难忍相思我成了放纵[转]

玄烨号航母 收藏 6 348
导读:[size=16]难忍相思我成了放纵   在我们的婚姻中,是否存在着以下文中女主人公同样的“外遇”危机?有时,放纵的缺口一旦打开,便如遏制不住的毒虫,噬咬着每一个人的心。所幸的是,文中的她能及时看清这段错爱的本质,也准备努力走出迷途,这才让缝补一场婚姻的裂痕有了可能。   其实,“外遇”在今天的社会无疑是一份极为脆弱的私情,太多的社会因素注定了它的脆弱性。有调查显示,绝大多数的婚外情都会在两年内寿终正寝,维持时间超过三年的极为少见,真正能够因婚外情而使婚姻走向解体的也并不多。所以,婚外情只是婚姻存在

难忍相思我成了放纵

在我们的婚姻中,是否存在着以下文中女主人公同样的“外遇”危机?有时,放纵的缺口一旦打开,便如遏制不住的毒虫,噬咬着每一个人的心。所幸的是,文中的她能及时看清这段错爱的本质,也准备努力走出迷途,这才让缝补一场婚姻的裂痕有了可能。


其实,“外遇”在今天的社会无疑是一份极为脆弱的私情,太多的社会因素注定了它的脆弱性。有调查显示,绝大多数的婚外情都会在两年内寿终正寝,维持时间超过三年的极为少见,真正能够因婚外情而使婚姻走向解体的也并不多。所以,婚外情只是婚姻存在问题和问题爆发的一种显现,就看我们如何去规避它。对于夫妻双方来说,只有找到适合你们的、你们都可以接受的方式来相互信任、互相自律,感情的幸福才会有切实的保证。


刚结婚就开始了两地相思


我和老公雨明是在大学里开始恋爱的,那时他比我高两届,因为同是湖南人的缘故,在老乡会上我们认识,不久就相爱了。在他毕业回到长沙后,我们没有和其他同学一样毕业就分手,而依然是两地相思,情深依旧。虽然每次相聚都匆忙而短暂,但我们都知道对方是自己的惟一。

2002年7月,我也毕业了,之前我放弃了留校做辅导员的机会,也没有回老家常德,而是选择了长沙,因为这里有我最爱的男人。来长沙不到一年,我就和雨明结婚了。婚后,我们筹钱在长沙河西买了一套房子,搞了些简单的装修后,我们就搬了进去。那个晚上,我和雨明在真正属于自己的家里自由而疯狂,似乎从来没有这么开心过。


可这种苦中作乐的生活也没有坚持多久。我和雨明都是那种对生活要求不是太高的人,但是当有机会能够过得更好点的时候,我们也不会放弃这种追求。2004年4月,雨明的大学老师在深圳创办了一家文化传播公司,邀请雨明过去当人力资源部部长,雨明在征得我的同意后,毅然辞去了在邮局的工作,去了深圳。于是,结婚不到一年的我们开始了两地牵挂……


寂寞的夜里靠网络排遣孤独


雨明去深圳不久,我们犹如两头被隔离的小猪,念之切切。为了排遣这种思念,我们打电话,甚至坐火车来往两地,但终不是长久之计。后来,我们就改成休息时上网通过QQ视频聊天,用雨明的话说就是我们可以视频亲吻视频温柔。


雨明所在公司发展势头良好,作为部门负责人的他日程安排得满满的,许多个夜晚,我发短信给他,说我在电脑前等他,他都回复说正在应酬。他不能来上网,我也就只好关了电脑,躺在沙发上看无聊的电视。有朋友说男人很忙有两种,一种是真忙;一种是假忙,忙着和其他的女人鬼混,要我注意一下雨明。我说雨明不是那种人,他是一个敬业的男人,他会对我负责。但说这话的时候,我会莫名其妙地想像雨明在深圳的一切,也只有这种办法,才能让我在有关他的期待和猜测中入眠。


大家都说我是一个安静的女人,确实也是,我不太喜欢嘈杂的生活,除非必须的应酬,我都会按时回家的。我从不出去唱歌、跳舞,不是我不会,而是雨明不在家,我出去让自己心里不安,感觉对不起他。但这不是说我不寂寞。


我寂寞,真的,这是人之常情。雨明也曾要我有空就出去走走,我开玩笑,说你不怕我出去后不回家吗?他在那边笑我,说我知道回家的路。我说我要你牵着我的手才能回家。雨明说,好的,我是你的左手,你用左手牵右手回家吧。我感觉雨明像个诗人,学理工科的人居然能说这样的话,也许这就是他深深吸引我的地方吧。

那是雨明去深圳两个月后的一个晚上,外面下着雨,难得的是他也要来上网,我们打开了视频,像往常一样在视频里享受着想像中的激情。突然,我看见雨明接了个电话,我能在这边听见是他的老总在叫他去办公室加班。雨明很抱歉的样子,然后迅速地穿衣服,留下我一个人在电脑前发呆。我的泪在那一刻不由自主地流了下来。压抑的哭声中,有人发信息来要跟我聊天,问我寂寞吗?我回复说很寂寞。然后对方说他也很寂寞,说老婆留学去了。同是天涯孤独人,那天晚上我和这个男人聊天,直到凌晨。后来下线的时候才知道他叫杜诚。


第二天晚上,我们又相遇了,聊着聊着,我们就聊到了性。他发来了一张照片,我看了,还很顺眼,三十多岁的成熟男人,然后他要我开视频,不知怎么的,我们都看了视频,但我没有给他看我的脸,我害怕虚假的网络。他说我很性感,但能感觉到我脸上的忧郁。我笑,苦涩地笑。他请我出去吃宵夜,我拒绝了。他说我们视频温柔吧,我骂他神经病,但当他把视频对准他的身体时,我居然没有把视频关掉。他说了很多情话,我渐渐感觉到了一种叫做欲望的东西在身体里张牙舞爪……


欲望过后找不到回家的路


以前我也经常上网聊天,不仅是和老公保持联系互相亲热,还和以前的同学朋友沟通,免得自己生活在一个极度空虚的世界里,但我从来没有和老公以外的人说过有关性的话,更不用说在老公以外的人面前赤身裸体还自慰。这样的心理折磨,让我一段时间里都为那个晚上而害怕、愧疚。


很长一段时间我害怕开电脑,雨明问我怎么了,我回短信说很好,就是特别想念他,然后我第一次强烈地要求他回来看我一次。雨明问我到底出了什么事情,我忧郁地在电话里说:“我想你,我要为你生个孩子。”此前,我是不愿意这么早生孩子的。雨明很是担心,特意请假回了一趟家,当看到我并没有什么不对时,他笑了,说我现在是越来越孩子气。我哭,说你不知道我现在成了闺中怨妇了?雨明就说再坚持一段时间吧,公司现在正壮大规模,等闲下来了就把我的工作也弄过去。我点点头,靠在雨明的怀里,感受他的心跳。


我和老公更多的还是靠上网来彼此安慰,虽然我已害怕了上网。不过我重新申请了一个QQ号码,雨明问我为什么。我说我不喜欢以前那个号码,对此,雨明没有说什么。


但人真是一种很矛盾的动物,特别是在深夜,来自性的欲望常常躁动着我原本年轻的身体。也就在这种煎熬中,我突然想到了那个曾经有过一夜虚拟激情的对象,那个叫杜诚的男人。我上了以前的那个QQ号,看见了杜诚以及他发过来的信息。


我犹豫中还是给他回了话。见我来了,他点开了视频,顿时他结实的身体出现在我的眼前,与此同时,他还发来了一堆“甜言蜜语”。在阅读的过程中,想像着他的身体和我的身体的缠绵,我情不自禁发了一条信息给他:我想你。

杜诚十分激动,说要过来爱我。犹豫了很久,我告诉了他我的大概位置,他说半个小时后在电信大楼门口见。


半个小时过去了,我没有下楼,一个小时过去了,我也没有下楼。我想如果一个半小时过去了,那个叫杜诚的男人还在那里等我,我就放纵这一次。很快,半个小时又过去了,我真的拿起了东西下楼去,招了一部的士经过电信大楼门口时,果然看见了自称是穿白色衬衣戴眼镜的杜诚……


背叛里渴望回头


和杜诚有了第一次,就有了第二次、第三次,每次见面后我都很后悔,但不见面了,却又开始想念,我知道那不是爱,而是想念他的身体,一个暂时比较适合我的安全的身体。 我们彼此都不知道电话号码,他不知道我的真实姓名、家庭住址和工作单位,我们之间的联系只有网络。


我们之间的这种关系持续了将近半年,雨明在这段时间里一天比一天忙,否则他是应该可以察觉到什么的,但他还是有空就给我打电话,有空就陪我上网,不过有了和杜诚的纵情后,我不再强迫雨明抽空回来,我还爱着他,但青春的欲望战胜了我的理智,我在骨子里痛恨自己,可我做不到在无聊而寂寞的日子里镇静地打发时光。我能做的就是每次雨明回来后我做他喜欢的饭菜,然后好好地服侍他。两地分居的日子,我放纵自己,也对自己的放纵感到愧疚,爱在放纵中挣扎着。

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