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我的寝室生活4——高中的初恋


如果大家看过我前三篇寝室生活,肯定会认为我在高中也一定是个“疯狂”而又“个性十足”的女孩,其实大家都猜错了,虽然那时我很有“个性”,但却和大学时代有着巨大的反差。


我的高中是在女子高中念的,可不要认为“女子高中”仅仅会出现在小说和故事中,虽然我不知道其他城市的情况,但我所在的城市就有这么一所“女子高中”,而有幸我就是其中的一员。当然,我的高中“初恋”也是在这个高中,我的初恋情人也和我一样——是个女孩……



这所高中是封闭型住校制的,所以只有休息日和放假才可能出去,在那个网络还不是十分普及的时期,上网也是很“时髦”的话题,而我们在那个时候也没有精力和时间去上网,也就永远不知道世俗的东西。也不像现在铺天盖地的“百合剧”和“百合情节”,那时的我们单纯的像一张“白纸”,不清楚什么是“拉拉”“LES”和“百合”,更不知道什么是“T”和“P”,只是用我们自己的话说,分为“王子”和“公主”应该是我们最大,最直接的理解方式了。



按照弗洛伊德的《精神分析学说》,人在相对封闭的环境下,会产生相互的依赖和爱慕,哪怕同性也会出现疑似恋爱的现象,我们的寝室就是两人一起的相对封闭的环境

。而长期的在一起,又导致不希望刚刚结识的寝室“室友”离开,因为需要说话的人,所以一般没有意外的话,通常两个人都会一起”生活“三年,然而,我却是个”例外“。


我刚刚来到了这个高中一直很”低调“,一般女孩子喜欢谈天说地,在我们这里更是如此,惟独我一直不喜欢说话,也不喜欢和人接触,就算是我的”室友“也一样,那时的我,穿着一身仿制的德军制服(没有标志的),永远的一身”黑色“,在自己的座位上永远做着别人不知道的事,写着永远叫人不清楚的文字,永远的扑克脸,这在我们那里简直成了我的标志,我也知道,在所有寝室中谈论我的故事永远没有尽头,一直希望把我分到哪种”身份“里,”王子“还是”公主“。


其实,所有人不知道我为了什么如此行径,但我自己知道,我的”成绩“。可以说我刚刚入学的成绩简直是”惨不忍睹“,可以说是在学校里的倒数几名,看清楚,是学校里。为了提高成绩,只能封闭自我,全心全意的去学习,才能够提高成绩,也许是我害怕失败,害怕责任,是个懦弱的人,刚刚和我一起的”室友“因为我几乎一天也没有一句话,而要求换寝室,结果我在第一学期竟然换了7个”室友“。


但我的第一学期结束后,情况变了。我的成绩提高了,从倒数变成了班级第三,年组第十,我安心了,而换来的却是我的更加冷漠。很多”公主“和”王子“更加希望把我”分类“,也有一些同学或多或少希望我能接受她,可是,我都拒绝了她们和我同一寝室的请求,因为我害怕失败。如果没有意外,我想我的个性就应该不会有太大的 改变,然而,她却出现在我的面前。


她是一位”王子“,很男性化,俊秀的脸庞叫好多”公主“都为之倾倒,据说那漂亮的凤眼更是叫人心跳,可惜在那时的我看来,她就是一个有着”翻白的死鱼眼“的不折不扣的无赖!!!她竟然没有经过允许就擅自般到我的寝室,之后做出”事实婚姻“的样子,当时,我在上这所高中后第一次有如此的激动和气愤,要求她赶紧给我滚!!!


我没有想到这个世界上有如此无赖,她的出现打乱了我的所有生活,我讨厌她,甚至想出最恶毒的诅咒,可她依然如故,我没有想到她在别人面前矜持的可以,回到了寝室竟然在两个小时没有停过她的嘴!!!而我讨厌别人打扰我看书,于是冷战开始了,她说她的,我做我的,就这样持续了整整一个多月。


其实我应该是个自命清高的人,我喜欢别人羡慕我,赞扬我,无论是学习还是其他,当我知道我的成绩成为班级第三后,我看到别人羡慕的目光,我感到极为满足,当无数的寝室谈论我时,更是满足了我的虚荣心。现在想起来,我那时就是个小丑~~~


她越来越放肆了,竟然总是动不动就从后面抱住我,连地点都不看一看,这是教室!!!被无数的人看到了,完了,今天晚上又要有无数的”夜谈会“了。她的行为叫我脸红,但不知道什么时候开始的,为什么,我喜欢她在背后抱住我的感觉,那种温馨的,淡淡的味道叫我心醉…………而她离开后,我又有一种失落感,也是淡淡的,空洞的叫我哀伤…………


她是一个好室友,虽然很“无赖”,但我不得不信奉她的成绩,为什么我如此努力,却总是没有她的成绩高!!!这个人的脑子是怎么长的???真想把她的脑子拆开看看,不过想想就算了,我想她的脑子里一定全是“古怪”的东西~~~~~我们妥协了,她教我最薄弱的外语,数学,我陪她“上床”,据她说,她害怕寂寞,笑话,她要是害怕寂寞,那世界上就没有乐观的了~~~~~还好,她从不会对我搞些小动作,还很“绅士”嘛!其实应该是我害怕“寂寞”吧,答应下来反而是觉得她知道我的心思一样,我讨厌这种感觉,感觉像是被人看透一样!!!



这样的生活依然持续着…………


高三了,我们已经在一起一年多了,我默认了她的存在,我更加喜欢她在背后抱住我的感觉,我们已经形影不离了,虽然我依然没有什么表情,但我喜欢在她身后,看着她,同学们也好象默认了我们的存在,虽然总是想歪,不知道为了什么,我没有反驳,也许我已经喜欢上了这个无赖,甚至希望有进一步的想法。其实她一点也不无赖,只是在我面前很”无赖“,也许以前的无赖是为了叫我注意吧…………真是个小孩子一样,而我呢???我口口声声说着”无赖“”无赖“的,其实也一样呢~~~我在心中暗自的嘲笑…………



高中结束了,我们都考上了好大学,可我却没有任何高兴的感觉,因为我们要分别了。她是个好”王子“,在我们两年的时光中她只是拉过我的手,从背后抱住我,再也没有其他的,可就是这样,我感觉这就是幸福,发自内心的幸福,我喜欢她,她的一切,我甚至希望一直能够这样和她在一起,永远,永远、……可现在,我们要分别了,我们在学校的角落里,呆呆的望着对方,是什么感觉,心碎的感觉吗,我的心好痛,好痛,难道我们就这样结束吗?!现在她好象不在是我所认识的”王子“殿下了,她那无时无刻都显现出的自信的目光没有了,我在她的眼中看到的是无尽的哀伤,她的眼中失去了我所知道的那份沉稳,那份自信,更看到了眼中的朦胧…………


”该结束了“,我说到。我转过头去,希望抑制住我的泪水,我第一次觉得我的脆弱。她慢慢的走到我的身后,又一次轻轻的从背后抱住我,我感觉这一次和以往不同,以往的拥抱沉稳而有力,而这次却轻轻的,好象若隐若离,她的身体在抖动,我相信我的“王子”哭了~~~自信的“王子”哭了,我的眼泪也不由自主的流了出来,我甚至不敢回头,因为我害怕,害怕我该如何面对我的“王子”。她松开了,依依不舍的松开了她的手,“结束了”,是啊,结束了,她走了,从我的身边走过,再也没有回头……我那时多么希望对她说一句,“我爱你”啊,可我没有说出来,为什么,那时为什么没有说出来!!!我好悔恨,我第一次痛恨自己的自命清高,我第一次诅咒自己的软弱无能,我没有想到我竟然如此脆弱,悔恨,我为什么没有勇气去抱住我的“王子”,为什么…………




对你是这样的期待


你却总是叫我无奈


想想我们的过去和现在


是否还会在乎我们的未来


思念是如此的难挨


没有你的梦,失去色彩


你有没有看到别人的相爱


那浪漫与喜悦同在


因为你是我的最爱


最爱


就让我再听一次以褪色的信赖


叫我在孤独寂寞中持续的等待


就叫我再哭一次


为离别的悲哀


请让你带走我深深的情怀


因为你


你是我的最爱


最爱…………



后记


之后我躲到没有人的地方,号啕大哭了一场,啊~~~~那可以称的上惊天地,泣鬼神了,不过幸亏那时已经没有什么人了~~~~~~看起来我还是个脆弱的人啊~~~~

我可不建议大家也和我一样有“百合”情节,不过根据《海蒂性学报告》中说的,一般人都有过与同性发生性行为的现象*^O^*,我们的高中其实是很清苦的,这样的结合也是发泄的一种,大家不要想歪了,那时我们可真是很“纯洁”的,身体和思想都是,我和她仅仅就是拉手和拥抱这么简单,就是在”床“上也仅仅是“睡觉”,“此睡觉”不等于“彼睡觉”!!!和现在的我比起来,现在的我简直就是”色狼“一样~~~~


也不知道是因为上高中过于压抑,还是因为这个不成熟的”初恋“导致了我的性格巨变,本应该很温柔的变成了野蛮狂妄的女色狼,哎,失策失策~~~


我们现在的结果如何呢?大学后一段时间我们还有联系,知道的多了,彼此就经常嘲笑对方”单纯“的可以哦~~~~~~她说如果知道”那些事“的话,我的双手早就沾满了你的”鲜血“了,想想就后悔!!!我也对她说,沾满”鲜血“的只不定是谁呢~~~甚至我们想再蓄前缘,把我们高中没有做的”事“给”补上“,哈哈哈哈哈哈~~后来她有了男朋友,我们渐渐就不再联系了~~~~~毕竟我对男人没有什么好感,我想厌恶与恐惧都有吧~~~~~


高中虽然清苦,但也是人生中最辉煌和最值得回忆的时期,大家没有世俗所污秽,单纯,无知,却散发着青春的气息,洋溢着生命的活力,虽然有矛盾,却不会往心里去,厌恶就是厌恶,喜欢就是喜欢,棱角分明,现在我可没有这种感觉了,如果上天再给我一次机会,在叫我回到高中阶段,我真的可以拿所有东西去换,不过上帝肯定不会理我的~~~~~~~~~


文章好象有点混乱,不过也没有办法,很多都是我从当初的日记上搬下来的,啊。原谅我的懒惰吧~~~~~~~~~~~`^O^


好了,就说到这里了,希望大家继续支持我的文章,


我的寝室生活!!!^O^




本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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