过节了,本人收集的笑话,大家笑笑!!!

沙尘暴700521 收藏 0 52
导读:1. 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」     她回答:「五个。」     老板问:「那他们叫甚么名字?」     她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」     老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」     她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」     老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」     她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」      2. 一个伐木工人去应征工作     工头:前面的树林你

1. 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」

她回答:「五个。」

老板问:「那他们叫甚么名字?」

她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」

她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」

老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」

她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」


2. 一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!


3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局

pol.ice看见她的手上有刺青

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是...啊..是不是.快說

說..他有沒有吸毒阿....快說

只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神

对pol.ice說

這是恨啦....

這個故事告訴我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!


4. pol.ice:“说,你叫什么?”

犯人:“我叫成龙。”

pol.ice:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”


5. 一位先生发现自己屁股里有蛔虫,于是马上跑看医生,

到了医院后。

男子:医生!我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下

医生什么也没说,拿出一罐草莓果酱,舀了一些放进男子的屁股里面,

说:你可以走了!明天再来吧!

过了一天,重复一样的动作,口味换成花生。

第二天,重复一样的动作,口味换成巧克力。

第三天...

医生:让我来看看,

突然!一只蛔虫从男子的屁股冒出来说:

今天是什么口味的呀?

6. 从前有一只爱爬树的猿猴,

他喜欢在很高的树上荡来荡去,

尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树,

他更是喜欢去那边摘香蕉,

每次摘完香蕉,

他都会去找他的好朋友猩猩一起吃,

因为猩猩牠太大只不适合爬树。

可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来,

从此得了惧高症,

猩猩好友为了鼓励他,

决定为了猿猴去摘香蕉,

希望猿猴吃了,

可以找回爬树的感觉。

可是猩猩不是很会爬树,

所以他找了很多只猩猩朋友,

大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉,

于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉,

就因此治疗好了他的惧高症,

从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。

这故事告诉了我们一个很重要的启示:

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「猩猩之伙,可以疗猿!」


7. 小明欠地下钱庄20万,

小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话......,剁掉2只手指;后天的话......,在剁4只;第3天的话......」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」


8. 有一天,有一个忏悔者来到教堂,

他对神父说:[神父,我错了。]

神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]

忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]

神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]

忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]

神父说:[那你就收下它吧!]

神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!


9. 一个人,到教堂里去忏悔。

他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。

神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?

他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。

神父很惊讶:就为这?

这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!


10. 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」

两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」

店员说:「Can...you...speak...chinese?」

11.阿花跟阿狗说..

今天考试的时候..

我踢你一下..你就要给我瞄一下..

到了考试的时候...

阿花踢了阿狗一下..

阿狗便回答...

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喵~~~


12.國內某位人士,有一次因公至西班牙。

某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時


,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,


兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆


人.... 他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」

他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」


13. 老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。

老李问:白先生,你在哪高就啊!?

白先生说:我是逻辑学家。

老李问:逻辑??那是什么东西啊!?

白先生说:其实很简单,你有没有养狗??

老李:有啊还是大狼狗勒

白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?

老李:没错呀

白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?

老李:一点也不错!

白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?

老李:已经结婚好久啰!

白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

老李:哦....原来如此,好像满有趣的。


过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问:那是什么职业啊!?

老李说:很简单,你有没有养狗啊!?

老张说:你知道我不养狗的啊!

老李说:哦,原来你是同性恋!


14. 一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女pol.ice发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:

『你知不知道我的爸爸是谁?!』

女pol.ice客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?』


15. 咖啡减肥法:

材料:

咖啡豆一百公克(生)

水 500 cc ...


做法:

1、喝500cc 的水。

2、把咖啡豆....

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撒在地上,一颗颗捡起来。

每天三次,重复一个月...



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