幽默大全之外国卷军事篇

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幽默大全之外国卷

军事篇


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应 征 体 检 新 兵 老 兵 中 士 中 尉 上 校

将 军 飞行员 训 练 打 靶 挖战壕 伙 食 酗 酒

度 假 家 信 演 习 战 斗 侵略者




参 军 德让去报名参军。

在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”

“我想到军舰上服务。”

“很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”

“那可不行,先生。”

“为什么?”

“因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”


只需识字 作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”

他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有……”

班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下了两字:“识字”。


入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”

一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”


度日如年 汤姆被自愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出

解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。

“那么好吧,我再给你三天时间,”军官说,“不能再多了。”“您太仁慈了,”未来

的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国庆,一天度新年。”



给养紧缺 在征兵办公室的体格检查站里。

一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。

“好极了!”老大夫握着年轻人的手说,“当前我们的部队给养紧缺,正需要像你这样

的士兵。”


照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵,我是近视眼!”

“先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”


准能听见 汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。

我不能听见声响!”

“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”


装 瞎 杰西体检时做了手脚,在女医生面前假装双目失明,什么也看不见,于是如愿以偿地免

服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前,给他体检的女医生也走

了进来,坐在他身边,并发现了他。他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我

是不是正坐在抛锚的汽车上?”


和军医打赌 每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你,身强力

壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵

体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”


符合征兵要求 一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣和衬衫,把皮带松

开,坐在那张椅子上。”

青年按照吩咐做了一切。

医生注视了他一会儿,说:“行了。”

“医生,你还没给我体检呢。”青年说。

“没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力

正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明

你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全

符合征兵要求。”


起床号 起床号,这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号,它告诉他们该离开梦境中的战场了,

起床的时刻到了,他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中,“reveille”(起床

号)被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音,这些美国同胞把他们的全部生活,

各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。


兵 营 兵营,士兵们居住的一种房子,他们享用房子的某一部分,他们的职责却要求他们摧毁

房子其他部分。



新兵是什么 新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓,而他走路的姿势却又使他

和真正的士兵截然不同。


记忆力好 在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:

“像你这样的视力怎么能入伍呢?”

“排长,因为我的记忆力好!”

“凭记忆力就能打死敌人吗?”

“不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”


士兵的问题 机械化工兵部队的长官,结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。

一名善于思考的新兵说:“长官,我发现了一个小小的问题。”

“什么问题?”

“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”


谁官最大 班长:“我们一师里,谁是最大的官?”

新兵答:“师长。”

班长:“在师长下面的是谁?”

新兵:“是师长骑的马。”


脑袋的作用 有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡事都要学会动脑

筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”

新兵立即答道:“为了戴帽子。”


丢背包 新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除此之外,还要从

你的津贴中把背包钱扣除。”

“中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”

“是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”

“现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”


不要嘉奖 新兵尼基森把落水的连长救上了岸。

“谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”

“不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”


新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:“我感到我们的连队

简直就是一座疯人院。”

他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”


为什么不能抽烟 中士:“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?”

新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”


三个问题 腓特烈大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样高大的人补充卫队

是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来,负

责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了,他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他

们一些德语,以便回答国王的简单提问。

腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题:

“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”

因此,侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。

一天,国王同一个新兵谈话时,把问题的顺序换了一下。他首先问:“你到我的卫队多

久了?”那个年轻的卫兵立即答道:“报告陛下,20年。”腓特烈十分惊讶,接着问:

“那么你多大年纪?”“报告陛下,6个月。”国王听后非常生气,问道:“到底我们两个

谁是傻瓜?”卫兵很有礼貌地回答:“报告陛下,都是。”



果断回答 一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵:“你手头有没有

零钱?上士。”

“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。

“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?

上士!”

“报告长官,没有!”老兵果断地答道。


死马挡道 9个老兵请了一天假,第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后,第一个

士兵回来了。

“真抱歉,先生。”他对上校解释道,“表慢了,我误了火车,就租了部汽车,半路上

汽车坏了,我到村子买了匹马,谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”

上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵,全都是那一套误了火车,租的汽车坏

了,买的马死了,等等。

最后一个士兵到了:“我误了火车,租了部汽车……”

“啊!”上校揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了?!”“不,先生。”士兵回答,

“汽车没坏,但路上有那么多死马,汽车过不来呀!”


小钉子 枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。

于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准我退伍

吧!”

连长说:“伊凡,我记得你的眼睛一直很好呀。”

伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗

小钉子?”

“是有一颗呀!”连长说。

“瞧,”伊凡说,“您看得清清楚楚,可我就是看不见哪!”


起 誓 美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太

人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。

天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”

新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。

最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能

玩牌吗?”


二等兵 有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。

长官问他:“你结婚了没有?”

二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”

“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她

给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可

能有什么要求呢?”

“想要离婚,长官!”



先悲后喜 一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是

悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须

把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”


新式机器 在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他削一大堆土

豆。

“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,部队里一定有削土豆的

机器。”

“当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”



上下有别 美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄

着长长的头发。

有一名被禁止蓄长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下

来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司

令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”

中尉看了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是

将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官阶!”


摆水果摊 某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有

矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”

中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜

的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”


上 尉 上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。

“亲爱的小伙子们,欢迎你们到来。从现在起,你们就是真正的军人了。军队就是你们

的家。在这儿,你们就像在自己的家里一样。”

一个新兵一屁股坐到地上,卷好一支烟抽了起来。

上尉:“喂,你怎么坐在地上?”

新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”

上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去

餐厅帮你大哥洗盘子吧!”



更高的荣誉 一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂,小伙子,

抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉

你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过,顺便问一下,你爸

爸是干什么的?”

“一个将军,先生。”


密码电报 “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告,“是发给您个人的,上校。”

“您念吧!”上校命令道。

通讯兵念道:“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能!”

“这是一份密码电报,立即把它译出来!”上校严肃地指示道。


命 令 一位青年军官被任命为他的父亲的副官,他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事

演习中,副官向一位老上校传答将军的命令:“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402

高地。”

老上校强忍住笑问:“你的母亲说了些什么呢?”



绝密文件 办公室里,一位平日只知涂抹口红的女秘书,将一份刚打印好的文件交给一位将军。将

军看了这份错漏百出的文件后,说:“小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我

万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。”


当场试验 有位推销商前来拜访将军,他拿出一套军服给将军看,并滔滔不绝地吹嘘起来,最后夸

口道,这件军服能挡住任何枪弹。

“好极了,你先穿上它!”说着,将军叫来了卫兵。

“现在需要借你的枪用一下。”

将军回头看时,防弹服推销商已无影无踪,并且从此再也没有露面。


将军的照片 劳森中将出任北爱尔兰总司令后,下属请他给他们一张照片,好让卫兵认得他的相貌,

在他出入司令部时无须受到查问。

劳森很快交出一张照片。不过,这张照片不是正面像,而是从高处往下照的,只能看到

他的将军帽顶和金色肩章。

“这……”下属拿着照片,有些迷惑不解。

“你们看我,”劳森解释说,“大概也只是要看这个样子。”


困难的处罚 一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。中尉把士兵叫了回来,严厉地说:“您没有向我

敬礼,为此您要受到处罚,罚您做100遍。”

这个当儿,将军走了过来。

“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。

“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他敬100次礼。”

“一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,您不要忘记,您也得回他100次

礼。”


官兵有别 视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈,他问水兵汤姆:

“如果有士兵失足落水,你怎么办?”

汤姆立刻答道:“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”

“如果是个军官,譬如说我呢?”海军上将继续问。

汤姆迟疑了一下,然后答道:“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”


将军与大主教 一英国将军同大主教不和,他们经常利用见面的机会互相攻击,互相讥讽。一天他们又

在车站相遇了。

“值班员,请告诉我,”肥胖的大主教眯着眼睛,佯装不认识将军,他用手戳着将军挂

满勋章的前胸问,“去多佛尔的火车几时开车?”

“再过20分钟,夫人。”将军回敬道,“您怀着身孕还要外出旅游吗?”


舰 长 海军司令视察一艘造好的舰艇,当他走到水手舱时,舰长告诉他,这是50名水手的舱房。

海军司令大吃一惊:“难道50个人就住这么一点地方?”

舰长连忙解释道:“不是50个人,是50个水手。”


武 器 自动推进武器

自动推进武器,这是国际争端的最后仲裁者。从前,这类争端是通过争执者双方的肉体

接触解决的。双方的论据很简单,只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等

等。随着军事的发展,人们变得越来越谨慎,自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎,

那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是,它还是要求使用它的人在发

射的时候亲自到场。


大 炮 大炮,这是一种用以校正国家边界的仪器。


防毒面具 防毒面具,这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器,它先把可见的宇宙过

滤,然后才让它进入他们的肺内。


甲 胄 这是一种供男人穿的衣服,制作它的裁缝是一位铁匠。


短 剑 短剑,这是中世纪的一种匕首,士兵们用它来提醒未喂马的骑士:骑士并不是不朽的。


肩 章 一种装饰性的徽章,它把一名军官同他的敌人区别开来,所谓他的敌人,也就是军衔比

他低、会因他的死而得到提升的军官。



仿 照 有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时

后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里

经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼

或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8小时

后,我将把你抱在怀里。

有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼

降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。


回去加油 两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然,一个飞行员大喊一

声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,“我们开回去加一

些不就行了?”


高度和位置 导航员:“请报告你的高度、位置。”

飞行员:“我大约5英尺10英寸高,现在正在驾驶员的座位上。”


坦克手 两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。

“乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?说来也没有

什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”

“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”



自 转 一个连队的士兵正在进行训练,指挥官对士兵们说:“你们都躺下,把腿举起来,像蹬

自行车一样运动。”

几分钟后,一个士兵突然停止了运动。指挥官问他:“你为什么停下来?”

士兵回答:“自行车在自动地转呢。”


跳 伞 跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起,甲立即紧抱住

乙的身体,两人共用一副伞降到地面,连轻伤也没有负。

“我很欣赏你的表现,”指挥官说,“也许你首先想到的是他人。”

“长官,我们只张了一副伞,”伞兵甲谦虚地说,“在这种情况下,我是绝不会松手

的。”


士兵的哲学 新兵们在接受战术训练,内容是空手夺刀和空手夺枪,接着教官还为他们做了示范动

作。课后,教官想了解他们对课程掌握的程度,于是向士兵们提了一个问题:“现在,你们

知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人,那么,假如你夜里独自一人守卫一座

桥,手里拿着枪,突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来,你怎么办呢?”

被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答:“我认为首先必须把手里的枪扔到河里,

这样敌人就不会为了夺枪而杀我了!”


先学游泳 上尉向新兵训话:“小伙子们,从现在起,你们要记住这一条:我命令你们一直往前

走,即使是走到悬崖边上也不能停步。”

“是,长官,”一个新兵说,“我马上出发。”

“到什么地方去?”

“去学游泳!”


保护装备 谢尔盖中士带领他的小队,完成了防核训练。

“小伙子们,你们还有什么问题?可以提出来。”

“请问,中士,当核武器爆炸时,我应该把武器放在什么地方?”

“伸长手臂,把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”

“那是为了什么?”

“免得武器熔化时,液态金属溅到军服上,使国家发给你使用的装备蒙受损失。”


跳过两次 爱德华被征入伍,他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机,上司就命令他跳伞——他只好

跳了下去。

他总算平安地着陆。他见到上司后说:“请您记住,我已经跳过两次伞了。”

“爱德华!你明明只跳了一次!”

“不对!是两次,长官。第一次和最后一次!”


队列不齐 士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了,他们又累又热,十分恼火。

他们正朝着一座大楼齐步走,忽然意识到,军官没有留下足够的时间下达向后转或立定

的口令,所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着,因为走在前排的每一个人都同时决

定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。

可是他们还来不及笑出声,军官就喊道:“如果你们确实排成一直行的话,你们撞到墙

上时我就会只听到一个声音!”


我受够了 教官向队员下达口令:

“向右转!……向左转!……向右转!……齐步走!”

其中一个队员走出队列。

“你到哪里去?”教官问他。

“我已经受够了,你简直不知道怎样才好,不到几分钟你就改变了许多次主意。”


太平盛世 某个新兵每天早操迟到,军官非常生气地责斥他:“喂,你为什么老是迟到?”

新兵:“长官,不知为什么我总睡过了头。”

长官:“如都像你这样,将来发生战争如何办?”

新兵:“如都像我这样,将是没有战争的太平盛世啊!”


迟到的原因 “为什么迟到?”教官问。

“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。



劣射手 一名新兵打了数十发子弹,无一命中。气得教官大骂:

“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”

新兵走进树林,不久便传来一声枪响。教官大惊,只见那新兵飞快地跑了过来,立正,

敬礼,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”


不是我的兵 公共汽车公司经理打电话给卫戍司令:

“司令阁下,您的士兵太无法无天了!当我的公共汽车经过您的兵营时,您的士兵向汽

车开枪射击。”

卫戍司令:“真的会发生这种事吗?”

经理:“幸运的是没有伤到乘客,但他们都非常准确地射中了轮胎。”

卫戍司令:“非常准确地射中轮胎吗?噢!那绝对不会是我的士兵。我知道,到目前为

止,他们还没有一个人达到射击标准。”


示 范 在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色

俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”

他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打

枪的!”


节省靶纸 某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶,班长发给他靶纸时,他说:“我不要了。”

“为什么?”

“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”

“那也得贴靶纸呀!”

“不用贴,原来那张靶纸一个洞也没有呢!”



上当受骗 两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了了。

“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名

参军吧,你将看到世界!’”

“记得,”另一个士兵回答,“那又怎么啦?”

“你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”


太卖力气的后果 “我那在部队的儿子由于干活太卖力气,反被关了8天禁闭。”

“那是怎么回事呢?”

“那天,头儿要他去挖战壕,他便拼命干起来,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到

头儿的赞赏,谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”



吃掉国土 有一位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。

“你们连队伙食如何?”长官问。

“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。

“你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?”

“是的!这样让我们天天吃掉国土对吗?”士兵反问。


士兵的伙食 将军到连队视察士兵的伙食情况,他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行

啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东西,长官。”

将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么?”

“一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两块夹肉卷饼,一

杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。

“孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”“报告,长官!”士兵说,“这是

我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”


刷锅水 苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。

他走近汤锅前说:“给我一勺。”

一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”

“闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是

什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措。

最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”



醉军官 军官在斥责士兵:“列兵杜班,昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此,你还推来了

一辆偷来的独轮车。”

“是这样的,我的长官。”

“你知道这种行为是要关禁闭的。”

“是!我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗?”

“觉得我是上校了”

上尉对一个喝得大醉的士兵说:“为什么你又喝酒了?施密特。如果你要是不喝酒,你

早就能晋升军士了。”“但是,上尉先生,当我喝过酒,我觉得我是上校了呢!”


酒不可犯 天气很热,中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采,中士不得不下令暂

停。并向他们训话:“你们听着:这些草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,

杀害了你们的父母,抢去了你们的姐妹,偷去了你们的钱财,并且喝完了你们的威士忌!”

说完,中士走到队伍后面,挥手叫士兵们在新的观念支配下,振奋精神,表情严肃地向草人

冲去。

其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光,紧咬嘴唇,回头来大声问道:“中

士,是哪一个喝完了我们的威士忌?”


休假证 两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假

证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们。

他们等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后,他们往里面一看,发觉司

令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。


谁醉了 士兵汇报说,当他开着汽车的时候,前面突然闯出一个醉汉司机,于是两辆车狠狠地撞

在了一起。这时指挥员问士兵:“你怎么知道对方是醉汉?”

“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。



烦 恼 里勒从部队回到家里度假。

爸爸问:“喂,我的儿子,你喜欢不喜欢兵营里的生活?”“嗯,还可以,”里勒说,

“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”


错 觉 年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了,抬头注

意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了,参

军前他从来不去留心姑娘们。”

他们的儿子专心注视着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头对父母说:“有一

个姑娘的脚出错了。”



士兵的家信 一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道:

“这里简直可怕极了!到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们

几个人靠摔跤决定胜负,谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”

“一切都是多余的”

年轻的士兵在家信中写道:

“亲爱的妈妈:20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭,要我早睡早起,现在

看来这一切都是多余的。在我们的部队里,所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”


反 击 一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士

兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女

友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。

女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着:

“请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”


家信之谜 年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。

“这是怎么回事呢?”朋友问。

“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们

一直谁都不跟谁讲话。”



聪明的指挥官 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋

洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

“很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们

快点上路。”

士兵们马上从地上跳了起来。


正在游泳 在军事演习的时候,上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着:“桥已被炸毁。”

上校在指挥部里通过望远镜,看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之

下,他乘着吉普车来到桥边,准备狠狠训斥那些士兵。

到了河边,上校吃惊地看到,一个士兵手里举着的牌子上写着:“我们正在游泳!”


军事演习 达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天,她在路上看到许多士兵和坦克、大

炮、汽车。她不知道军队在演习。

她开车来到一座桥头,一个军官规规矩矩地向她敬了个礼:“小姐,你不能从这里经

过。”

“为什么?”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。

“它在两小时前就已经被炸毁了。”

“那么我什么时候可以过去?”

“很抱歉,小姐!”军官严肃地回答,“我无法告诉你,我在3个小时前就阵亡了。”

“假如这是一枚炸弹”

一位海军将官在舰上散步,他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力,

于是对着值班士兵说:“值班官!”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上,说:“假如这

是一枚炸弹,你该如何处理?”

那值班士兵看了一下,一言不发,一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。



战斗是什么 战斗是一种解政治疙瘩的方法,用舌头解不开,就用牙齿咬吧!


广播干扰战 1941年的柏林,由于英国空军的频繁空袭,纳粹广播电台不得不熄灭灯火,在黑暗中

播音。

一天,当一位德国播音员宣布:“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然,一个

神秘的声音在广播中插入:“谎言!可耻的谎言!”德国广播员愣了一下,又继续说道:

“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入:“在坟墓里!”于是每当德国播音

员读一段新闻,都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白,这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。

此后,这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说:“现在报告新闻。”那声音就

说:“现在开始撒谎。”德国播音员说:“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说:

“你们还有轰炸机吗?”德国播音员说:“新闻报告完毕。”那声音就说:“但谎言明天还

会继续。”

有一天晚上,那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮:“我是几个

世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国

恼羞成怒,他们采用了多种方法企图躲避干扰,但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最

后,纳粹德国不得不取消了新闻,改播音乐节目。然而,这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开

始主动出击,不断地出现于音乐声中。

那么这神秘的声音来自何方?原来,它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找

到一种方法,把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步,从而在德国播音员广播

的间隙,插入了一个旁白。


三人行 汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中,一颗子弹打断了汉森的一条

胳膊。他连忙跑过去找维特:

“上帝啊!我亲爱的维特!你瞧瞧,我的胳膊打断了!”

维特满不在乎地说:“你嚷嚷什么呀?瞧瞧人家科尼希,脑袋都打飞了,可他却毫无怨

言。”


对手是谁 决战前夕,中尉对他的士兵们说:“伙计们,我们现在要一个对一个地干了!”

一个士兵说:“长官,您能告诉我吗?我的对手是谁?也许我能和他很好地达成一个双

方都满意的协议。”


目标准确 炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我

们该怎么办呢?”

“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”


空军越过雷区 战斗即将结束,一位空军军官应召去指挥部开会,商讨最后的军事行动。当汽车接近斯

特摩尔时,一块禁止通行的木牌截住了他,上写:“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在

那里执勤,他冲着空军军官的汽车喊:“对不起,你不能通过,前方是雷区。”

空军军官走下车子,希望宪兵为他另指一条路。这时,宪兵显然注意到他的军服,于是

他后退一步说:“非常抱歉,先生,我不知道您是空军。对您来说,通过这里是万无一失

的。”


现身说法 在一次战斗中,正当伏波元帅准备挥师出击的时候,一颗枪弹飞来,削去了他指向前方

的那个指头,他马上又伸出去一个指头,并对随从部下说道:“先生们,正如你们刚才看到

的,这就叫指挥若定。”


将军与士兵 克里茨将军到前线视察,他刚到前线,敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗

纽扣。将军大惊失色,扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。

将军生气了,他对离他最近的一名士兵嚷道:“你为什么没想到去把这该死的狙击手消

灭掉呢?”

“报告将军阁下,”士兵挺了挺胸脯,“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击

手。”


为了活命 战斗结束后,将军十分称赞地对一个士兵说:“安德森,在整个战斗中,你好像一直紧

紧地跟在我的身旁。”“是的将军!”安德森回答说,“上前线的时候,父亲告诉我:“打

仗的时候,你要紧紧地跟着那些将军们,因为他们很少受伤,甚至根本不会受伤。”

“你父亲是干什么的?”

“他是个老兵。”



缺士气 第二次世界大战期间,德军的一个团长把一个连长叫到办公室,将大捆的钞票、高级食

品和一把新式手枪交给了这个连长,说:“还缺什么?尽管提,我们一定给予满足。”

“报告长官,就缺一点士气。”连长低声说。


全部消灭 第二次世界大战期间,德国一名高级军官曾问一名瑞士军官:“你们有多少人可以作

战?”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”

“那我们只好每人打两枪。”


借 宿 第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,

而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。

纳粹军官傲慢地环视四周,道:“这个猪圈!住一宿要多少钱?”

老板回敬道:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎。”


坚持到底 德国士兵问军官:“请问中尉先生,这场战斗,我们还要在这里坚持很久吗?”

“元首命令,要坚持到最后一个人。”

“噢,这么说,就用不了多久啦。”

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