交通小笑话

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导读:◆安全岛 一位刚学开车的小姐,把车开到了大街上,怎么也控制不住车的方向,最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”,才熄火停住了。 警察走过来客气地说:“小姐,对不起,你把车开进安全岛了,”小姐松了一口气说:“这下安全了,要不然真会出事呢!” ◆飞得太低 杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!” 杰特略带歉意地说:“对不起,我是不是开得太快了

◆安全岛


一位刚学开车的小姐,把车开到了大街上,怎么也控制不住车的方向,最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”,才熄火停住了。

警察走过来客气地说:“小姐,对不起,你把车开进安全岛了,”小姐松了一口气说:“这下安全了,要不然真会出事呢!”



◆飞得太低


杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。

警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”

杰特略带歉意地说:“对不起,我是不是开得太快了?”

警察说:“不是开得太快,而是飞得太低了!”



◆速度


司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里

限速区域里。”



◆车人单行道


一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住,不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后,他被

交通警察拦住。

“你一定知道我为什么拦住了你吧。”

“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”



◆鸡蛋未熟


一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了。”

“看见了。”

“看见了,为什么不加水呢?”

“还不到时候?”

“你说啥?”

“鸡蛋还没煮熟呢。”



◆酒后驾驶


一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。”

“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该……该怎么办?”



◆超速行驶


一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。

“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。”



◆出色的演员


一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。

“我非常遗憾,”司机很快明白过来。说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进精神病医院。”

警察怀疑司机是欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子,他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我

亲爱的。”

警察马上痛痛快快地放了他们。



◆只是没看见你


一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问 司机:“难道你没看见红灯吗?”

“不,红灯我看到了,只是没看见你。”


◆警察与司机


交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说:

“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车辆只能单向行驶。”

“那么,我现在就把车掉头。”

“这里禁止掉头。”

“那我就把车停在这里。”

“这里严禁停车。”

“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”



◆如此说来


两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人;被警察拦住。

“你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。

“不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。

“可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”

“不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。

“如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”



◆慌不择车


有个醉汉超速驾车,巡警拦截住他,正要盘问他。突然,一辆卡车在旁边翻了,警察迅速转过去处理车祸,醉汉趁机跳上车开跑了。

第二天,巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的,没想到警察开口便说:“先生,请您把警车还给我们,您的车已经停在门口了。”



◆加 码


交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。

那汽车司机苦笑着问道:“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗?我正想把这辆汽车卖掉!”



◆决不后退


军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。

来到十字路口,红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。

可是上尉还没来得及学倒车,只好硬着头皮把车子又往前开了开。

警察大怒,吹起警哨赶来制止,上尉只得把车停住。面对警察的责骂,他大声回答:

“我是军人,只能前进,决不后退!”



◆没看见您


十字路口,一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作,汽车终于停下来了。

警察问司机:“难道您没看见红灯吗?”

“不,我只是没看见您!”司机说。



◆举手意思


警察对一位违章开车的老太太说:“您知道我举手的意思吗?夫人。”

“当然知道了,我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”


◆携手合作


据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作,将重复20次。



◆酒后车祸


哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”

“老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”

老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”

哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”

“哦,我现在不想喝酒,我要在这里等警察来。”哈利答道。



◆不打自招


交通警察:“刚才我向你打招呼,为什么你不停车?”

肇事司机:“呀,我不知道是你!我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢!”



◆幽默的妻子


一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”

“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。



◆水淹汽车


妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问:

“汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进水?汽车现在在哪里?”

妻子哭着说:“在河里!”



◆也不是新手


这天中午,在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运,被撞的行人脚上仅有几处擦伤,而且都不大严重。

司机照例停下了车,在警察到来之前,他恼怒地对行人喊道:“为什么不注意?要知道我是个熟练的驾驶员,开车7年从没出过事!”行人闻言大怒,立刻接过他的话头说:“可我也不是新手,我步行已46年了!”



◆同时撞车


警方:“到底是谁的错?”

日击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”



◆汽车配件


大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:

“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”



◆顾客的疑问


在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”

“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”






◆追悔莫及


一名英国旅游者游览了挪威后,发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。

到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净,并做好了对付一场吵架的准备。

“把帐单拿来!”他说。

“我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一日三餐费用已经包括在船票里了。”



◆总统的房间


一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间,侍者因为他没有预定而拒绝说:“房间全满,无法安排。”

“听着!”绅士说,“假如我告诉你,如果总统到这里来,你一定会马上向他提供一套客房吧?”

“当然啦,他是总……”

“好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了。你把他的房间给我吧!”



◆讨价还价


蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假,所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。

当他听到服务员报房价时,惊讶地说:“太贵了!”

“这可是一套可以观看海景的房子啊!”服务务员补充道。“这样吧,”蒙莉丈夫说,“我们不看窗户外面,多少钱?”



◆推荐旅馆


列车即将进入白城,维特教授问旁边的一位旅客:“您经常到这儿来吗?”

“对,一年好几次。”

“您能告诉我,哪一个旅店最好?”

“波格饭店。”

“您总是住在那儿吗?”教授又问。

“不,别的店我都住过了,只有波格饭店没住过。”



◆出发点不一样


一个漆黑的夜晚,乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

第二天一大早,乔伊纳付钱给老板,离开时向他提意见道

“马棚在住房隔壁是不好的,将影响健康!”

“嗨!你说什么呢?先生。”店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”



◆无可奈何


某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。

“先生,您的电报。”

“你从门下面塞进来好了。”

“不行,先生。”

“为什么不行?”某人不耐烦地问。

“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”



◆更苦的背景


地质系的学生野外考察时,在沙漠里迷路了。没有绿荫,没有水,干渴难忍。

一个学生坐在沙堆上,手掩着脸哭起来。

教师劝他:“忍一忍吧,大家都很难受。”

另一个学生对教师说:“让他哭,他比我们更难受,因为他从小生活在河边。”



◆镇静法


她听人家说:凡发生极重大的事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。一天,她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便道:“别慌!快喝一口水!”



◆电子秤


当麦格罗姆在机场等飞机的时候,发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤,他走过去投入一枚硬币,屏幕立刻显示:“您重88公斤,已婚,要去圣迭哥。”他惊奇不已。这时,另一个男人也过去投入硬币,屏幕显示:“您重83公斤,已离婚,要去芝加哥。”麦格罗姆问那人:“先生,您确实离婚了?

要去芝加哥?”“是的。”那人答道。

“真神了!”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室,换了衣服,又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示:“您仍重88公斤,您仍是已婚,您刚误了去圣迭哥的班机!”



◆话厘子



在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问,现在几点钟?”小伙子问。

老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也

会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”



◆我俩都错了


在火车上,甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”


◆巴黎归来


一位妇女从巴黎回来,向她丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要我付500法朗的房租,太厉害了。”

她丈夫点头表示同意,说:“500法朗,的确太贵了。不过你在巴黎15天,一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。”

“好东西?”妻子嚷了起来,“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱,让房间整天空着!”



◆窃听器与吊灯


一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。

“万一有窃听器那多难堪啊!”

新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?”

“非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”



◆字 信


一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么障碍,自信旅行经验丰富,便照样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回头。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来,傻瓜!”



◆深谋远虑


妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见 了像个什么样子,赶快脱下来。”

丈夫:“嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!”



◆形象语言


有两个美国人到西班牙去旅行。

他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。

这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。

其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:

他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。

女招待好像明白了,转身就走。

“你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说:

“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”

一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看 斗牛的入场券。



◆无窗上的裸体


乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”

“这又有什么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”



◆住 址


有一个人第一次去巴黎。

到巴黎后,他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆,在那儿租好房间,换了衣服,他就逛大街去了。路上,他拐进一家电报局,给妻子发了一份电报,告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方,参观了几家博物馆,进出于各大商场,晚上又去了戏院。看完演出后,他决定回旅馆休息,可是却忘记了那家旅馆所在地。

于是他又来到电报局,给妻子发出第二份电报:“速电告我在巴黎的住址。”



◆请勿打扰


某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。

第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。



◆没有鳄鱼


佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”

“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。”

游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”

“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”



◆单行道


一位法国人在新约克郡逗留,他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语,因此担心会迷路回不了旅馆。于是,他在离开旅馆的第一个路口停下来,拿出笔记本,仔细地记下那家旅馆所在街道的街名,然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路,他在街上转了好几小时,才找到一个警察所。由于语言不通,警察无法明白他意思,于是请来了一位翻译,这位法国人对翻译说:“尽管我不知道旅馆的

名称,但我知道旅馆所在街道的名称。”说着,他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看,纸上端端正正写着:单行道。



◆停汽车


夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上

了。”

“为什么你不把它停在车库呢?”

“亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。”


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