接到了zsq的电话,我真的很奇怪,3年多的感情可以被不到两天的相识彻底击碎,是她在说谎?也许因为过去的经历,对女人的这些话已经不再相信,但是心里还是会有波动涟漪,本来以为自己已经没有知觉了。我不明白,这是好事还是坏事,等待我的是什么?我该怎么做?努力争取或是彻底放弃?两种处理方法会带来什么样的后果?受着空前的压力,思维变得麻木,大脑和心脏没有多余的空间,毫无感觉的度过每一天。明年的10月之后会是什么样子?已经没有力气去想象,强烈的压迫感。也许下一秒窒息死亡。


真的就这样结束了,时间不会倒流。也许心里还会起波澜,但都回不到从前。有些话说不出口,就让它静静的藏在心里,保留美好的回忆,毕竟曾经拥有过。一丝隐隐的伤痛,伴随的是更多的释怀,沉积在心里......也许等我们都老了,回想起过去的点滴,仍然会记得自己曾经被谁打动过,为谁开心,为谁流泪。我真的不想再去思考。顺其自然......


我的好朋友SL因为重症在医院去世了。再一次看到别人离开,很无助的感觉。但是谁都无法摆脱离开,当然也包括我自己。不过从1个人生的时候和她成为朋友,直到她离开,我认为我一直是她的朋友。至少她离开时是,还认为我是她的朋友。我还能奢求什么呢?能作为别人一生的朋友,是件很骄傲和痛苦的事。我只希望她在那一边能和她在这一样的那么爱笑。SL,你会永远开心的,对吗?


双重打击下思想已混乱不堪,假期也到了。想想干脆回家吧。给老妈打了电话,去买了车票收拾收拾一些随身物品和些衣服就准备动身。


坐在候车室里,心麻麻的,复杂的感觉。要回家了,这次终于要回去了。回到那个生我,但不算养育我的南方小城。终于要回去了,金陵的喧哗和车水马龙不属于我。在这我很孤单,虽然曾经有人陪,即使有薪水不菲的工作,但是精神上是孤立的,心灵感觉到彻骨的寒冷,孤单的可怕。上次的意外,让我没有按期回去,对朋友很难交代。虽然在很多人眼里,我们是不上进,贪图玩乐的人。其实在朋友的喜笑怒骂,父母的唠叨指责中,我才深知,这里才是我的家。虽然还是要回来的,但是南京永远代替不了我心里南方小城的地位。从小一直长期离开家乡,今后也依然是这样。但是有机会我还是要回去,那才有家的感觉。虽然她很落后,经济,农业都不发达,空白的工业,但是她在我心里永远是想一辈子呆在那的地方,虽然那不可能。南京依然是繁华的南京,但与我无关。放松一下心情吧。终于要回家了,虽然还是要回来的。


躺在卧铺上,胡思乱想。我曾经以为自己永远不会变成和那个人一样的角色,在某人心中占有同样的位置.但是,现在改变不可避免的到来了.我变成了那时在她口中出现的那个人,我代替了他的位置.人总是会改变的,感情也同样不可捉摸,没有任何理由,也许只能说:因为我们是人吧.我变了,离开了原来的位置,继续有人不断的顶替着,也不断的变化.无休止的交替着.就像一把椅子,你没有继续坐的权力就要离开,换别人坐.轮回,其实很简单.但是我能庆幸的是我没有为这些而让心情起太多的变化.每个人和每个人之间的关联都不一样,也都在变化,朋友,敌人,情人......我还是我,只是在别人心里有了变化.我没变,继续走下去.总有一天吧,改变会终止.


就用下面的杂句为我2006年的喜乐悲欢写下句号。


我爱的人,我不敢靠近,因为害怕被她深深的伤害。


爱我的人,我亦不敢靠近,因为害怕我会深深的伤害她。


我是理解爱情的人,同时也是不懂爱情的人。游戏爱情同时,被爱情所游戏。


什么才是真实的东西?爱一个人不一定要生死相随,埋藏在心灵最深的才是永恒。


什么是爱?是寂寞夜晚的静静思念,是遭受挫折时想得到她鼓励的那个人,是得到荣耀时希望和我分享的那个人。


爱不需要任何的承诺和依赖。也许清晨醒来,在梦里,早已完完整整的深深爱过了。



本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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