我抛弃了我的智障女

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导读: 首先声明,这篇文章不是我的原创,是我从一本杂志上读到后,感觉非常感人,就一个字一个字地敲上来,奉献给广大铁血战友们的.在这个物欲横流,没有了道德,没有了信仰的社会里,还有那么一点良心,一点亲情就象狂风暴雨中摇曳的烛光,需要我们大家的爱护,呵护,保护.从而不使我中华文明几千年的传统美德在我们这一代泯灭.好了,还是请大家看原文吧. 我抛弃了我的智障女 ●昔昔爸 昔昔在两岁的时候被医生宣布为痴呆儿。我和妻子坐在医生对面,脸上顿时没有了任何表情。我知道我们这一生的幸福已被押在了黑暗

首先声明,这篇文章不是我的原创,是我从一本杂志上读到后,感觉非常感人,就一个字一个字地敲上来,奉献给广大铁血战友们的.在这个物欲横流,没有了道德,没有了信仰的社会里,还有那么一点良心,一点亲情就象狂风暴雨中摇曳的烛光,需要我们大家的爱护,呵护,保护.从而不使我中华文明几千年的传统美德在我们这一代泯灭.好了,还是请大家看原文吧.

我抛弃了我的智障女

●昔昔爸

昔昔在两岁的时候被医生宣布为痴呆儿。我和妻子坐在医生对面,脸上顿时没有了任何表情。我知道我们这一生的幸福已被押在了黑暗的牢狱里,看不到一丝的光亮。而昔昔,却流着涎水,无动于衷地在桌子上爬来爬去。在得知昔昔是痴呆儿之前,我的家庭是非常幸福的。我常常自豪地对别人说,看看我的女儿,见过这么漂亮的小孩没有?每天回家,第一件事就是去亲亲她的小脸蛋。她的脸粉粉的,白里透红,如雨后的夏荷一样,亲一下,是奶香,就象刚出炉的面包那样温软。啊,那时候,那时候,我想起那个时候,我还曾经爱过的这个小孩。

两岁以后,昔昔与同龄孩子的差距就暴露的明显了。她说话迟,且又慢又结巴。走路也不稳,力气却奇大,“啪”的一巴掌莫名其妙地就迎面打过来。

她四岁时我送她去幼儿园,好说歹说,花了两倍的钱人家才愿意收。可昔昔只上了一个月就辍学了,原因是我与老师闹翻了。那天,昔昔被一群小朋友捉弄,忽然犯了疯劲,她打小朋友,还咬人,撕人,局面一团糟。老师把她锁起来,通知我去带她走。

我赶到的时候,昔昔已经不闹了,泪与鼻涕都干了,哭累了的脸上沾满了灰。幼小的昔昔就这样孤单地被锁在小屋里,看她的样子已经等我很久了。她看到我,像忽然看到了救星一样,用含糊不清的声音向我倾诉:“打我,打我。”

我被这个女儿烦透了。我不敢看老师,怕看到她那怨气十足的眼。我一低头,突然发现昔昔是被捆起来的,她瞪着迷茫的眼睛看着我,眼睛里满是泪水。

我愤怒了,我对老师说,你们太过分了,你们凭什么锁这么小的孩子,还捆着她?园长赶来了,一个劲向我赔礼道歉。我怒火平息之后,推着自行车默默地离开了,我知道她们也不容易。

我给昔昔买根棒棒糖,她马上就高兴地噢噢叫起来,毕竟是痴儿,立刻忘了刚才发生的事。她坐在摇摇晃晃的自行车后坐里,把脸贴在我的后背,对于她而言,这一刻就是天堂。

可是对于我而言,昔昔就是地狱。

昔昔不能上学,我妻子只好放弃了工作在家里带她。昔昔好的时候,谁也看不出她有什么不正常,她画画的时候,令所有人吃惊,她比正常孩子学得都快,都专心。她还善于把碎纸片拼成漂亮的画面,创意连大人也意想不到。但稍有不慎画完的画就被她点燃了,家里因此失了几次火,瓶瓶罐罐被她摔碎自是常事,而且大小便随处拉,不分床上床下。我们很少放她出去,仅仅在家里,她就无数次被烫到、电到、烧到……走路要人拉着,否则就向前冲,拿什么也不稳,嘴里呀咿有声。我实在是怕回家,也怕客人到我家。

每看她一眼,就觉得人生没有希望,甚至有时候我们希望她生病,生病就不治了,让她自生自灭,但她的身体居然好得很。我有时暗暗希望她突发意外,死于什么车祸啊水灾什么的, 一了百了,痛一场就过去了。上苍为什么要判我这样的无期徒刑呢?我经常想,我们一起去死吧,首先把她弄死,然后我们俩口再自杀。怎么死呢?淹死她,还是烧死她、毒死她?还是推到悬崖上跌死她?这些问题我都细细地不止一次地想过。

终于有一天,我带着昔昔来到上海一家医院,那天阳光特别好,我们坐在医院草坪上,我说:“昔昔,来,爸爸给你换上新衣服。”已是秋天了,只需要穿一件毛衣,可是我却把包里的衣服都给她穿上了,一层又一层的毛衣,然后再穿上外套。我说:“昔昔,你不要脱这些衣服,热了也不要脱,过几天天会冷的,爸爸不在你身边的时候,就没有人为你添衣服了,你知道吗?”昔昔傻笑着看着我,唉,你能听懂个什么呢?

我握住她白白嫩嫩的小手,深深的埋下我的头,亲吻了她一下,然后扭头走了。

我坐在火车站许久,握着车票,我迈不开去检票口的脚步。离开我,昔昔会哭吗?会冷吗?会热吗?会饿吗?会怕吗?我决定再去看她一眼再走。

我又折回医院,已经不知道她在哪儿了,我小心翼翼地坐在长廊上,这时我听到两个女人的议论声:昨天又有一个小孩扔在这儿了,还以为扔这儿能看病,其实医院根本不拿孩子当人待,听说许多小孩看看不行了,器官就被移植了,挖眼睛的挖眼睛,肝啊肾啊都给切了卖钱。余下的就用药水泡着给医学院的学生做实验。

我听到这里,头皮一阵发麻。我发疯似的往病房里跑,昔昔,昔昔还在吗?想到昔昔那憨憨的可爱的样子,现在她的眼还在吗?肝还在吗?肾还在吗?还是躺在冰冷的福尔马林药水里?我奔跑在医院的走廊里,大声地呼喊着昔昔。世界忽然在那个时候没有声音了,非常地安静,天上的云,树影和人的脸在我的面前旋转,黄昏好象在那个时刻来临了。

到我清醒的时候,昔昔就蹲在我的旁边,她用小手抚摸着我的脸,嘴角流出口水,可是还是在嘴里喊着:“爸爸,爸爸。”我真不懂一个傻子的内心,她那么愚钝,什么都不知道,可是对我的感情却和任何一个正常的的孩子没有一点区别。

我决定带她回家,离开这个可怕的地方。在买好车票的时候,我想我是干什么来的,我怎么动摇了呢?我来来去去在干些什么呢?昔昔在我脚下玩耍,我出神地盯着她看,她,她这么愚钝,她哪能知道我的心里在想着什么呢?我已经看见了,火车站的候车室有着一些乞丐,有的是精神病,有的是残疾人。我知道都是背后有人组织起来的,他们去乞讨,组织者收保护费……

我又一次动摇了,在火车快离站的那一刻,我头也不回地冲进汹涌的人群,火车,长啸而去。

我坐在火车上,浑身的虚汗。我的大脑里有八面大鼓在击打,心脏像打锣一样地狂跳。我强迫着自己不去想这些事。我,坐在这里,周围这么多人,一切显得这么平静,有谁能想到,这里坐着一个人,一个龌龊的人,刚刚就在火车站里,抛下了他五岁的女儿,而那个痴傻的孩子,在十分钟之前,还把她认为最好吃的点心塞到她父亲的嘴里呢!

我把她带到了这个世界,我又把她给抛在了这个世界,我无情的走了,把生死存亡、哀伤悲痛都扔给了一个五岁的孩子。

对面的父亲正在给他的女儿剥一个香蕉,女儿还在闹,母亲呵斥着孩子,多么感人的画面啊!我站起身,来到洗手间,头向火车猛烈地撞击,回车报我以巨大的轰轰隆隆声,在臭气烘烘的洗手间里,我不禁哀哀痛哭,我感到我的污秽,我灵魂里的污秽比这个洗手间更脏!

妻子看到我回来了,什么都没有问我,她看了看我,我慢慢地蹲下,抱头痛哭。人都说男儿有泪不轻弹,可是,我扔掉的是我的女儿啊!是我两千个日夜相伴的女儿啊!我的妻子走过来,抱着我的头,夫妻俩蹲在院子里抱头痛哭。

家里宁静了,不再有个孩子放火了,不再有个孩子闹人了,不再有个孩子拖着涎水出现在客人面前了,不再有个孩子四处捣乱了,不再会有家具电器损坏了,不再,不再,不再……再也不会有一个孩子那么信任地把她的手钩在我的脖子上,再也不会有个孩子拿着棒棒糖把她的小脸贴在我的后背上了,再也不会有个手脚捆绑脏兮兮的小孩瞪着泪汪汪的大眼睛对我说,打我打我了。

家里如此地安静,安静的可怕,像古墓一样。昔昔走了,带走了这个家里所有的声音所有的颜色所有的感觉,我们行尸走肉般呆在家里,鼻孔里还喘着气。昔昔走了,这个家里还有什么呢?干净了,整洁了,却如此地空洞。我以为弃掉昔昔我会幸福,我错了,彻彻底底地错了。

我想昔昔,想她,可怕地想她。

我二度到了上海。四处寻找昔昔,每天拿着大照片站在各种公众场所,把复印的传单到处发、贴,派出所,街道办事处我都去过了。

18天,整整18天后,派出所在一个收留流浪儿童的的地方找到了又黑又瘦的昔昔。

当我看到昔昔的时候,我不敢想象在这21天里,女儿怎样度过了这一生中最黑暗最绝望的日子。昔昔看到我,不过来,就站在离我几步远的地方哭,只是哭,只是哭,不说话,我们父女俩相互望着,抽泣着,哽咽着,很久不能说一句话。21天,短短的21天,昔昔好象长大了十岁,她竟完全以成人的目光那样看我,这是一个弱智儿成熟的目光。我不敢直视她,她的智力缺陷,但她的感情和所有正常的孩子是一样的啊!

我走到昔昔的面前,蹲下来抱住她,抱住这个又脏又傻又心酸的小孩。昔昔举起她那大力的巴掌向我的脸上打去,一下,两下,三下……一边打一边哭,我扑通一下跪倒了,跪在我女儿的面前,泪水纵横,一句话也说不出来。她打了我之后,又一下扑入我的怀里,紧紧地抱着我,同时又捶打着我的胸膛,用尖利的刺心入肺的稚嫩声音喊:“爸爸,爸爸啊!”

我的心碎了,痛得碎了,痛得像一片片羽毛那样飘散着碎了,在她以这样的方式原谅我的时候。都说她憨,她的智商低,可是情商一点也不低啊!原来她和所有正常的孩子一样,渴望爱渴望肯定,渴望接近渴望尊重,害怕拒绝害怕孤单,害怕冷漠害怕被无情地抛弃啊!

我所有的精神防线在那一刻全部崩溃了,就像决堤的河水那样。我知道,我这一生再也不会离开我的女儿了,无论我是病着痛着苦着,无论世界上发生了海啸地震战争,无论无论无论无论……我都会站在我女儿的身后,给她温暖给她食物给她关爱给她安全,永远永远不会独自跑开。


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