随笔一则，请勿见笑：）
由来伊阕是仙乡，雨湿青衫踏北邙。
天象星宫浮旧梦，地园月榻缀新妆。
千年弹指诗篇热，百岁回眸笑意凉。
懒问前朝悲喜事，闲拾秋叶亦浮梁。
附注：本诗是写游古墓博物馆。伊阕是龙门胜地的伊山阕水，为洛阳风景之首，故以此代表洛阳之地。北邙是洛阳北依之邙山。“天象星宫”是古墓中的壁画。“地园月榻”泛指古博及其展棺。
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战兄的这个七律立意不错,抒发的也基本到位.鸡蛋里挑骨头,呵,扔块小砖头.
颈联确如青松所言,工整是工整,但没有转开,千年,百岁用的过于实了.
对仗上战兄也可放开些,天地,新旧,凉热确实工稳,总感觉少了些灵动的韵味.
咏物言情,"古来多少枕梁事,付与江湖醉客听".唯一叹耳.虽言随笔,亦有所感.稍欠诗意,或曰诗意稍陈.尾联有佛偈.
首联"湿"字古韵出律,颈联上句拗而未救,尾联"拾"字古韵出律
 以下是引用天牢 在第5楼的发言：咏物言情,"古来多少枕梁事,付与江湖醉客听".唯一叹耳.虽言随笔,亦有所感.稍欠诗意,或曰诗意稍陈.尾联有佛偈. 首联"湿"字古韵出律,颈联上句拗而未救,尾联"拾"字古韵出律 |
天牢兄辛苦了。“湿”“拾”都是《平水韵》入声十四缉，归仄，“湿”合律。“拾”确不合律（忘查了，现在还按新韵想它呢）。“颈联上句拗”是因为我生搬格律呵，可平可仄处就没去讲究了（中了“一三五不论”的毒了）。至于诗意，那是功底不足的原因。多谢指点！希望多有重砖。楼上青湖、青松、血情兄惠顾指教也一一领受，吾当汇报写作思想如下，呵：）
写作思想汇报
1，由来伊阕是仙乡，雨湿青衫踏北邙。
有伊阕之胜地的洛阳从来都是个好地方，在此试图点出诗意的大环境。小雨湿衣的阴凉天气中，踏上了阴灵天下的邙山，观瞻古迹。首联为起句，写背景与起因。
2，天象星宫浮旧梦，地园月榻缀新妆。
看古墓中班驳陆离的壁画多为“天象星宫”那样的祈求后世成仙得道之图，浮现了逝去千年的故人之梦。回看这展出的古迹棺裹，却被修茸一新，灯光照明，很象新缀的妆饰。“月榻”乃取月之极阴之意来形容古棺。颌联写观景物，以景的变化引出时间的流转。
3，千年弹指诗篇热，百岁回眸笑意凉。
千年历史弹指而过，留下唐诗宋词这类被读的发烫的文章。再回首看人生百年，又有多少得意的笑在时间的消磨下渐渐凉却。颈联转为观景后的感叹。个人感觉，此联对仗力求守正，上下联意思不同，似易疑为合掌之嫌。古人千古去无名，吟古；感叹处世百年茫，叹今。
4，懒问前朝悲喜事，闲拾秋叶亦浮梁。
看过古墓，也懒得去细究前人的功过是非了。俯拾一片秋叶，闲情中把他想象成浮梁之茶香吧。“浮梁”原引自白居易《琵琶行》中句，本意是名茶产地。尾联为感叹后的反思，归于淡然看世。
自我总评：
优点：脉络还算清晰，转承还算自然，对仗大概工整，意境自我感觉良好，引典通俗易懂。（偷乐）
缺点：首联起句略涩，其中“由来”过于口语化了。“雨湿”读着不顺。颈联时间感表达不清晰，易解为合掌之嫌。全诗意义不积极，也许所见之物所染吧，呵。格律上费了好大劲，仍是不够。（遗憾）
数据报告：本诗写作时长为75分钟，其中查对格律用时49分钟。本报告写作时长为39分钟。附带消耗总计香烟7支，雀巢咖啡4杯半，水果半斤。如厕1次。找百度大妈2次。
汇报完毕！
签名：报告人 a战血a
日期：某年某月某一天
收到思想汇报，发现写诗的成本高了些。
平淡而起算正常开局，结句大佳，或感或悟都在其中。就是中二联不好，楼上
各位都说了的。
是个值得一去参观的好地方。
另：颈联俺看了下，似乎不拗呀？！“千年弹指诗篇热，百岁回眸笑意凉”－－－只有
“弹”原律仄，但可平的。
谢04先生三评。
| 收到思想汇报，发现写诗的成本高了些。
平淡而起算正常开局，结句大佳，或感或悟都在其中。就是中二联不好，楼上 各位都说了的。 |
也许拘谨于格律，尤其对仗的追求，影响了俺中二联的发挥，呵。本来自己很得意的颌颈，竟有这么多人批评，看来是旁观者清啊！相对于成果来说，成本是偏高了，唉！
| 另：颈联俺看了下，似乎不拗呀？！“千年弹指诗篇热，百岁回眸笑意凉”－－－只有“弹”原律仄，但可平的。 |
这是天牢朋友对俺的从严要求，可平可仄处，依原律为上。
| 再说个不足：浮字出现两处。 |
这个“浮”写完了就发现了，可是不舍得改。一是词性不同，二是各有用处。这点我还拿不准，依律为主还是依意为主？“天象星宫浮旧梦”中想用“浮”表现画面和隐喻之双意，“浮梁”之浮又粘连地名不可分。若换则忍痛换前者呵。
-----再谢！
| 以下是引用fjlw2004 在第8楼的发言： 收到思想汇报，发现写诗的成本高了些。 平淡而起算正常开局，结句大佳，或感或悟都在其中。就是中二联不好，楼上 各位都说了的。 |
附议！
中二联欠缺比较明显：颔联特别是下句物的描写过于泛泛，颈联过虚而似多余，与前句的联系较弱，没有起到加强或引申主题的作用。
| 附议！
中二联欠缺比较明显：颔联特别是下句物的描写过于泛泛，颈联过虚而似多余，与前句的联系较弱，没有起到加强或引申主题的作用 |
谢云大兄评。颈联之转，原拟为重点。以观古物引而思及古今叹，这是颌颈联系的原始意图。表达能力不足，俺回去再悬梁三年，呵：）
再谢！
以下是引用a战血a 在第6楼的发言：
天牢兄辛苦了。“湿”“拾”都是《平水韵》入声十四缉，归仄，“湿”合律。“拾”确不合律（忘查了，现在还按新韵想它呢）。“颈联上句拗”是因为我生搬格律呵，可平可仄处就没去讲究了（中了“一三五不论”的毒了）。至于诗意，那是功底不足的原因。多谢指点！希望多有重砖。楼上青湖、青松、血情兄惠顾指教也一一领受，吾当汇报写作思想如下，呵：） |
湿字为仄声，疏忽了，抱歉。
“千年弹指诗篇热”，135不论只是相对的，并不是都可不论。严格来说，此句有个孤仄问题，所以我自己写的时候一般都把这种当拗句的，而会用“诗”字换仄来救。
天牢兄美意俺领了。平平仄仄的俺很不太在行呵。平时赏诗也是只看诗意。愿兄多教我哦：）
| 以下是引用a战血a 在第16楼的发言： 天牢兄美意俺领了。平平仄仄的俺很不太在行呵。平时赏诗也是只看诗意。愿兄多教我哦：） |
兄台太谦了，由诗、评可见兄台功底，格律小道也，能得诗意方为上乘，学习了
进来拜读战血大哥的大作，经过大哥在楼里的释解，大致看懂了这首七律，也体会出其中的意境，犹喜“千年弹指诗篇热，百岁回眸笑意凉。”二句，虽不懂楼上各位老师所言的格律，却深深感受到寥寥数语中所表达的人生感叹！
