晓韦杂集 我的情感杂记 情人节之夜

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导读:本文全文阅读地址:[URL=http://book.tiexue.net/Book/13598/][size=14]http://book.tiexue.net/Book/13598/[/size][/URL] 情人节之夜:分手吧,我爱你! 不知道你睡了没有,说完那句话,半夜三点了,我仍然没有一丝睡意.我真的不了解你现在的想法,每次我们不愉快的时候你都说你很累,当这次你又说你累的时候,我狠心说出了:分手吧,我爱你! 从来没像现在这样在乎过一个人,而现在在乎了,心痛了!在工作的时候无不牵挂你.怕你担

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情人节之夜:分手吧,我爱你!

不知道你睡了没有,说完那句话,半夜三点了,我仍然没有一丝睡意.我真的不了解你现在的想法,每次我们不愉快的时候你都说你很累,当这次你又说你累的时候,我狠心说出了:分手吧,我爱你!

从来没像现在这样在乎过一个人,而现在在乎了,心痛了!在工作的时候无不牵挂你.怕你担心我,怕你想我.两年来,早已习惯有你的生活,现在突然失去你,我不知道自己以后该去向何方.昨天你跟我说你想我想的快要发疯的时候,我真的心好痛.有的时候真的很狠我自己,没有能力让我们呆在一个城市,可我总认为这是暂时的,我会很努力的工作,很努力的赚钱,好让我们呆在一起,没想到还没等到那一天,我已不得不失去你!

俗话说,男儿有泪不轻谈,和你在一起,这句话对我已不再适合.当你流泪的时候,我何止是流泪,我的心也在流泪,红色的泪!

夜深了,好怕回到屋子里,因为那个屋子里有太多的我们两个人美好的回忆.想想以前,看看现在,也许一盒烟一个晚上是我最好的选择.

你在那边还好吗.真的好想你.我说过你想我了可以过来看我,可你又不愿意.好想和你在一起过情人节.可是不知道什么原因,你不过来!

说完分手之后,才发现满脑子都是你,都是以前和你在一起的快乐时光.可你说过不让我再发信息给你了,让我放过你,你太痛苦了.你这样说,我又怎么忍心让你难受呢.早就跟你说过,如果和我在一起你不开心了,你想分手,我不会反对.现在我还是这句话,如果和我在一起,不能让你开心,我尽量做到不去联系你,不去打扰你.

我们是05年8月23号在一起的,眼看就满整整两年了,就差那么几天,为什么也不能凑个整数,还说过一辈子在一起,说过一辈子不要分开,如果能确保一辈子在一起,我可以放弃我的事业,就像你说的,和你到一个小地方,开一家小店过着消闲的日子.可现在不行啊,现在还没赚到以后要花的钱啊,我在努力,你知道吗!

几个小时过去了,你仍然没来一条信息,不知道你是不是真的能放的开了.我知道你是爱我的.可越是这样,我越不忍看你痛苦.坐在电脑桌前,翻着你的照片,心一阵阵的痛,你知道吗?!.你还是不知道的好,你知道了又要难过了.

我真的好爱你,不管是工作还是和朋友玩,我都会把你放在首位,和朋友玩,只要你叫我,不管什么场合,我都提早离开来陪你,工作能挪也挪,可有的时候不能挪啊,没钱我们以后怎么生活啊!

你现在睡着了吗,你是不是也哭了.希望你不要难过了,不要再因为我难过了.每次看到你流泪的样子我真的生不如死!

这些话好想对你说,又好怕对你说,真的不知道今天过去了以后会怎么样,不忍再看你难受了.四点了,你要睡着了还张着嘴吧,以前最喜欢看你睡觉的样子,你睡着的时候我在一边静静的看着你,轻轻的吻吻你的嘴角.还记得我上班的时候,中午回到家里你还在睡觉,我经常从后边一下子抱住你,你老是被我吓醒.然后再打我一下,老不乐意的嘟囔一句:干吗啊!........想一想,以后再没有这样的机会了吧.

是你让我接触了铁血,所以我把这篇帖子发在这里,你能看的到吗?

现在我工分好高了,快要是你的十倍了,可这些又有什么用呢,你人都不在了!!!

好想你.好想让你开开心心的,可我真的不知道做什么才能让你开心快乐.如果知道的话,我会尽力的!

又是一个不眠夜.一个没有收到你晚安的不眠夜,早习惯了睡前跟你发个短信,没有短信,我怎么能入睡!

想了想,我们还是分手吧,我不能太自私了.因为我也不知道我们这样两地分开的日子得过多久,日子越久,你承受的痛苦就越久.不能因为我喜欢你而让你痛苦!那样我就不配说爱你了.

不知道你以后还愿不愿意和我做朋友,只要你高兴,随时可以联系我,我不会再打扰你了,但真的希望你能够开开心心的.

分手吧,爱你并不一定在一起才爱你.听着你让我听过的歌:有一种爱叫做放手.

再见了!爱你心依旧.不在一起了,一定要照顾好自己,想到我的时候发个信息给我.愿你开心,珍重!

分手吧,我爱你!!!




一.

当看到你把我的QQ删了的时候.我心里的一思希望更加没有了.五点的时候,我回宿舍睡了一觉,因为今天还要上班,强迫自己睡一会儿,到了10点,就来到了办公室.早上醒来的时候,一点都没觉的困,只是再想你在干吗,还在睡还是已经醒了.好想你!!!

来到办公室,才看到昨天四点钟给你写的那篇文章已经加精转正了,你能看的到吗?不知道郁总是不是知道我心理痛苦,今天早上送了包烟给我,也许是让不能喝酒的我借烟消愁吧!说到喝酒,又想起了,我喝了一口白酒住院的那天晚上,那天晚上,我几乎没有意识,自己到是知道是坐救护车去的医院.也知道身边还有几个其他的朋友,因为我躺在那个活动床上感觉老有人头在晃来晃去!打了一瓶点滴后,我意识逐渐清醒了,其他朋友见我好转了些,就都离开了,把时间留给了我俩.当时是深夜2点了了,看着你在旁边为我操劳的身影,我的心好痛.从那以后,我就暗自下决心,不再喝酒了.即便喝也不再你面前喝.不让你再操劳了.后来,你一直在床边陪着我,等我把剩下的一瓶点滴挂完.那时候,你知道我多希望是我在照顾你而不是你在一旁为我劳累吗?虽然平时老说你不关心我,可是当你关心我的时候,看你那么累,我真的心痛!

昨天在G+和老师玩的时候,真想把自己灌醉,不醒人事,可还是没有,因为我身边还有人。喝多了,他们会送我去医院的。如果醒过来,我肯定会联系你。我想你应该会心痛的。我不能再打扰你了。我让你太累了!

曾经说过如果我要死了,死前的最后一个愿望肯定是希望有你在身边陪着我。那样,我即便死,嘴角也会挂着微笑。现在我仍坚信这一点!可我的这个想法又是多么的矛盾,如果你爱我,我死你肯定会很难过。如果你不爱我了,即便你陪着我,我也会心酸的。

我想我应该知足了,毕竟和你在一起的将近两年的时间里,我有了从来没有过的开心和快乐,我也体会到了什么叫幸福两个字。虽然有闹矛盾的时候,但现在真的想不起当时的情况,留在我心里的只有和你开心快乐的时候。这些记忆是我这一辈子也没能力抹去的。

中午一点了,你吃饭了吗?记得以前闹矛盾说分手的时候,你总是不吃不喝,自己让自己痛苦,这次我好希望我们只是还像以前那样,过几天就没事了,然而我又不希望这样,因为这样以后你还会痛苦,还会难受,这些也是我不想看到的!

刚才上QQ的时候,才发现好友里已经找不到你,你应该把我列入黑名单了吧。这次也许真的没有可能在一起了,如果你再发信息给我的时候,我真的不知道自己能不能坚持离开你。因为我真的好爱你,真的好想一辈子和你在一起。

现在我有时间都会坚持写作,因为我每次看我写的文章的时候,你总是说我写的东西没意思,你要看些有营养的东西。我都开玩笑跟你说:“我迟早会让你拜服在我的美文脚下”。虽然我在努力,可毕竟写文章不是一朝一夕的事,到现在一个月了,我还没有拿到一个精华C。真的好没用。可我会坚持的,现在QQ里已经联系不到你,唯一能让你看到我的,也许只有铁血了!不知道你以后还会不会像以前那样没事就看铁血,如果看的话,我相信你一定能看到我的文章的,我在各个版面都会发贴,只想让你看到我,如果想我了,能给我个信息!

我总是在矛盾之中。害怕你难过,又总是因为我的一己之私想让你想到我。也许这就是所说的人总是自私的吧。不知道分手以后你怎么办。还会坚持做我们两个人打算共同做的事吗。不管在不在一起,我都会坚持,因为那是我们两个人共同的愿望,哪怕是我一个人能实现我也会很欣慰。

那边天气不热了吧,天气一热你就受不了,要注意好自己的身体。有人在远方关心你。在默默的为你祝福。

还记得我说过的话吗,如果我有钱了,我会绑架你的。那时候什么也阻挡不了我们在一起了。我会努力的。因为和你在一起是我最开心的事!

希望分开的这段时间你能照顾好自己,一定要照顾好自己,只要你好,我也就无牵无挂了!

分手吧,我爱你!!!




二.

我又想你了,刚才出去了一会儿,回来打开铁血,看到刚写的那篇文章已是准精华.分手后,看铁血写文章已经成了我的精神寄托.这是我所剩的唯一与你有联系的东西了!

从凌晨三点到现在的三点,我睡了四个小时,但不觉的困.不知道为什么,一坐到电脑前就不自觉的想你.就连这个电脑也有我们太多的回忆,在电脑前,有我们开心游戏的时候,也有我们因为用这台电脑吵架的时候.记得以前玩政权保卫战的时候,你老是要看我玩,我玩很多次累了你也还说想看我玩,没办法,我只能再继续玩.最后,你终于肯自己玩了.可你老打不过敌人,我就一边看你玩,一边教你怎么打.这些也都是半年以前的事了,后来虽然我们呆在一起过,但再也没有玩过那个游戏.其实后来我有很多次都想找回玩游戏时你静静的坐在我身边的幸福的感觉.可说了几次你都没什么兴趣,我就没有再提.

你吃过饭了吧.我还没吃呢,但是不饿,如果不是公司有事情,我真的很想一刻不停的写东西,写关于你的东西,关于我们两的东西.两年的时间过去了.最后你人没留下来,但我要用我的手把这段幸福的经历描述出来.不是怕我会忘掉,它早已刻在我的心里.而是除此,我对别的没有什么兴趣.在这里不停的写,不停的找我们在一起快乐的影子,叙述我们曾经有过的幸福时光,我心里才会舒坦一些.


刚才,看网友的留言,说"你竟然感觉到了幸福,为什么又要分手呢,你竟然爱她,又为什么选择分手呢。不明白,你可以去争取啊,既使失败了又怎么样,必竟你努力过啊,不去试试又怎么能知道怎么不会胜利呢,试试吧,去找回你失去的!"他还是不能明白我的想法,他完全不知道我们再在一起会给你带来的痛苦.正是因为怕你以后再难受,我才选择了分手,我不知道我是失去了还是得到了,然而我清楚的知道,我不能和我爱的人在一起了.

泪水总是不争气的流,我不知道这样写,何年何月才能把我心里的话说完,才能把我对你的爱诉完.也许是无止境的.我总发到这个版面,帖子你能看的到吗?可我现在这样的心境实在写不出别的东西来.我好痛苦.好想你.

记得前天你发信息给我的时候说想我想的快要疯了,听了你这些话我揪心的痛.其实当时真想说要不我们分手吧,我也不能在你身边陪你,可我始终忍不下心说出这句话,我害怕失去你.然而,昨天在你的恳求下我还是把这句话说了出来.也许说这句话对你来说是结束了.而对我来说,是开始了!说完这句话,我就要过着不能和我爱的人在一起的生活.虽然我们在两地,但你心里有我,有你的一个短信我都倍感安慰,然而现在连这些都没有了!以前不管在哪,都感觉有你陪着我,只要一声问候就够了,而现在,我是孤零零的一个人在外地.好累,真的好累.

想一想,自己这样奋斗只是想以后能和自己新爱的人在一起,然而,这次一别,还有这种可能吧.我现在有点动摇了,有时好想回家,回去以后不用这么累,安安稳稳的上班,随便找个人结婚了此一生,可是心里总报着一丝希望.因为在家里稳定了以后,预示着我们这辈子都不可能在一起了.所以我又要坚持,坚持赚到钱了,和你过开心的日子.不知道以后会有什么样的结果,你能告诉我吗?

不知不觉一个小时又过去了.虽然时间还很早.但我好害怕马上就是黑夜.到了晚上我真的不知道怎么度过.你不会再像我这样难受了吧.我也不希望你难受.你不难受我心里还会舒服一些.

有时候我也这样想,我们在一起太不是时候了,为什么偏偏在艰苦奋斗这个节骨眼上在一起,为什么不是我有点事业成就的时候才认识你呢.要那样的话,我们也不会像现在这样痛苦!

又想起我们初遇的时候了,见到你的第一面就喜欢上了你.本来不相信一见钟情的我改变看法了!

我要写东西了,我要把我们的经历都写出来.不知道为什么,竟想起了去年冬天拍的那个短片.真的害怕我们也是那样的结局,可我心里一点也没谱.该来的总要来,如果真的会上演那一幕,我也只能像片中演的那样,苦涩的为你祝福了.

爱越深,恨越深,可我还是对你恨不起来.因为是自己的无能造成了这样的结局,不管你做什么样的选择我都不会怪你.我只会爱你!

再远方的我为你祈祷,希望你开心,快乐!

分手吧,我爱你!!!




你还好吗,我刚才把铁血里的小马放了.刚上铁血的时候没事做,什么也不懂就养了匹马,你告我说这个论坛是学东西的,不知道我搞这些干吗.现在你也不在了,我也把它放了.放了它以后,心里更空了。你也走了,他也走了,就剩下我一个人,孤独的享受了!

还差三个小时零八分钟就12点了,昨天晚上我就发信息说今天我会等你一天的信息,如果等不到,我就能知道你的选择了,时间一分一秒的过,你的短信仍然不来.你真的放弃了吗!好想你,你吃过饭了吗,我今天只吃了一顿饭,但已经很饱了.一遍一遍的听着那首歌:有一种爱叫做放手.歌里唱的好,可是做到真的很难,也很痛苦.

刚才一遍又一遍的去检查我的QQ,寄希望你能出现,可是一直都没有.12点越来越近,你还会发信息给我吗?

一个人坐在这里不禁在想,去年的这个时候我们在干吗,前年的这个时候我们在干吗,每次回忆都会给我带来刺痛感,不知道你有没有在想我们以前的事情.有没有在想我!

想到我们前年刚认识时候的情景:前年夏天的八月份,是我们第一次见面的时候,见你第一面就很喜欢你,后来就疯狂的追你.我从来没主动追过任何人,一向自以为是的我认为你应该很知足了,因为从来都是别人追我,没有我追别人.没过多长时间,我们就在一起了,当你第一次主动亲我的时候,我真的好激动,也好幸福.我喜欢的人愿意跟我再一起了.记得那段日子,我们是很开心和快乐的,但是开销也很大,短短两个月的时间,我们花掉了一万多块钱.现在想想,如果还有这样的机会,我真的好象再和你开心的玩两个月,钱我会想办法赚!

刚开始你都说我不懂事,不懂的什么叫爱.可现在自己想想,以前的我还真的不知道什么是爱.也许是因为我做错了一些事情,造成了们今天这种情况.也许是我们本来就不适合.可不管是什么原因,我都想你,都想和你在一起,不想失去你.如果不适合做恋人,哪怕做最好的朋友,我也愿意守在你的身边,只要能看见你.看见你开开心心的.

我们认识不久以后,我就让你去工作,因为我知道如果我们不能在一个城市里工作将来是不能在一起的.你会回你的家乡,而我也会回我的家乡.到了那个时候还谈什么一辈子在一起呢……… ]

现在也不想说这些了,我只希望在两个多小时之内能看到你的信息,虽然我一次又一次的说分手,可我还是想和你在一起啊.你在上铁血吗,我说的话你能听的到吗?

又到了晚上.又是我一个人.你也是一个人吗?别自己一个人憋在家里了,出去找找同学,散散心,你在那边有同学,挺好的。我会自己照顾好自己。

今天一天的时间,我感觉像过了一年,好多话想说,可想想又不知道该不该说,有没有必要说.真的不明白前些日子还好好的,可什么事情都没发生,转眼间怎么就会变成这样,能告诉我这是为什么吗?

到现在我还不知道你的真实想法.你真的狠下心来要分手了吗,好希望和你说两句话,听听你的声音,好几次忍不住要打电话给你,可是拿起了电话,还是又放了下来.我脑子里回想着你昨天晚上说的那句话:求求你,放过我吧!

我不知道我的等待还有没有意义,但我会等,如果今天十二点等不到,我想我明天还会等,可这样下去我的精神回崩溃的.等到什么时候才有你的回音我不知道.

也许,没有我你生活依旧,可没有你,我将失去我自己.

夜深了,眼泪流下来了.想你了,天空下起雨了.半夜三点钟.坐在电脑前.拨通你电话,却无人接听.接我电话吧,好想说爱你啊.我的心在呼喊,你听的到吗?爱你,难道有错吗?如果是这样,你告诉我啊!再见吧,我最爱的人啊.离开我,你会过的更好吗?这也是以前我们闹别扭的时候我一个人在床上写在手机里的,在你看来幼稚的话,每一句都道出了我的心声!

怀念和你一起唱歌的日子,怀念教你弹钢琴的日子,怀念你说爱我的日子……这样的日子,还会在有吗?

还收不到你的消息,我只能自己在这里默默的呼唤.

分手以后如果有你快乐的消息.我将尽力不去想你.既然我给不了你快乐,我也不再打扰你!不管能不能在一起,依然希望你开心快乐.为你祈祷,为你祝福!

分手吧!我爱你!!!

当再次看贴的时候,时间已经是夜里11点55分.再此之前,发给你两条信息你都没有回.还剩四分钟的时间,我在这里等你………

四分钟过去了,我笑了.笑的心好痛.

再见了,说分手已再无意义,昨天分手已是定局,只有我才会在这里一相情愿的等.

祝你一路平安!!!

愿天下有情人终成眷属,莫像我凄离悲叹!

一支香烟常伴,试问有谁陪我度过不眠夜!




情人节之夜,你背叛了我!


听到你说的话,我惊呆了。我不愿相信这是事实,也不敢相信这是事实。可再我的一再追问之下,你证实了你所说的话。

还记得那天的情景吗。情人节的下午,你给我发信息问我在干吗,我说打算出去办事,然后你就莫名其妙的生气。我不知道你为什么生气,为什么不高兴,就在短信里一个劲儿的问你,因为我很担心你。可你一条信息都不回,什么都不告诉我。最后接到你的一条短信只说了几个字:“不聊了,亲一下”。那天下午本来想出去办事,可打算要走的时候下雨了。所以我下午都没把事办好。后来就一直呆在办公室里。直到接到了我大学舞蹈老师的电话,他让我陪他的表弟去逛街,因为他要去开会,没人陪他,我不好推辞,所以就去了!逛街的时候就想你了,给你发了条信息,没有回音。等到我吃晚饭的时候,再次给你信息,还是没有回音。后来老师回来了,说好久没见,找个地方聊聊,本来是要去酒吧的,可那里的酒太贵了,最便宜的啤酒都要65元一瓶,想了想还不如去蹦的,几个人就去了附近的一家迪吧!

这是我在这边第一次去迪吧,本来我就不太喜欢这种地方。来了以后就坐在那里喝饮料,坐在那里想你,想你在干什么,心情好不好。于是就发给你信息。可等了半天还是没回。已经三条信息了,间隔两个小时,你一条都没回,我很担心,就拨了个电话过去,听到的是电话里说:您拨打的电话已关机。后来去上厕所的时候,我听到手机想了一下,原来是显示信息已发到,我知道那时你已经开机了,可你还是没回我的信息,我就又拨通了你的电话,你挂了!

过了一会儿,你发信息告诉我说刚才手机没电,刚充好,问我在哪,我告诉你说和我的老师他们在一起玩,然后你生气了。不知道我什么地方做的不对,你直接就把电话挂了!再发信息给你的时候,你就说你好累,受不了了,让我放过你,在这样的情况下,我才说出了:分手吧!我爱你!

后来我玩的一点心思都没有,过一会儿就回家了,回家了,我苦苦的想着你,脑子里老想着那句话:“求求你放过我吧!”那个晚上,我一夜没睡。三点钟,我写下了“情人节之夜:分手吧,我爱你!”写完后,满脑子还是你,我无法入睡!5点多,我从办公室回到了家里。根据你现在的说法,那个时间也正是你从别人家里出来,回到你家里的时候!

情人节后的一整天,我都在痛苦的煎熬中度过。那天,我除了写文章,除了想你,除了回忆我什么都没做,也什么都做不了。万万没想到你会在这么短的时间背叛我,去做对不起我的事情!

昨天给你发信息的时候,你回了。然后我们就聊,聊到那天的事情,我开玩笑的说了一句,你有没有做对不起我的事情,你跟我说:“该做的都做了,不该做的做了一点点!”当我听到这句话的时候,还认为你是在开玩笑,因为我认为你不会做也不可能做的,在我心里你是那么的纯洁,善良。我一直都认为你像个天使一样。所以我很怕自己平时什么时候做的不对,做的不好,只要你不高兴,我就会在你旁边不停的说对不起,不管是你的错还是我的错!可后来再我的追问下,你说出了实情。让我不敢相信的事情还是发生了!你的回答让我不知道怎么才能让自己接受这个事实。更重要的是我的信念没有了,我一直坚信你是值得我付出一切的人,你是真正爱我的,在乎我的人,是能和我走完一辈子的人。我是多么痛苦啊。从来没有这样认真的对过一个人,我有一种被深深的欺骗的感觉。你为什么要这样对我,为什么啊!

我的心好痛,但是似乎又痛的没有了知觉,此刻,我真的不知道我会怎么做,我不知道自己还能不能原谅你,可我真的很喜欢你。我做不到忘掉你。可我已经不是你的唯一。你和我别的事情和别人照样做。那我和别人在你心里有什么区别!我问你还爱不爱我,你说当然,可我真的感觉不到,不知道你说的是真是假。最后,我想给自己找个借口,以后继续和你好好在一起。我要你告诉我我到底跟别人有什么不同。你的回答也非常简单,让我无法接受!

不知道你心里怎么想,不知道你心里还有没有我!爱你,真的好难说出口。

摒弃你,寂寞更甚,生活依旧!






匆匆过往的爱情


匆匆的相遇,

匆匆的相识.

初次见面的嫣然一笑

留下了凄美的相爱

春去春还会来,

爱逝却不能回.

随着一片黄叶的飘落,

这段凄美的爱情画上了句号.

留下的伤痛,

由你我来承受.

忆曾经的幸福,

已如过往云烟飘散而去。

剩下孤寂的我,

看着你离去的背影,

泪水无声滑落。

远去的脚步声,

惊醒了苦苦思念你的我.

看天边半缕夕阳,

叹爱情变化无常.



无题


月落花散人憔悴,

灯消酒洒夜无眠。

忆昔与君开怀日,

但叹今时痛别离。




情人节之夜:你背叛了我,但我做不到不爱你


这两天的时间已经让我冷静下来了,也想清楚了,我还是无法放弃对你的爱,我爱你爱的太深了,如果没有你,我不知道我该怎么办!这两天因为你我精神萎靡,又见不到你人,不能当面把话和你说清楚,你不知道我有多难受!

这两天你也很诚恳的向我道了歉,我知道你也后悔,你也还想和我在一起。如果分手,对我们两个人的伤害都太大了。你接受不了,我也更承受不了。如果说这两年是我们感情之间相互的磨合期,那我希望这个时间已经过去了。两年的时间足够让我们有一个比较全面的了解。这两天的生活,我过的很痛苦,昨天呆坐在办公室里一天都没吃东西,直到到了晚上七点钟同事说请我吃饭,我才出去,从来没有这么久不吃饭,可昨天不知道为什么,肚子也不觉的饿,只是脑子里一直在想你,想着那段挥之不去的美好回忆。

当我无法抉择的时候,还是发信息给你,你回复的很快。你说还爱我,很想和我继续在一起。我相信你说的是真心话,我也不想再这样闹下去了,这样下去真的好累好累。真的希望和你好好的在一起,不要再做这种让双方都很痛苦的事情。

我们现在相隔两地,你能那么坚持爱着我,这一点让我很受感动,也更坚定了我和你继续在一起的信念,我抛弃不了这段略带瑕疵但又十分美好的感情。人无完人,这次我原谅你。但真的希望别在有下次了。如果真的再发生这样的事情,我不知道我还能不能像这次这样原谅你,也不知道我们还不会再有将来。虽说退一步海阔天空,但是我做不到永远这样退下去。希望你能明白我的意思。我爱你!

既然我们还要在一起,我们应该联手创建我们美好的明天。现在不能在一起就是因为我在那边不会有大的发展,所以才来到了这里,毕竟这边有有利于我发展的条件,我希望我过来也能把这些条件把握好,这样我以后才会有一个好的发展,为我们的将来奠定基础。

其实对于两地分开,不仅仅是你想我,我也很想你啊,但我只能把对你的思念化作我努力工作的动力,这样,我们才有可能更早的在一起。现在这样的情况,我在这边求发展,也希望你在那边能认真的做一点事情,不要再老靠家里了,家里的东西都是家里的,想给你的时候给你,不愿意给你的时候你就没有了,毕竟我们都不是小孩子了,还是要靠自己的双手去创造自己的未来。

说着说着,又开始想你了,你也在想我吗?

这次我给你一个机会,也是给了我们两个人一次机会,希望我们都能抓住这个机会,珍惜这个机会,以后好好的在一起。

当我们和好以后,我又恢复到以前的状态,心里也轻松了许多,毕竟能和你在一起,是我最开心的事。

珍惜现在,把握将来。相信在我们共同努力下,定会有一片美好将来。

这是“情人节之夜:我们分手吧”一个让我比较满意的结局,我们还是没有分手,决定好好的在一起。也希望天下的有情人终成眷属,白头到老。

一个人的一生不可能不犯错误,但如果认错了,悔过了,决定改正错误,还是要给对方一个机会,不能因为一次过失就判一个人的“死刑”。爱情路上的艰辛让我真切的体会了爱一个人在相爱时的幸福和痛苦。也只有这样,才使得我更加坚强起来。我认为相信一个人好过去怀疑一个人,只有你真心对别人,才会换来别人真心对你。

说了这么多天分手,可我还是做不到,要一下子放下两年积累的感情谈何容易呢?我认为两个人在一起,最重要的就是坦诚相待,虽然她做了对不起我的事情,但是她认真对待了我们的这份感情,很坦诚的告诉我,希望得到我的谅解,并且保证了以后不会再有类似的事情发生。我相信我们会很好的走到一起,以后会更加开心的。在这里,谢谢大家对我的鼓励和帮助,也希望铁血战友们开心快乐每一天!

最后也要感谢斑斑对我文章的支持,敬礼!

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