[第一军团原创]----我的人生旅程[二]-----

sunjie19825 收藏 50 222

失去母亲的日子,我抛弃了懦弱,那时候的我懵懂中知道自己失去了母亲的保护伞,以后的人生,什么都要靠自己.我不可以再在生病的时候让母亲抱着我在深夜去打针,也不可以再在母亲的怀抱中撒娇,更不可以再哭泣.....

可那时侯的我毕竟是个孩子,每个清晨我都会坐在门口,看着姐姐忙碌的身影哭泣.姐姐要为我承担起母亲的责任,而父亲沉浸在失去母亲的痛苦中无法自拔.每天喝酒解愁.那时候,姐姐在我失去母亲后,再一次的为我撑起了我的那片天空.....

就这样的日子也没有多久,在我四年级的时候,姐姐去了北京,对那时的我来说,那是一个多么遥远的城市,姐姐的离去,意味着我很久都再难看到她,意味着以后的路什么都要靠我自己....

然后,父亲当时无心照顾我,我转学了,去了姑姑家附近的学校,晚上寄宿在姑姑的家里,我忘不了,我第一次进入那个对我来说,一切都很陌生的校门,第一次接触到那么多陌生的同学,第一次动手和同学打架.第一次和校长吵架.....我性格的瑞变,是从那个学校开始的.........

浑浑噩噩的混了从初中混到了高中,在姑姑家的日子,我始终都感觉,那不是我的家,在那里我始终有一种陌生感,始终都有一种寄人篱下的感觉,我迫切的想回家,哪怕我的家不再完整,那个家没有母亲和姐姐.那时候的我总觉得什么我都懂,其实我还只是个无知的孩子....

终于有那么一天,我背上我所有的家当,义无返顾的离开了那所学校.回到家,父亲只问了我一句话,离开学校你不后悔吗?你将来会不后悔吗?...........我不..........这是我所有的回答.

性格造就人生,如果不是失去亲人,如果不是经历伤痛,那么或许直到今天我都只是一株柔弱的菟丝花.我可以为自己的错承担后果,甚至于责任,但是我却不可以说后悔........

当我第一次在迷茫中痛苦的徘徊却找不到答案的时候,我告诉自己,想不明白的事情就不要再去想,人是可以很简单的活着的。很多年我都一直奉行着这个我给自己定的原则,最终我却发现自己是错的,我是可以简单的活着,却难免落入别人的算计之中。最终的我,是在无奈的世俗中变的平庸。

隐约中记得,我的记忆中曾真的有过一段无忧的日子,不知道忧愁为何物?说是隐约,只是因为那段日子真的离我很遥远了,遥远的像是从未有过,事实却告诉我,我是从那段时间过来的。。。说起那段时间,就难免要提到一个人,一段年少无知的爱情。

那个午后,我第一次见到他,那种感觉,像是几世以前我就在寻找他,却注定知道是个无言的结局。就像我与他的相识,就是我来还他几世欠下的债。莫名的感觉,却是如此的真实,直牵绊我到如今,不是对他还有留恋,只是再无人给我过这种感觉,哪怕此后我遇到了一个我为之付出了生命的那个人,也不曾给过我这感觉。。。

那时候的我,爱情真的可以不在乎牛奶面包,只要有爱相守。可他毕竟已经过了那个年龄,他在乎的是物质,我是很多年以后,才明白这个道理的。那时的我在他看来是多么的幼稚,多么的愚蠢。为了他,我像飞蛾扑火般的勇往无前。却只是造就了一个笑话而已。

不想去谈那个过程有多么的漫长,我们经历过了多少,我和他是完全不同的两个人 。即使再爱,我一直坚持着我的原则,人不可能在尔虞我诈中徘徊一生,没有永远的胜者,我不的不佩服他的心计,直到如今,我还是佩服他这点的,但是一样的直到如今,我依然是鄙视他的,虽然我物质上无法与他攀比。

他让我学会什么叫疲惫,什么叫无奈,甚至于什么叫放弃。他是第一个可以让我为了不同的原则,而动手打架的男人,可笑吗?我曾遇到过这样一个让我至今想起只想呕吐的人,而我却曾经爱过。

结尾呢?我放弃了他,他和我曾经的女友结婚了,有了一个女儿,如今居住在另一个城市,原因是一样的简单,我女友在物质上是富有的,即使他曾回来找过我,告诉我,他是真的爱我。但是我的爱情一如我的放弃是一样的义无返顾。如今我虽然仍漂泊一人,但是我却从不曾后悔过,只有庆幸,庆幸我放弃了一个如此垃圾的男人。虽然总说,爱过的两个人不应该有任何的抱怨,但是我只想说,爱是我的事情,而他承受不起我的爱情。我的爱情是高傲的。

我和他在一起持续了四年,四年的风雨飘摇。四年的酸甜苦辣。最后尘埃落定,我没有带走任何不属于我的东西,走的时候是一无所有,满身的轻松,没有任何的舍不得,只有记忆。爱情早已在那四年里,磨的点滴不存。多了经历,我再一次的改变,这四年里我错的太多太多,也伤了太多人的心,也许我要用一生祢补。。。我在用剩下的时间来赎着我的错。。。

也许我与他的故事,并没有这么简单,也会很多人会对我写的不理解,我不想详细记述的原因,就是不想再反复的在记忆里想起这个人有多么的龌龊。

本文内容于 2007-9-30 1:26:15 被sunjie19825编辑

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