[原创]错过,还是过错?(终结)

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四.再见六月


五一结束后,我回到学校.每天投入紧张繁忙的设计课程.我们只要一邻近期末就很忙,整天设计.忙起来想的事情也少了,每天晚上发短信联系联系.一天我正和同学打乒乓球,他打电话给我,电话接通了,可是他没说话.不对劲,平时他都是有说有笑的,我预感到了什么.

"说话啊,你怎么了?"

"比我考的少的多了,怎么就刷我?!"

......

我一直坐在台阶上听他讲,听他诉说他的失意.我的情绪因为他低落下去,不管我怎么劝说.他依然很伤感,只不过他强颜欢笑罢了.后来我干脆不说这个,胡扯了一些.我还记得他告诉我的那句话:"如果我考不上研,我就会放弃感情."到了他放弃的时候,我只能看着他放弃??

那些天我想了很多,最后决定六月底去看他.我告诉他什么时候去他那里,他起初不怎么在意.直到我买好了车票给他说,叫他来接我.

"你真的要过来?"

"对啊,我票都买好了."

"你不怕发生点什么?呵呵"他永远是那么不正经.在别人眼里一直是开朗活泼的人.其实我知道,表面最开心的人往往最不快乐.


我星期五下午到的,他早到了车站帮我把回程票买好了.看到他那一刻,他转了几圈看我,我都不好意思了."干嘛呢?""没事,走吧,先去歇歇."之后我们就坐车到他学校附近租了房子.

到了宾馆,他叫我先休息,结果自己倒先躺着睡着了.我坐在另外的床上看电视,却怎么也没睡意. 他醒来之后我们聊聊天他就回去了,晚上他们有毕业晚会.于是,我就一个人看电视,一个人溜达.夜晚,我很困,却睡不着.只是想让自己心里不落遗憾,就这么冲动地跑到一个完全陌生的地方看他. 换作现在的我是决计不会的.

他那几天也很忙,快毕业了,忙着分配的事情.所以我一天只见他一次,很短.我们没有提及那即将离去的感情,更没有任何承诺,因为我们心知肚明.第三天,我一个人去登上了回去的火车.


三天后,他到沿海工作了.五天后,我们失去了任何联系......


五.黑色考研


到了我大四,已经想好工作的事情.快十一的时候,老爸老妈一个电话---考研吧,试试看!当我想考研的时候我父母希望我工作,我选择工作的时候,他们鼓励我考.多么戏剧化的事情,最终我还是选择考,不想留下遗憾.我开始了考研之路.


那段时间心里很慌,做什么都没头绪.因为时间太短了,我连考研要考什么,怎么考都不知道.后来慢慢地上了轨,也就没那么慌了.等我静下心来考试,家里发生一连串的事情让我备受打击.我一度3天没有去自习,躺在床上默默地流泪.白天不怎么说话,晚上很晚才睡觉,把自己封闭了.几天之后,在家人和朋友的说服下,我又上了战场.可是这时我是人在曹营心在汉,复习的质量降低了.也许我伪装的好,我同学朋友都没觉察什么,继续鼓励我学习.告诉自己要坚强,却已经习惯偷偷掉眼泪.只有一天晚上和我一起复习那女生看到我莫名其妙的流泪.


时间就这么过去了.1月中旬的一天,他上网了,突然给我打招呼.我记得他从来都是我上线就隐身的.

"是你吗?"因为我换名字了,把以前的都换了.

"是"

"听说你考研,复习的怎么样?"

"不怎么样"

......

我们就这样一问一答,古板而沉闷.我们陌生了.

在去上海考试前一天晚上,我收到了他的邮件.他说他要出国了,祝我考试顺利.如果说他的出现没有影响到我,那是不可能的.我明白自己的处境,把自己受到的影响减小.

不管怎样,我考研还是失败告终.


六.过错?错过?


之后,我们又有半年杳无音讯.我以为我们就这样真的结束了.

七月,我离开学校,开始工作.刚回到住的地方,寻找新的同租伙伴,特地上网了.竟想收到点什么,打开了久违的信箱,发现他的邮件乖乖的躺在那里,刚发的.他说回国了,问我要电话.考虑是否要回电话,到了晚上,终于还是发了信息过去.他回的很快,我们闲聊了一些.之后我们联系多了.

一天晚上他说:"只是想见你,看你能不能顺便过来这边,**也挺好的."

"想没想过我拒绝呢?"

"你拒绝是应该的,毕竟我先对不起你,哪怕一点点"

"我想想"......

这是暗示么?我该怎么办?又让我难做,我的工作刚刚安顿好,我的计划还没开始实施.再说一年时间我们变了很多,可是我毕竟还是放不下他.由于多方面的原因,我没有马上走人,也没有说我不要过去.时间就慢慢过了,八月,终于决定马上走人了.可是去哪里呢?

"去**怎么样?"

"好啊,不就是离的近点么"

"去你那里呢"

"太小了,没什么工作机会"

去一个没有他,没有熟人的城市是不可能的.于是我来到了广东,一个没有他的城市,离的不是很远的城市.其间,我们联系少了,总感觉变了.我也把握不住自己对他还有几分爱恋?但是偶尔的言语让我不能分辨他的内心,他又让我帮他挂QQ.那种感觉很痛苦,想放弃,又狠不下心.一天,我流泪把信写好了,说我放弃了.还没有发出去,这时他发短信了,还打了电话过来.就这样,信还是躺在草稿箱里.七夕,特地打电话过来.我们已经没有什么共同话题,谈不起来,说不上话.我已经失望了,我也感觉他和我一样的感觉.....有天,深夜,起来把信发出去了.我心里踏实些了.

他很快回信了,说什么我们不了解等等.我总要等他说不我才放心,才能安心做自己的事情.


2天后,他说在网上等我,要把问题说清楚.我知道什么都结束了,于是我很坦然.

"我记得我从没有对你说过什么,事情变成这样我也不知道为什么"

"啊?"

"有人说我了,说我总是在给你错觉"

"也许我听错了"

"对不起"

"没什么对不起的"

"我也不知道怎么说,不知道心情怎么样?"

......



原来都是我自作多情?可笑吧,想当初放弃自己的工作,他占很大因素.如今却变成了单相思.原来我认为的希望只是你不想给的错觉,那时候心里真的好悲哀.再见就再见吧,非得给我伤害你才收手?为什么不留点美好的东西呢?不过我也算认清了,踏实了.



结束,没有留恋!





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