我在军营里的爱情故事(转)

加里敦大学 收藏 0 332

这个故事是我自己的亲身经历,不管好雨不好,请大家不要当作笑谈来讲,毕竟人曾经爱过就是幸福的。

在2000年的时候,我穿上了梦寐以求的绿军装,走进了部队的大门。我服役的部队是一个全国知名的卫星发射中心,这也是我的骄傲。在那里,我写下了许多的感想,现在看来,当时的我是幸福的。在那里我遇见了他,一个在我生命中第一个写下遗憾的男人。他长的瘦高,看起来有哪么一点匪气,就是他的满不在乎的表情让我在从军的列车上就注意到了他。也许喜欢诗歌的女孩子都是敏感的,我坚定地认为他也注意到了我。在新兵连艰苦的生活里,有他在我身边,每次去服务社打电话给家里的时候,他总是在那里,对着我微笑。也许有点好笑,我认为那微笑一定是给我的。在2个月后,我靠在了他的肩膀上。那肩膀现在看来并不宽阔,但是在那个远离故乡的山沟里,他给了我坚实的动力。

军营的生活是枯燥而单调的,在那里,我的行为是充满凡判刑的,我不知道,这些东西是不是会给那些希望当兵的朋友带来影响,但是我从不为我的军旅生活感到后悔。那个男孩子严格来讲是我的第一次恋爱,我把对未来的渴望都放在了他的身上。我们在严格的条令条例下,偷偷摸摸的交往,他写的那些纸条至今我都保留在心灵的深处,误了否认我现在的爱人是一个很好的男人,有责任感,有家庭观,爱我胜过于爱她自己。按说女人在这样的时候应该感到非常的幸福,但是我在这幸福的背后还是感到些许寂寞。不说这些武官的话题了,我这个人太善于跑题了。

每一次他都会站在一个地方看我,当我发现他的时候我们就会相视的微笑,这就是最初的幸福感觉。新兵连的时间过的是很快的,马上就到了要分别的时刻,我们都在想到底会不会分离,很幸运的是他和我分在了一起,通信总站。当时我的心跳是那样的快,我只以为这是幸福,其实这也是隐藏着分离的导火索。他的一举一动,我的一颦一笑,都在彼此的注视中流逝。渐渐的这份隐藏在地下的恋情,还是被人发现了,我们不得不装出陌路的样子,就算是这样我们还是逃不掉领导的批评,老兵的修理。我不认为这是苦难,我开心地承受这些,因为我知道我爱他。但是,有很多事情是让人始料不及的,我意外的得知他在家有一个女朋友。这对我来讲无疑于晴天霹雳,我竟然充当了一个隐秘的第三者的角色。我不知道该对谁倾诉这件事情。但是我还是那么的爱他,我宁愿相信她是爱上了我也不愿意相信她是在军营里找一个替身,找一个精神寄托。

我继续着自己苦苦的恋爱,在那段时间我写下了许多东西,有倾诉、有感慨、有埋怨,但是这些都不能阻止我的爱情继续发展。在军营里,没有一个人不知道我对他的爱情,但是还有人勇敢地站出来对我表达爱情,其中不乏军官和干部子弟,我想我是应该骄傲的,一个女孩子不是最喜欢有人追求了吗?我也喜欢,我喜欢享受追求,但是不待我爱他们,我喜欢他们陪我说话,喜欢他们听我说我的心事,这些不能对女孩子倾诉的事情,我找到很好的地方来讲。大是我不喜欢他们对未来的幻想,黄香河我的未来是我最不能允许的,我的概念里,将来只有我和他。不会是我和别人的。命运是捉弄人的,在那些人向我表达感情的时候,许多人坚定地认为我就是这样的女孩子,朝三暮四,只有他还是那么明白,他对我说,不要再闹下去了,你不愿意我和她交往,可是他和我在一起的时间很长了,我当兵以后她还在照顾我的父母,我不可能离开她。我也不想没有你,你还是找一个喜欢你的人好了。我骂他自私,骂他无耻,但是我的心在疼,我的心在一滴滴的流血。我一直不知自己爱他,我无法让自己现实起来。其实那个时候的想法现在的我看来是可笑的,但是那个时候我还是很认真的,在回归社会后,我在人际关系的磨合中学的现实起来,但是,曾经的爱情是不可以忘记的,我发疯一般的报复他,周旋于几个男人中间,我喜欢他们把沃捧在手心的感觉,在他们那里,我是唯一,是他们的公主。女孩子是骄傲的,我的骄傲使我变得孤僻,我在同性里没有一个朋友,我喜欢在一个人的时候,点燃一根香烟,让思绪随着香烟飞舞、沉淀。那个时候习惯抽的是520。一种台湾香烟,有那么一个男人特持之以恒地给我买来,偷偷的送进部队,在我每一个值夜班的晚上,他整夜不睡得陪我聊天,听我说话,甚至听着我伴着他的话语入眠。我想我是依赖上了他,但是我还是无法爱上他。

现在我在办公室里,听着周围同事们的聊天,手里在敲击着键盘,脑子里在回忆着那些往事,觉得人生不过是如此的,在悠闲的时间里,开心地回忆往事,就是幸福,就是快乐。在军营的日子,我的桀骜不驯是很多领导难以忍受的,他们都认为我是一个有才干的孩子,但是我的脾气太坏了,他们愿意给我包容,愿意看我在那个特许的范围内嚣张、放肆。我要感谢他们,没有在那些日子给我严格管束;但是我也要埋怨他们,为什么不让我在哪里就学会包容,学会忍耐。

埋怨别人都是不对的,我是个喜欢随遇而安的人,是我自己让我变得越来越没有原则。我利用那些人对我的喜欢,疯狂的刺激着他,我要逼着他说出来,我要让他和我在一起。就在这个时候,我听到了一首歌,是他女朋友给他写的信里说的一首歌《风筝》,我不喜欢这首歌,他女朋友在信里说:你就是风筝,不管飞得多高多远,线都在我这里,你自己无法挣脱,除非我自己放弃。我当时看到这些,心里一种莫名的激动,我为什么要这样?我到底有多爱他,如果我在他女朋友的位置上,我会怎么样?

就在我反思自己的时候,我在我们基地的网站聊天室里认识了一个男孩子,他也是我们一个地方的老乡,在距离我们遥远的发射站,我一下子喜欢上了他的言谈举止,在网络上很多东西都是很不真实的,可是我就是喜欢上了网络上的他,在聊天室里的行侠仗义,这是我喜欢的男人吗?


我在一种矛盾的心理中和他交往着,直到有一天我的一个女战友对我说,夭夭,我爱上他了,你不要再和他聊天了好吗?我顿然明白,在我给别人充当替身的时候,其实我也在自私的找着自己的替身,我在别人身上宣泄自己的痛苦。我顿然觉醒了,我不再理任何人。每天在自己的氛围里生活,烟倒是越抽越多起来,在这个时候只有他那个貌不惊人,但是总给我520的军官,始终在我的身边。他已经每个夜班陪我在电话中度过,伴我走过每一个不眠的漫漫长夜。他给我讲着他的故事,用它好听的声音劝解我,让我减去良心上的内疚,我本不想欺骗任何人,但是我在无意中却是他们受到了伤害。他不埋怨我,在我身边默默的支持我。就这样我满怀感激,他已经在每个周末会拿着520来到我的营地,还有一些零食、鲜花、玩具。我也是依旧照单全收,但是没有谢谢。我说不出口,我觉得说了谢谢他也许就会离开我。就这样一直到了2002年的年底,我即将回到家乡,那是个大都市。他问我,可不可以留下来,我会继续照顾你,我会永远的照顾你,虽然我不够优秀,但是我爱你。我没有回答,在我退伍前给他写了一封信,我知道你爱我,但是我无法爱你,因为他在这里,我要和他一起走。那个他就是我爱了两年,恨了两年的思念。我终于和思念一起踏上了回乡的列车,我看到他在车下冲着我挥手,我无言以对。在回乡的列车上我再也无法掩饰我的爱,我抱着他,哭泣、咒骂我只西瓦嘎对我说,我们在一起吧,我爱你!可是他说我对不起你,让你辛苦了两年,失去了留在部队的机会,可是我无法放弃,我对她有责任。听着这些我恨不起来,毕竟他还是说出了责任,我无法剥夺那个女孩子所要接受的。我用酒精麻醉自己,就这样2天的行程,我是在麻醉中度过,昏睡、醒来、哭泣再昏睡。


当列车到达终点站时,我突然异常清醒,我对那个我思念的人说,我发现了我们其实并不适合,以往都是错误的,回到了久违的城市,我找到了亲切感,我不再寂寞。说完自己掂着硕大的行李扬长而去。我不知道此一别是不是就是永别。

我很快的利用家里的关系在一家很大的房地产公司做文员,我成了所有战友中最早工作的,工作最好的。但是我听到了别人的羡慕,却再也看不到他,我有一种失落感,我知道我失去了他,那个我第一次爱上的人。在此后的时间里,我频繁的跳槽,穿梭于各大公司之间,我永远是一个骄傲的女孩子,不理睬那些男人,不与他们约会,只留下背影让他们琢磨。这个时候出现了一个比我大13岁的男人,她是一个小有成就的老板,开着自己的丰田王,有自己的公司,英俊而单身,我就这样被他迷住了,我不是一个拜金的女孩子,我喜欢她的原因很简单,他像梁朝伟,那个时候我很喜欢《无间道》他就是突然间出来的白马王子。我们发展得太快了,快到我自己都没有反应,我们已经有了任何一对成年男女该有的关系。我反思良久,我不知道是不是到了该失去的时候,我开始躲着他,我不想见到他,因为在我没有做好准备的情况下他成了我的第一个男人,我不知道自己是不是疯了。我一直很讨厌那些在婚前有性行为的女孩子,无意中我也是?我封闭了自己,我在反思。我是不是爱他。答案出来了,我不爱他!我把他约出来,告诉她我没有打算结婚,我也没有做好准备做一个比我大13岁的男人的女朋友,我对他只是迷恋。他很不可思议的看着我,他说我以为你和她们不一样,但是我想我错了。临别前他送给我的最后礼物是一枚戒指和一部小小的奥拓。我收下了戒指找人把车还给了他。我不会开,我也不想开。我不知道一个30多岁的男人也会如此简单。我的好朋友告诉我,他爱你,他才简单。何等精明的一个人,被你伤透了心。他们都不理解我,不知道我的心里只有一个他,思念!为了他伤害有什么不可以?没有任何的原因。

写这些东西的时候,我的思念结婚了,他还是和那个女孩子在一起了,那是一个样样都不如我的女子,可是她得到了我想要的。我却已经是一无所有。





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