吉光小说集 《前总统先生的内裤》(原稿) 《前总统先生的内裤》2.0

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你在做什么?你到底在做什么?你到底能够做什么?这真是一个白痴说的话。其实我并不是一个白痴,其实我想说在找到这份工作之前,其实我从事着一个其实非常高尚的职业。好吧,我告诉你这个伟大的职业是什么——网络写手。

是的,你的耳朵很尖。你的确听清楚了这个职业的名称。它是无穷能量的源泉,它能够推动一个小人物登上宇宙霸主的宝座。这个职业的确很伟大,至从蒸汽机发明过去的几个世纪以来就没有诞生过一个如此令膨胀的自我觉得满足的职业。

爱因斯坦,瓦特还有爱迪生算什么?通通都是送往垃圾站的渣滓。再补充一句根本没有回收利用价值的渣滓。

伟大的是什么?能够被称为伟大的是什么?

是可歌可泣的网络写手。

你知道吗?

我的读者,你正在阅读上述这些伟大的文字,是的,在亿万年过后你将和这些文字被历史铭记。

历史,当然是网络创造的历史。

疯狂由我们推动,彻彻底底的小人物推动。即使在今天我们被时代唾弃为垃圾又有何妨?记住一句我的名言:是垃圾总会发光。

好吧,在此让我们向伟大的精神导师、无厘头的先驱、大话西游的主演——星爷,表示由衷的敬意。

很好,让我们心中的神,那个像神一般的男子看到我们的顶礼膜拜。

是他,是他,正是他,拍出了一部又一部令全球华人感到振奋的电影。

呜……呜……呜……

此时此刻我很激动,作为一名忠实的饭食,我很脆弱。

好吧!让我们放下所有哭泣期待今年的贺岁片吧!

贺岁,贺岁,贺岁无罪!

我靠!你居然还在哭?你居然在我们一起喊口号的时候哭?你是不是个男人?兄弟们给他一耳光。正所谓:男儿有泪不轻弹,要哭也要躲着哭。

兄弟们动手!把这个煽情的假男人打出去!听着,从今以后不准你再看我写的一个字。如果你要看我也不勉强。昨天我才找金庸先生借了两瓶化骨散。小心我化掉你的骨头。

滚!

等等,兄弟们把他拖回来。

听着,我写的小说不给爱掉眼泪的假男人准备。喜欢掉眼泪,别到我这来,滚到那些言情片里去哭吧,去接受爱情的启蒙运动吧。我靠,如果你认为看了韩剧或者日剧就能取上一个异国情调的女人,那你就去吧,迷失在蓝色浪漫的爱情海里。记着,随时准备好救生圈,一个能够漫游的长途电话也是必要的(在溺水身亡的最后一刻你还可以连线尚在人间的亲人)。

当然,我写的小说也没什么意思,连我自己都觉得是扔进垃圾站的垃圾。

呜……

别可怜我,我承认我是垃圾,一直以来我都认为自己没什么用。我有什么用呢?想一想我的确没有什么用处。本来我想到比尔盖茨家打工的。我想一个读过几年书的人至少能够干好扫地这份工作。可是,比尔盖茨告诉全世界说,他家已经实现全自动化了。

我悲。

这个世界的确不需要我。于是现在我找到了另外一份正经工作。你知道是什么吗?

网络写手。

我知道你要这样回答我。

但是我要告诉你,我的灵魂要告诉你:

错,大错,大错特错。

此时此刻我已经不再是一个网络写手了。昨天我自己对自己说:兄弟别干了,你多差呀,辛辛苦苦写了大半年的小说,都没人看。

是的,真的没有人看。那一刻我是全世界最伤心的人,我觉得自己很没有,仔细想想我有什么用呢?比尔盖茨都不理我。但是一秒钟之后我大声告诉自己:别怕,比尔盖茨家除了多几台电脑之外没什么好的。

是的,我决定不去全球首富的家里打工了。我是年轻人。什么样的人可以被称作年轻人?第一要有一点思想,第二要有一些思想,第三要有很多思想。

那么我想问一下什么叫做思想?


上了大学才知道 信仰是不应该放弃的

上了大学才知道 考试是可以花3天来复习的

上了大学才知道 动画片,连续剧是几十集一起看的

上了大学才知道 网络游戏只玩免费的

上了大学才知道 钱是用来交重修费的

上了大学才知道 早上第一节课是用来睡觉的

上了大学才知道 课是用来跷的,考试是用来挂的

上了大学才知道 校长是用来签字的

上了大学才知道 上课时间是用来睡觉的,睡觉时间是用来打游戏的

上了大学才知道 食堂是可以免费赠送沙子的

上了大学才知道 做人是可以那么堕落的活着的

上了大学才知道 学习是没有用的,4级是最重要的

上了大学才知道 自己是失败的

上了大学才知道 清晰的未来是在这四年中慢慢变模湖的




知道了吧,这就是思想,孩子们用思想的武器改造自己并且保卫自己吧。

疯了,有人开始说我是疯子了,甚至有人拨通精神病医院的电话希望询问一下是不是有一个患者跑出来了。

这个问题由我来告诉你们吧。我是的确是一个正常人,尽管不正常的人都说自己是一个正常人,但是我可以很肯定地告诉大家我是一个正常人。当然你要注意,本作者是一个为写出畅销小说而殚精竭虑之人。是的,我可以神经病,我可以疯狂彻底,我可以追随死神名扬海外,但是我不卖国求荣,虽然这并非说明我拥有岳飞一般的忠诚。可是我真的可以很有把握地告诉各位,我是一个正常人。

很好,让我来说说正题。我是说我们应该回到正题上面来,我刚才不是说我找到了一份正经工作吗?是的,我找到了一份工作。

现在,你,也就是我亲爱的读者大人,你现在终于可以称呼我为——FBI的走狗(如果你仇视美帝国主义的话),或者——FBI的雇员(如果你喜欢007的话)。是的,现在我是美国中央情报局的一个雇员,非秘密,绝绝对对公开的雇员。请注意我不是一个间谍。事实上我鄙视间谍,尽管战争少不了间谍。可是现在是和平年代,至少全球很多地方都有和平之鸽飞舞。所以FBI此次向全球招募员工的确不是为了窃取他国的情报,而是为了寻找一条失踪的内裤。


2


很高兴你能继续阅读这本无聊的小书。是的,是的,你刚才没有听错鼎鼎大名的FBI需要各位帮忙寻找一条内裤。是的,是的,美国人疯了,真正的疯子出生在全球最富有的国家。五角大楼的主人需要中情局干什么?是的,只是寻找一条下落不明的内裤。他们为此提供超过100,000,000美金的奖励。是的,只要找到这条内裤,你就可能一夜之间成为你们那个街区最有钱的人。你可以用这些钱为自己的生活找到一条出路。比方说:周游全世界,坐上俄罗斯提供的航天飞机遨游太空,甚至飞到火星和外星不名生物交流,最后你还可以把自己打扮成一个乞丐在街上乞讨为生,然后在众目睽睽之下坐着火箭绝尘而去。

是的,只要你找到那条内裤,你就是一个疯子。全世界都会为你疯狂。美国人民会颁发你“无限爱国奖章”;英国的皇室肯定要你穿洋越海来到他们的国家,因为女皇要授予你一等爵士;这些都不算什么,最重要的比尔盖茨会邀请你到他家做客,在餐桌上,你的眼神穿过燃烧着的红蜡烛对全球最有钱的男人说:

“嗨,我想在你家干干保姆的工作。”

此言一出,全球必将对你刮目相看。因为你打败了所有道貌岸然的伪君子。你是最真实的人。你可以风华绝代,你可以笑傲江湖,你可以让金庸大侠帮你剔牙。甚至抛弃你的前女朋友也会转身对你说:

“亲爱的,我们覆水好收。”

瞧见了吗?只要你发现那条内裤,FBI苦苦寻找的内裤,你就能在一夜之间成为全球最富盛名之人。好吧,让我再仔细给你介绍这条价值100,000,000美金的内裤。

首先它当然不可能是一条平凡的内裤。你难道认为一条价值100,000,000美金的内裤会是一条平凡的内裤吗?当然不会是一条平凡的内裤。它是一条像神一般的内裤。当然,它的确不是上帝穿过的内裤。因为上帝不会穿内裤,即使是在睡觉的时候也不会穿,我可以保证这条消息的真实性。这是一个退出了欧洲教会的兄弟从网上告诉我的。当时他正准备远渡重洋去印度参悟佛家的奥妙。哥们,你不知道吧,能跟我打上交道的都是头脑发热、神经连错线的人。

然后这条内裤除了不是一条平凡的内裤之外,它还有一个用处。是的,根据科学原则我很难以想象一条内裤的除了用于遮羞以外还会有什么真正用途?是的,既然我们买了内裤就是用来穿的。但是问题是这条内裤不是我们普通人买的。

你知道它是谁买的吗?

你肯定不知道,在我告诉你之前你肯定不知道,但是我会告诉你是谁买的,我一定会告诉你是谁买的,我一定会竭尽全力告诉你事情的真相。因为你是我的读者,最伟大的读者。从今天开始,从你读了我的小说开始,你就不再是一个人,你绝对不再是一个人。那你是什么?请不要问我这个问题。因为我无法回答神灵提出的问题。是的,你,我的读者,你不是人,你是神。

OH,神!

让我们超越想象,超越梦想,去实现星球大战时期的光荣。GO,GO,GO,让我们并肩携手追求球王贝利的身影去进球。嘿,今天我得到一个消息,“独狼”罗马里奥进了1000个球,可是有77个进球官方不承认。是的,欧足联的官员是全宇宙的白痴典范,他们什么也不知道。是的,我欣赏“独狼”。我不知道阅读这本小书中的读者有没有人认识他,但是我想告诉你我非常非常非常喜欢“独狼”,如果有可能,我希望得到他的签名。我无以复加的崇拜他。实际上今天早上我才得到他的消息,也就是我今天早上才知道在绿茵场上有这么个男人还在奔跑。但是我欣赏他的与众不同,是的,此刻我竟然有一些被他的男子气盖迷上了。

够了,让我再说说这条内裤。刚才我的上线又给我打电话了,他的措辞很严重,他要求我在今天结束之前把亚太地区新加入的雇员名单传给他。他的上司也就是我上司的上司很重视亚太这条线。是的,全世界有太多太多的人想找到那条内裤了。完全可以用争分夺秒来形容局势的紧迫。

那么现在我会告诉你这条内裤到底是谁的。根据这个唯一的线索,你就可以加入全球搜索内裤的热潮中。

是的,这条内裤的的确确是伊拉克前总统萨达姆先生使用过的。据说这条三角形的内裤上面至今还保留着属于这个前总统先生的体臭。至于到底是怎样个臭法没有一个人知道。但是这条内裤价值100,000,000美金的确是毋庸置疑的。

“FBI重金悬赏,全球招募特工精英,寻找这一条内裤。”

这是我的上线和我电话联线时说的第一句话。可见华府有多么重视它的存在。是的,我必须再次强调这条内裤的伟大意义。它不再是一条普普通通的内裤。在它身上藏着一个天大的秘密。这到底是一怎样的秘密呢?请看下节。


3


内裤是一条没有生命的事物,所以它不会知道自己最终的命运。我们可以试着想一下一条被我们穿旧了的内裤突然长开大嘴对你说道:

“主人,我不想被丢在垃圾筒里。我想和爱丽丝(你老婆对她所有内衣的称呼)睡在一起。”

这个时候你会有怎样的惊讶。是的,你完全可能在一瞬间变成一个超人,并且在下一秒肩负起拯救全世界的重任。不过我可以很负责任的告诉你,这种在某个巧合下得到内裤给与你的能量并且最终成为响当当的内裤超人的可能性基本等于零。

哥们,回到现实世界吧,别成天做梦,以为可以靠买彩票发家致富,然而随便一招手某个登在《花花公子》封面上的模特就会朝你姗姗走来。我靠,这完全是美国大兵在伊拉克的想法。你知道吗?这些陆战精英还成天思考着人体炸弹怎样才会变成好莱坞的梦露。这真是一个非常美妙的想法。

但是现在我要告诉你,我的孩子,我想我已经是你的顶头上司了。因为你能够坚持阅读到第三节。这是一本多么无聊的书呀。面对“全世界最垃圾的小说”这个封号你都能够坚持阅读,那么我兴奋地告诉你,那么我慎重地通知你,你完全有资格加入我们“FBI全球搜索内裤小组(注:亚太地区)”。

怎么样,你觉得光荣降临了吧。非常好,你已经是我的下线了,记住我是你在亚太地区唯一的头儿。听着,在亚太地区搜索到的所有关于这条内裤的消息都要汇报在我这儿,因为我是头儿。听着,这条内裤背后隐藏着一个阴谋。

孩子做好准备,我将在下面一秒告诉你一个最为重要的信息。这个足以引爆全球反恐热潮的信息就是:这条内裤的夹层里到底隐藏着一个怎样的秘密?

孩子闭上眼睛,聆听死神的述说。我会数10声,最后一声到来的时候,我会揭开谜底。

10,

9,

8,

7,

6,

5,

4,

3,

2,

1。

不好意思,我老爸叫我吃饭了,等我吃完了再告诉你。


4


你还在吗我的下线?你还好吗我的下线?你还希望聆听我的述说吗?唔,我真是一个彻头彻尾无聊到死的男人。不过即使如此我还有一个养家糊口的工作。事实上在搜索这条内裤的过程中我获得了无与伦比的快乐。是的,你要听我说话,我的孩子,在你未来的生命里,你要将你所有的时间奉献给FBI,是的,你将在组织的帮助下茁壮成长为一名出色的内裤搜索大师,是的,你很了不起,即使在整个社会都唾弃你的时候,FBI会收留你,美国人民会给你混沌的生活买单。整个华盛顿都疯了,因为他们竟然把赏金提高到了200,000,000美金。是的,你没有听错,关于找到这条内裤的奖金又提高了整整一倍。据说在这新增奖金中,全球最富盛名的比尔盖茨先生也慷慨解囊拿出了一笔不小的数目。政界疯狂了,商界也疯狂了。这些西装革履的人到底要干什么?他们疯了吗?显然他们没有,显然他们以能说一口地道的英语而骄傲。英语是什么?是通向上流社会的捷径。不过我这辈子都不再申请加入那个阶层。我要的是什么?对于我们这些将搜索内裤视为天下第一大任的雇员来说,我们需要奉献出毕生的所有精力和时间来寻找这条内裤。

是的,足够疯狂。仅仅为一条内裤,我要走遍全亚洲,顺便像联合国秘书长一样巡检一遍亚太地区反恐的各项重大事宜。

听着,兄弟,跟我一起上路,我的头会为我们提供一辆BMW,是的在驾驶座底下还安装了一枚导弹,它不是武器,它是一个提供加速度的装置,如果你觉得宝马的引擎根本没有速度,或者说你希望像方程式赛车手一样承受几个G的重力加速度,很好,没问题,按下那个红色按钮,导弹就会被启动,接下来你我就会亲身体会到什么叫,不成功便成仁。

红色的光芒,导弹启动了,OH,太酷了,这比美国大兵在枪林弹雨的伊拉克郊外撒尿还要疯狂。你知道吗,现在的狙击手尤其希望那个隐秘的地方。那是美帝国主义传宗接代的命根子。是的,拿下它比打掉一万个华盛顿还有具有现实意义。

够疯狂。

所有反对我寻找到那条前总统先生的内裤的人,都是布什总统的走狗,你知道为什么吗?你肯定不知道。你安静一点,我会把我所知的全部秘密告诉你,因为我是你最亲密的战友。在战场上你最亲密的战友是永远不会把枪口对准你的,那怕一秒钟也不行,枪口永远是朝向敌人的。

是的,我会告诉你我所知的全部真相。真相就是有人阻止我们寻找到那条隐藏了重大秘密的内裤。有人要杀我们灭口。这个想杀人的人是谁?我告诉你吧,是此刻坐在白宫里面喝着咖啡的布什总统。总统先生雇佣了全球最好的杀手分成两百个小组乘坐代号为“泰坦尼克号”的私人游艇分批抵达全球各个角落。这个事情就发生在二十四小时之前。杀手组织的口号是:

“那里有搜索内裤的人,那里就有我们。”

这个口号太酷了。它让我的肾上腺分泌过多。我紧张,但是这更加加深了我的信念。因为我更加肯定了这条内裤对于政客来说的重要性。找到它也就意味着揭穿一个谎言。揭穿美军攻打伊拉克的谎言。

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