见之明”?这个问题的答案,我真的不知道。

或许是因为我有些自负吧,我一向来自认为我自己和“笨”这个字扯不上太大的关系。然而,正是这样一个自负的我却也不得不承认,每当自己遇到有关人类情感方面的问题时,我的反应总是这样的慢,总是表现得如此的迟钝。许多事在他们发生的时候,我总是这样的不以为然,好似事情没什么大不了的。而当自己突然灵光一闪,查觉到事件背后隐含的意义时,才发现自己是多么的后知后觉,而这种后知后觉留给自己的,只能是无尽的唏嘘。

时间在我对情感的麻木面前是这样的微不足道,我往往会花上一天,一周,一月,甚至是一年来意识到当时某人所做的某件事背后的含义。或许,我就是属于传说中的“情痴”-在处理人类情感问题上的大白痴吧!

我印象最深的一次后知后觉发生在我外公的身上。由于自己从小就是自己的外公外婆带大的,再加上外公他开朗的性格和豁达的人生观,从小就和我最投缘。想来我外公或许曾经是我这个世上最亲的人了吧。不知道是为什么,每次当我看到我外公的时候,我总会有一种无比踏实的感觉。我甚至曾经有过这么一个邪恶的想法,假如这个世界即将面临一场浩劫,而我则由于某种原因,能且只能让一个人安然度过这场灾难,那那个人不会是别人,只会是我外公。

然而,或许是对于我那个邪恶的想法所给我的报应吧,老天爷跟我开了一个不大不小的玩笑,我外公竟成了这个世上第一个离开我的亲人。

自己考上高中后没多久,这辈子从来没有抽过一支烟的外公就被检测出来得了肺癌。我曾经算过,从得到报告一直到我外公去世为止,不多不少,一共只有一百天时间。当时由于读书的关系,我没能见上我外公最后一面,但是我看到我外公的最后一眼却令我永世难忘,原因就是我的后知后觉。

记得当时我去医院去探望我外公。当时我外公由于癌症的关系,喉咙里长了瘤,话已经说不太清楚了。后来由于要返校,我便向我外公道别。那时只见我外公嘴巴动了动,却没吐出一个字;向我挥了挥手,手却始终没有放下。当时我并没有在意外公这一举动的意思,而我则由于要赶时间,便匆匆忙忙的走了。直到我后来知道那是我看到外公的最后一眼时,后知后觉的我才明白原来一个如此简单的动作也能承载那么深的含义。

记得还有一次,那时是高考刚刚结束,全班同学包了一辆大巴,组织了一次集体出游。当时坐在我前面的是一个我暗恋的女生。在她在大巴上翻包得时候,我看到她包里有一小包类似于糖一样的东西。

后来她好像注意到我再看她,于是便问我:“你看到了什么?”

我的回答很简单,就一个字:“糖”。

她听到了我的回答后愣了一下,接着又在自己的包包里翻出了一包糖,请全车的同学吃。在出游的第二天,她便说她有另外一个朋友也在那个城市,想去见见他,于是便脱离了大队独自行动。

这整起事件看似没有什么特别的,于是没过多久我便把它忘了,直到有一天我去家附近一家便利店买东西为止。在那家便利店的柜台附近,我发现了一样似曾相识的东西,就是当时她包里的那一小包“糖”。我仔细的看了看,发现那包“糖”的牌子叫“杜蕾丝”。

我不禁向自己冷冷的笑了一笑。

或许是因为我这个人的EQ实在是太低了吧,类似的事件在我身上发生得实在是太多太多了,令我自己也不得不被我自己在情感上的迟钝所折服。不过有时候反过来想想,或许这样也好,至少使我在面对悲哀时拥有一个“缓冲区”,不会因为反应过快而使自己在一时间无法接受。然而,这同样也有一个坏处,那就是凡是自己后知后觉的一切,都将刻如你的脑中,永远无法忘记。



本文内容于 2007-12-11 0:38:34 被gangan编辑

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