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平凡而又伟大的爱--母亲

到今年为止,我已经走过了28个春秋,这28年来,我学生时代12年,军旅生活10年,剩下的6年就是幼年时光.一直以来对父母的养育之恩都没有回报过.以前是不懂事调皮不知道也没想到要去报答父母的养育之恩.现在是因为投身军营无法报答.虽然有人说父母对孩子的爱是无私的,是不需要回报的.但是做为我为人子者怎么能不考虑父母对我的养育之恩和教导之情?


上学的时候我比较调皮.经常让父母担心,妈妈因为我从小没能在她身边受到良好的照顾而经常自责,所以比较放纵我袒护我,我在母亲的溺爱下一天天的变坏,打架斗殴、抽烟喝酒无所不及,好的东西学不来,坏的东西不要教.父亲看到我这身恶习经常指责母亲说“慈母多败儿”,母亲虽然也知道我这样发展下去会出事,但是每次看到我惹事后那份可怜样就又会心软下来.在外面把别人的孩子打伤了,每次都是母亲上门向人家赔礼道歉,我也因为知道了母亲的弱点在外面更加肆无忌惮起来.但是回到家在母亲面前又会装着一副很无辜的样子.就这样我又慢慢学会了一个坏毛病“说谎”.


说的谎多了也就有经验了,也就慢慢的习以为常了,长期的“锻炼”,使我对说谎这门功课的成绩远远超过其他学校功课的总分,而在校外的活动也使我逐渐的离开了学校这个本应该我好好待下去的地方.功课越来越差,越差就又越想逃避.老师已经对我们这样的学生失去了耐心,彻底的放弃了对我的希望,我们也因为这样而获得了更大的自由空间.每天上课去一下然后就走后门逃跑开溜,老师权当没看见我们,当毕业考试越来越近的时候,我已经对那个毕业证书完全没了兴趣或者说完全没了指望,老师把母亲叫到学校,如实的向母亲转告了我在校的实际情况,当母亲知道实际情况的时候楞住了.当场几乎是哭着请求老师无论如何要帮忙想想办法.母亲对老师说:孩子还小啊,如果不让他上学他能干什么呢?


在母亲的严格督促下,我又无奈的回到不愿意回到的课堂,母亲几乎像一个陪读的书童一样跟着我,我本能的在抗拒着,内心的反逆思想使我在明明知道母亲是要我好的情况下,依然拒绝她的教导.想尽一却办法要逃出这该死的课堂,可是母亲却像一个特工一样在我每次逃跑的时候都会逮住我.每次母亲从游戏室把我拉出来的时候,她都会用眼泪告诉我她的失望和愤怒,慢慢的在母亲既不打也不骂的眼泪下我败的狼狈不堪,我终于找回来一点丧未完全泯灭的良心.


课堂上我终于能安静的坐下去,为自己的学生生涯做着最后的努力,老师说我不是笨,是不想学,不好好学.果然在自己的努力和母亲的监督下我终于完成了自己第一次人生转折.本来我能去的学校是一个教育质量比较差的学校,但是父亲在母亲的絮叨下最后也没能坚持住他自己的原则,第一次利用关系为我这样一个败家的玩意找了一所还算满意的学校.


这时的我也深深的理解了母亲的用心良苦,母亲说:你还小,不上学能干什么?在家待着?虽然能养活你,但是你不感觉到是一个无用的人嘛?你应该自己去争取自己的空间,而不是别人为你去创造空间.我和你父亲总有一天会老的,如果你现在不学点东西,等我们做不动的时候你还能靠谁?母亲的话虽然很普通,但是我却是第一次认真的去听去理解这些话.母亲她把自己的事业完全放下,就为了能让我成为一个不是败家玩意的人.她没有太多的要求和奢望,只希望我能自己养活自己,不要做出自己后悔一辈子的事.


母亲的话使我逐渐的和往日的那些“狐朋狗友”们有意的疏远,我不想也不忍心再让身体状况已经明显下降的母亲再在寒冬陪着我站在课堂外面,我不为其他,只为母亲能放心.我也不要求自己功课多优秀,但求能让母亲安心的回到家看不到我的时候,也不要担心自己的儿子在外面惹出什么事.鸦片只要有毅力都能戒了,何况是静下心来安心的听课?虽然能勉强自己坐在课堂里不逃跑了,但是我的功课成绩也只是比以前稍微好了一点点,虽然我不想母亲为我担心,每次上课都不迟到也不早退,但是我还是没有办法去接受和理解那天书一样的课本.


当我明显已经不可能被某某大学录取的时候,母亲又一次开始为我的以后生活担心,父亲在母亲的“强大压力”下,只好屈服,开始为我以后的生活想着办法,经商?找个单位安稳的工作?父亲都很快否定了这些办法,因为这些都给我太大的自由空间了,我更本还管不住自己.最后不知道那位“好心”的叔叔还是伯伯或者阿姨出了一个当时我认为很馊的主意,去当兵吧!母亲虽然不舍得,但是她也感觉到在那个情况下,恐怕这也算是一个比较好的办法,父亲说不管部队能不能把我锻炼成一个人才,最低也要让我离监狱的大门远一些.我不指望他能光耀门楣,但求他不给我丢人就好.母亲只好在劝着父亲让步的同时又劝着死也不肯去部队的我.最后,在母亲的絮叨中我彻底的认输了,去就去吧,混上三年,省的她老人家在絮叨了.


离开家的那天,母亲看着穿好军装的我,强忍着泪水笑着对我说:去吧,不就三年吗,回来你就是一个好孩子了.那天父亲没有来送我,我知道他也舍不得,虽然成天骂我是个败家的玩意,但是我毕竟是他的儿子,他不想在我这个败家玩意面前留下眼泪或者让我察觉到他的伤心.


到了部队,本来对军营生活有着抵触情绪的我既然鬼使神差的爱上了部队那火热的生活,也“机缘巧合”的赶上了好机会,既然第一年就因为大比武成绩优异被推荐去了班长培训班,并在98年抗洪中火线入党荣立三等功.当三等功的喜报送到家中的时候,乡亲们都来恭喜,我父亲说我是恐怕使了什么坏水或者贿赂了领导,母亲说我本来就是一个好孩子,是父亲带着有色的眼镜在看自己的儿子.说归说,但是母亲告诉我那天父亲破天荒的在家里一个人笑呵呵的喝了1斤的白酒.


当我被推荐直接提干的时候我问母亲:是要我回去还是继续留部队?

母亲问我:你喜欢干什么?

我沉思了半天告诉母亲:按道理我应该回家,以前太不孝顺了.现在很后悔,想回去照顾你们,尽一个儿子应该尽到的责任.

母亲说:如果抛开这些不谈,那你喜欢留在部队吗?

我没有隐瞒的告诉母亲:我现在很喜欢部队的生活.

母亲笑呵呵的对说:那就留部队吧,你喜欢就好,难得你这次这么要求上进.妈妈支持你.我们的日子还长着呢,等你以后转业了在回来孝顺我们也一样.

父亲很希望我回去,父亲感觉我现在已经长大了,懂事了,现在回来能帮他的忙.趁着我还年轻他也还能帮助我的时候早点建立起自己的一番事业.这在他眼里才是最根本的.母亲又为我周旋与其中,一边安慰我不要担心.有办法就提干吧,一边又劝慰父亲,孩子懂事了,他应该有他自己喜欢的事业.


回家探亲,每次临别前母亲都会很认真的帮我整理东西,虽然我说部队什么都有,但是她总是固执的帮我买好所有生活用品,就恨没办法.要不她恐怕要做一个“随军妈妈”了,现在我对母亲对我所做的一却都很感激,是内心的感激,不是母亲我也许真的就和父亲说的那样,早晚是进高墙的料子,而不是现在看守着高墙.每次探亲假结束,看到母亲为我准备行李的时候,我都会想到孟郊的>慈母手中线,游子身上衣 临行密密缝,意恐迟迟归 谁言寸草心,报得三春晖.以前读着首诗的时候从没认真的去想过,当自己真的成为一个游子的时候,总算明白了这首诗的深刻含义.


母亲用自己平凡的语言和伟大的母爱使我这样一个本来自己都对自己失去信心的人找回来自信.我怀着一颗感恩的心,感谢母亲.

感恩的心,感谢有你,伴我一生,让我有勇气做我自己.感恩的心,感谢有你,花开花落我一样会珍惜

本文内容于 2007-12-6 13:57:45 被capf001编辑

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