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11.11_-光棍节,刚才聚餐的时候喝得太快太多,现在一肚子水,头晕脚重,这就是喝多了的感觉吧。大家平时很少这样在一起,有什么话都痛快地说出来,大家心底里很善良热情,珍惜在一起的缘分。



和寝室每个人都喝了一杯,有什么不愉快,误会,借着酒,都喝到肚子里消化掉。酒后吐真言,处于醉与不醉之间,是一个人情感最真实的时候吧。大家都是光棍,呵呵,在一起说着话,感觉都是好朋友,好兄弟。



回来了,每次一个人时没什么,但是有时还是不由自主想起你。一个人不孤单,想起一个人才叫孤单。想起你的温柔,文静,热情,就感觉有股说不出的悲伤。


前年对你说起我一直喜欢着你。中学的时候没有对你说出那几个字,那时,我们的世界还是一个真空的世界,天蓝草绿,泥土是那样松软,用跟草就可以钓出洞里的青虫子。那年当窗外的那排水杉茂密的时候,我16岁生日。碰巧那天你也生日,我农历,你公历。两条空间直线,在那瞬间距离最近,然后继续各自延续。 你坐我前排,我常常看着你的辫子,不是很长,就羊角那样的。也许就是那时不由自主的喜欢上你了吧,一去不返的时光,怀念也不停留。



在上大学了,我想,如果我再不说,再埋在心里,也许当我以后的人生在回忆起这件事时,只会有两个字在那徘徊----后悔,也许是一辈子。给你发出那几个字后,我现在都还记得,当时的心是跳得多快,都可以看到心脏附近的衣服在那一动一动,我几乎都要趴在那里了,就像一个千百年的等待,虽然就那样短短的十几秒的时间,而结果马上呈现 。。。。


你拒绝了


平生第一次感觉心为什么会痛。你说了好多遍谢谢,聊到半夜3点,我们说晚安。我心如火燎,剩余死灰。呆坐,无语。虽然我知道可能会是什么结果,来临时,还是那样狼狈。



以为从那时起,和你见得少,和你聊的少,就可以把你忘记。但看见你在线我还是忍不住和你打招呼,每次见到你,心里还是七上八下,砰砰跳,手足无措,然后尽量克制自己,不要冲动,不要说不该说的话,然后就不知道说什么了。



我不知道怎样面对你,该怎么表达我对你的爱,也许是太爱你了,都不知道怎么对你表达。在我的眼里,你就只可以用一个词来形容,或者那个词还不足以表达你吧---完美。盯着你的界面,等着你的回复。有时,自己都恨自己,为什么这样,忘了吧。但是还是克制不住自己,不由自主的爱着你,想着你的音容笑貌,一颦一笑。



后来我把你删了,想把你彻底忘记,但是失败了,因为你的号码就是我的密码,只不过把最后的59改成了520。怎么都不可能忘记。那样的喜欢你,爱你爱到了骨髓,叫我怎么能忘记。



我知道,也许你对我真的一点感觉也没,距离太遥远,不仅是地理上的,都不知道我现在是个什么样子的,也许你也感觉无奈,但是我就是放不下你,一直爱着你,7--8年了吧。 如果说以前高中的时候,我对爱情不是很理解,只是一种朦胧的感觉,但是这么多年过去了,现在我很明白,我就是爱你,你值的我一直把你放在心里。在那余下来的几年中学生活里,你的影子一直都是我眼睛追逐的目标,青春留下了你的烙印。



这么多年来,心里满满装着你,忽略了也许是一些美满幸福的人和事,有时想想,感觉也是一种悲哀,但是没什么后悔,喜欢着你就是我的快乐。即使,这样的快乐和痛苦同行。



有时感觉距离很近,但是却是一个遥不可及的梦想,但是我却一直不想放弃这个梦想,我不知道,放弃了它,我会是个什么样的人,是不是一切在我眼里,都没什么意义,没什么值得去追求。我不想去尝试,也不敢。我知道这样不行,但是。。。。。。。。。。。



我不敢奢望什么,只要你感觉到我对你的爱,是种美好纯洁的东西,不讨厌,就这样可以吧。我没想过以后会是什么样子的,但是你可以和我聊天时给我回个话,不觉得那样感觉是种麻烦,那就我就很高兴,别的,我不敢去想象。假设超乎我的想象,你对我有那样的一点点的喜欢,也许我会因为太快乐而不知所措,,那将是我出生以来,感觉到的最大的幸福,没有什么可以比的上它带给我的快乐了。



我不知道爱情是什么味道,但知道爱一个人是那样的甜和苦。我不知道这样的日子还要有多久,但我会一直不放弃,这是我一直美丽的梦想和追求。

永远爱着你。





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