[原创]或许我该这样选择

八十年代左右正好是国家推行计划生育的高峰期,那个时候起,我就是家里唯一的独生女儿。父母从小也就比较溺爱我,从小到大也是衣来伸手饭来张口。在家父母也不让我做一点家务。他们都视我为掌上明珠。父亲的脾气十分倔强,遇到事情绝不服输,在这种家庭环境下,我的性格也跟父亲的如出一辙。

在学校里,我是前后追捧的对像,因为他们都说我长得很漂亮,有性格。。。因此,我很有男人缘,也很自信。这也无形之中让我的性格更像男人一般,遇到事情,就算是自己错了,也不能认输。但同时,其实自己的内心世界是很脆弱的。就如同很多人说,表面坚强的人,内心一定很脆弱。我就是属于这一类的。。。

在爱情这方面,我会认真经营属于自己的每一份感情,我敢肯定我很专一,同时也很自信。以前对待爱情和决定每一件事情的时候,很果断,因为那是我的个性。想做的就去做,想说的就去说,大大咧咧,但又不失本性。

我的初恋很帅气,歌唱得十分好,那时候在学校身边的朋友同学都说我们俩很相配,的确,那时候我们的感情很好,凡事都是他让着我,因为那时他爱我爱得很深,感情是相互的,与此同时,我也很爱他。但是这段感情在他从小城出去读大学的后一年发生了改变。男人总是守不住寂寞,即使我们每天有电话,每个礼拜有写信,但是他还是抗拒不了外界的诱惑,他恋爱了。但是我却浑然不知。。。后来回到小城时,他的冷漠回答了我。。。他的变数使我始料未急,但我自知时间和空间的隔离使我们不可能再走到一起了,更何况他有了新欢。对此我没有强求,安静的分手。此后的一段时间,我经常哭,单纯的在想这倒底是为什么。从此,我心里留下了阴影。随着时间的流走,我的生活,学习又恢复了平静。

工作以后我又恋爱了,我们互相关心,彼此相爱。但一年以后,我向对方提出了分手,并不是不爱他,而是那时的他太大男子主义,什么事情从来都是安排好给我,大事小事都是他说了算,感觉自己没有了自主权,为此我感到很苦恼,斟酌再三还是提出了分手,因为那时候的我年轻,有活力,有想法,而且有自己一定的个性在里面,也并不想什么事情都局限于他。但过了几年,他知道当初是自己的大男子主义断送了这段感情,后悔当初凡事的执着而再向我透露想重归于好的想法时,我断然拒绝了,因为我知道自己选择了放弃就不会再重拾。现在想起来,我在为我当初这么果断的决定而感到惊讶。也许我知道自己还有更合适的人出现。

第三次恋爱是在一次偶然的机会里认识他的,恋爱的时间很短暂。我比他大半岁,但是他很会照顾人,也会替他人着想,什么事都依着我,让着我,即使我们俩吵架了,他都会主动认错。我们的感情很好。这也许跟他的性格有关,他很懦弱,没主见。凡事都是我拿主意。其实真正让我们走到尽头的原因是因为他爱上了他的同事,男人总这样,经不起诱惑,吃着碗里的,还要看着锅里的。以前跟初恋分手的原因太过于敏感,心里留下了阴影,对我的影响太大,所以在我的世界里我不能够接受男人对我的背叛。因此,这次我头也不回的走掉了。。。虽然他后悔了,但是我恨那些对自己女友不忠的男人,在她们为你们付出青春,为你们等候的同时,你们却不知道珍惜。

现在是我第四次恋爱,也是第一个同居的男人。也可以说是我爱得最深的一个男人。这时的我是到了结婚的年纪了,眼看着身边的同学朋友都在为自己的婚事做筹备时,心里也莫明的有点急了,也就是因为这样,我开始仔细斟酌我对他的这份感情了。跟他是在网上认识的,见面的前几天,估计我们成了移动公司的VIP客户,手机费爆涨。。。自然我们成为了恋人,随后我为他放弃了自认为满意的工作,来到举目无亲这座城市,开始了同居生活。我包揽了所有的家务,家里的事情从来不要他操心。我以前是个被人疼惯了的女孩,而他却不太懂得关心人,感觉很少对我虚寒问暖,他在这边很多朋友,因为我做的饭很可口,他经常会约很多人来家里吃饭,而他从来不做任何事情,从买菜到做饭到洗碗全都是我一个人,折腾下来,我很累,身体不太好,很容易疲劳。他都不过来稍微帮一下忙。其实这都是次要的。因为女人做做家务也无防。其实关健问题不是在这里,他是独子,性格非常强势,父母又把他看得很重,很宠他,没有受到过挫折。而我,性格也不弱,有时候只要是我不听他的,他就会说我强势,为此我们也不少闹过矛盾。其实我为他真的改了很多了,试想下我以前的成长经历,这对于我来说是很大的突破了。而我感觉他越来越不在乎我,我却对他的爱越来越深,但是不可否认的是,他还是很爱我的,但以前每天无论多忙,每天都有电话,有短信,而在六七八月份的时候,他出远门甚至可以好几天不联系我,这三个月是最能够体会得到的。不过现在对我比那三个月好一点了。但是不是生活在一起以后,这些东西都会变呢?而他的感情也很丰富,给我的感觉是那种博爱型的,听过他的经历后,判断他是那种很容易爱上一个人的人,我跟他是在交友网认识的,跟他恋爱后,他还是照样把自己的信息放在交友网上,不断的认识新的女性朋友。我很不放心,毕竟我自己不是那种随便的女人。为此,我很不能接受。我害怕他会出轨,(他跟前任女友也有过出轨,一夜情这样的事情)因为以前的初恋事情对我的打击太大,心里有阴影。但是也没有任何办法,总不能每天二十四小时都盯着他,他我行我素的做风早就已经伤害到我。八月份的时候,有一次无意间看到他跟他哥们聊天记录,发现他在跟我这么久以来,期间去出差时,还有去外地跟朋友出去玩时,有过找小姐的经历,当时,我的脑袋快要炸了,简直不敢相信自己的眼睛,因为觉得他还不至于饥渴到这种程度。我那天很生气,伤心欲绝,清理好自己的行理,准备搬走。但是我太爱他了,他跟我道歉,这是我看到他第一次向我低头,我的心软了,又重归于好。但是这件事情一直到现在为止我都没有办法接受,我忘不了,当他跟我亲热时,脑袋里却浮现他跟其他女人在一起的情景。。。这件事情被我发现是在八月份,现在过去了好几个月了,心里稍微好转了些,感觉没那么强烈了。在十一月上旬时,我们由于性格问题闹一次,其实是因为一件很小的事情,但我们决定好了要分开,可是在我痛下决心要走的时候,他哭得很伤心,其实我内心里也不希望就这样结束,我们决定再给对方一次机会。从此之后,我们过得还比较开心,有点相互迁就。但是好日子总是那么的不长久,最近我发现他在七月份的时候有发邮件给以前分开已经将近二年的女友,说一直牵挂着她,失去了她的消息,我不知道这意味着什么,但是我知道,我应该重新审视自己的爱情了。而且现在又勾起我想象他和别人女人在床上的情形,这个心结老是解不开,我也知道没办法解开。我不能接受一个男人一而再,再而三的欺骗我。更不能接受一个男人如此的多面性。所以我现在想做的就是要离开他,忘掉他。因为前段时间也看了一篇文章,文章里有这么一段话:“25岁是女人生命中的一道分水岭,在经历了涉世之初的懵懂和迷茫之后,人生出现了一个至关重要的岔路口:要么得过且过随波逐流,任由无情的年轮从自己的身体发肤间穿膛而过,而你除了逃逸到婚姻的堡垒里面躲起来之外,别无选择。要么停下来,好好想想:工作,爱情以及即将到来的婚姻,究竟该如何展开,继续或者终结。25岁的女人,生活不再是探索式的磨合,而是逐渐的形成了一种自我风格。25岁,是女人清空自己从新开始的一个契机,无论工作还是情感,都需要停下来好好想想,那是我想要的吗?我快乐吗?是否还有继续的必要?”我不想再过这种担心害怕的日子,其实我知道自己还是爱他的,但是过不了我心里的那道坎。唯有离开他,过新的生活,我知道迈出这一步很难,但我也知道,那不是我要的幸福,找回原来自信满满的自己才是我要走的路。


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