笑话大全 没笑过你骂我!!

血洒老山 收藏 0 32

.联想的思维确实有问题!!


以前的标志:leg’end——大腿根部;

现在的标志:lenovo——来弄我~


2.水多的还是奶大的?

今天去沃尔马,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”(你让我怎么答?)


3.我要进到你里面去……

一男生进教室,环顾四周后找到了目标座位,然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说:“同学,我要进到你里面去……”ppmm的脸一下子就红了!


4.你精子能射过台湾海峡吗?

一位台湾女网友在两全其美(BBS)上抱怨,说她一上大陆的BBS,就有大陆变态男发

信说要强奸她!

结果她回答的很绝:等你精子能射过台湾海峡再说吧!

大陆变态男:也是啊,如果没神6那种精确的落地导航系统,就算飞过去了,打到别人的脸上也不好呀~


5.想找个男朋友焐被窝

QQ上,两女AB。

A:想找个男朋友焐被窝。

B:那么麻烦,干脆买个电热毯得了!

A:电热毯不安全……


6.你有纸么?

四六级考试,一男生问监考“老师”(我宿舍mm):“老师,我可以去厕所不?”

“可以,去吧。”

“那…那你有纸么?”

—.—!


7.猜谜

BBS上猜谜。

W男:一个男人——打一大学名。

B女:不知道。

W男:笨!复旦!!

B女:晕,要这么说,幼女卖淫——也打一大学名!

W男(半晌):猜不出……

B女:白痴!同济!!


8.面试

四名女考官给我面试:你认为你适合什么样的工作?

答:我觉得我比较适合大运动量的工作……


9.最后一条腿!

我:小明在一次车祸中失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了另一条腿,第三次车祸中小明又失去了一条腿,还没完,第四次车祸中,小明又失去了他的一条腿……搞不懂了吧,其实小明是一条狗!

MM:如果这个无聊的故事还没讲完的话,那么再一次车祸你会像小明一样失去最后一条腿!


10.舞蹈课上,老师教我们扭胯舞,就是从1点钟方向扭到3点钟,然后再到5点,接着到11点、9点、7点……所以老师口令就是“1、3、5、11、9、7……”今天告诉GG,他居然说:“这我也会啊,6、12、6、12、6、12……”


11.话说08年日本突袭上海,打了个中国措手不及!日军登陆后在人民广场俘虏了一万人,然后用大喇叭喊:“说出里面的党员就放你们走!”这时,众人齐指一房地产商喊道:“就是他!”


12.[镜头1:远景]茫茫大海,风雨交加,泰坦尼克号摇摇欲坠……

[镜头2:近景]中国某领导登场,只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道:“救生艇上的可都是妇女……”

[镜头3:特写]领导惊讶道:“天呀,都啥时候了,怎么还想着那事!!”


13.丈夫说这次市里机构改革力度很大,说是要把文联和残联合并了!我说把文体教放在一起还差不多,文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧?他说:“文联是很多脑子有毛病的人,残联是很多身体有毛病的人,把他们放一起是最合适不过的了!”


14.为保护国宝,熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫,想让馆内的公熊猫与其交配。夜,公熊猫仰天长泣:“你们就知道让我交配交配!其实,我需要的是爱情……”


15.哲学老师是一个年轻的Girl,上完第一节课后她让大家写点感受,一哥们留的箴言:女人搞哲学,就像在酒里掺了水,同时破坏了两样原本美好的东西……


16.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献,特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白,在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化,不少乐团都普遍存在这种粒子,但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子!


17.连线题:“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应?

词组A:自我服务 自我管理 自我教育 自我完善

词组B:自尽 自慰 自宫 自恋


18.E文考试,一同学作文抄课本,最后E文老师把他作文拿出来念,其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了!要知道,大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事……


19.来过大连的都知道,星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低,两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天,俩外地学生在星海租了辆双人自行车(就是两人骑一个的那种)。到了观海台,俩小子决定蹬上“U”型坡,于是两人拼了半天命,终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说:“太…太TMD陡了…要不是我拼了命,肯定…肯定上不来~”后面那小子也喘着粗气说:“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直,咱俩早就滚下去了!”



20.新北航,新“四大”

北航四大虚:校长写论文儿,保安抓坏人儿,选修课点名儿,教室里致词儿。

北航四不开:意见箱的锁,开水房的水儿,主M的空调,教学区北门儿。

北航四大开:动员会,准备会,答辩会,总结会。

北航四大烦:出操跑TD,食堂排长队,上网报选修,看球不给电。

北航四大占不着:主M的位子,厕所的坑子,澡堂的龙头,绿园的椅子。

北航四大腻味人:自动售货机吃镚不吐水,大喇叭天天早上放哀乐,食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡!

北航四大景观:帅哥搂丑女,丑女染发穿吊带;美女依丑男,丑男秃头带耳环;邮局有双煞,双煞难敌加饭卡;东门站大汉,大汉口号喊十年!

北航四大做秀傻*B:自习教室拨手机,众目睽睽玩儿手提,食堂当众啵野鸡,英语角里玩儿口语。

北航四大黑:张飞,李逵,保研,地雷。

北航四大难搞定:大运村的床,期末的卷儿,指导员的马子,一二九的票!

骑车进入教学区的四大要求:穿长裤,穿长衣,马子下车,脚点地~

北航上课四大FT:上课没点名,点名没上课,判作业没交,交作业没判……

北航生活四大FT:车钥匙丢了,车停教学区了;女朋友跑了,找了自己下铺;排队打菜,前面的家伙要了最后一勺;夜里停水,早上便坑里的屎冲不动了……

北航四大囚衣:破校服,烂西服,绿军装,蓝T恤。

北航美眉四大前途未卜:见网友,报选修,去英语角,进学生会!

北航四大顺眼:主M楼,体育馆,大运村,十六楼楼管。

北航四大必须装孙子:邮局取包裹,医院瞧大夫,答疑套试题,挂了打电话。

北航四大好消息:TD跑够了!考试全过了!中国队进世界杯了!北大并我们了!

北航四大难忘回忆:体检迟到一小时,欠了北航一包屎;玩命选修两学年,还欠北航两学分;献给医院一袋血,北航赏我一袋奶;苦练国庆五十年,北航发我五十块~

北航四大趴:馒头上面趴苍蝇,床缝里面趴小强,女生楼门口趴色狼,色狼身后趴联防!

北航四大响:入学砸板凳,军训喊口号,中午大喇叭,领导唱高调!

北航四大高效:图书馆开门,占座高效;待会交作业,拷贝高效;上机写论文,下载高效;明天考航概,突击高效!

北航四大横冲直撞:田径队训练,巡逻队散步,小贩推销,飞行学院走路。

北航四大麻烦:主M上楼拐来拐去,电话号码拨来拨去,报选修课选来选去,指导儿办进来进去。

北航四大扯淡:北航报的新闻,实验报告的数据,食堂帖的感谢信,校医院的锦旗~


21.早餐买鸡蛋,太小,不满,随口骂了句:无耻!

服务员听到,不满:你骂谁呢?

我:母鸡!这贱货居然跟鹌鹑偷情,生下你这个野种!


22.俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?

女:公子何出此言?

俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!

女:-_-!!


23.第一节课实在太困,于是趴在桌上小寐。不一会进入梦乡,梦到和一哥们在玩星际……

正玩的起兴呢,突然觉得有人推我,遂抬头,只见教授站在身旁,他和蔼地说:“同学,你的无线鼠标掉地上了~”

我往地上一看,见手机掉在地上……


24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性,我们学校就有这样的误会:远看一兄弟拎着一热水瓶走路,上前打招呼:“hi,出来打水啊?”走近仔细一看——原来他在和他女朋友一起散步!!


25.一个温柔的早晨,温柔的太阳温柔地升了起来,一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身,温柔地走下床,温柔地走到窗边,用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳,对着太阳温柔地说了句:“哎呀妈呀,这太阳贼TMD晒啊~~~”


26.高中的体育老师不太管事,课上随便让大家闲逛。一次学校调查,一同学在体育老师的缺点栏里写道:牛儿还在山坡吃草,放牛的却不知哪儿去了……


27.在食堂打完饭后,窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说:“要不…要不你先拿走吧,不要钱,我刚来的,还还…不会用刷卡机……”



28.A:我吃的盐比你吃的饭还多!!!

B:你脑子没问题吧?


29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼,因为去的话要回家,于是回复:“最近俗事缠身,太忙!实在抱歉不能参加啊,这样吧,下次我一定参加!”


30.土匪习惯于夜间打劫,北大后勤却在校园全天候抢钱;

土匪风里来雨里去四处乱窜,北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比;

你把钱交给土匪是为了活命,你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤;

土匪只能抢光你身上的银子,北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄;

土匪只会用武力强迫你掏钱,北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债;

你遇到土匪打劫可以破财免灾,你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产;

土匪打劫时胆战心惊小心翼翼,北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌;

土匪打劫还怕你叫特种部队,北大后勤连特种部队的后代也照抢不误;

你被土匪抢了可以报警,你被北大后勤抢了只能认命;

土匪作案把自己扮成魔鬼,北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”!

土匪抢光你的钱他要逃命,北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋!!

土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑,北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价!

你把土匪杀了叫正当防卫,你把北大后勤炸了就属于恐怖分子!

北大后勤也许永远不会被土匪抢,大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢;

北大后勤的上辈子肯定是土匪,土匪下辈子一定想进北大后勤集团!


31.甲:真离谱,关了灯电表还会走!

乙:这算啥,我们宿舍点着蜡烛电表还拼命地跑,比刘翔还快!


32.大学时一室友是湖南的,一天他到校商店买手纸,连说了好多遍服务员都没听懂,于是他一个劲用手比划擦屁股的动作,结果服务员从柜台后拿出一把巨大的勺……


33.家里种了些番薯叶,个把个星期已经颇为茂盛。今晚我刚浇过水,老妈又去狂浇一通,我上前阻止,只听老妈不断念道着:“明天就要吃你们了,今天喂饱点啊……”


34.萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?


35.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”


36.我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!


37.一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿.


38.大学四年食堂“战利品”展示:

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。


39.一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!


40.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!


41.有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!


42.一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人>对门寝室几乎每个人都有个外号,并且根据每个人最突出的特征总结得来。

其中有个家伙,长得很瘦很瘦,又姓秦,

故我们都亲切称之为:秦瘦(禽兽)。


43.一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”


44.上课时,后排两个男生:

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”


45.大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……


46.天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……


47.专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……x,什么世道!


48.昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……


49.大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。

开学第一天,我们寝室的人一到齐,几人就围坐在一起,准备开聊……

刚坐下,一个人就“不失时机”地放了个P。我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是老大灵机一动,拍着“放P者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀"


50.MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”


51.清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”


52.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”


53.一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么.


54.由于我们寝室的八个人分别来自八个省市,所以,在寝室经常可以听到不同地区的方言。

出于入乡随俗的缘故,大家都苦练“成都”话,不久,我们的“成都”话都有很大程度的提高。经常可以听见:

A:“某某,爪子,一用我的毛巾爪子?”

B:“还能爪子,当然是洗爪子,你看看你,用一下你的毛巾你就爪子。”

A:“但是你也不能想爪子就爪子。”

B:“我已经爪子完了,你还能把我爪子?”

……


55.有一次上课的时候,讲课老师的手机突然响了。虽然学校有规定教师上课时不准接打手机,但是这位恩师也够可以的,居然把手机掏出来就是盯着看,既不当堂接又不打算出去接。这时,同学们忍不住了:“老师,要不你出去接吧!”我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。此时,我终于也忍不住了:“老师,要不我们都出去,你在屋里接?”老师Faint……


56.一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。


57.一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去,结果只听“biu”的一声,软盘掉了进去。怎么办?软盘里面还有很重要的东东。旁边的外教看到了,冲我耸了耸肩。我对她回以一个含糖量4个+的微笑,心里却想:“Whyareyou耸肩ing?”接着,令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了:只见我抬起机箱,将其软驱口向下一顿猛晃……软盘出来了。旁边的外教向我伸出了大拇指:“Oh!Youaresocool!”我很谦虚地答道:“一般cool。”


58.大一时迷上了反恐,听在国外的表哥说那里有卖仿真46的,就让他给了邮了一支拿到了学校。从此我们学校就诞生了一位令人闻风丧胆的狙击手。传说他经常通过寝室窗户向外进行暗杀活动,且专杀熟人,所有他的室友和兄弟外加同学都已死在了回寝的路上……


59.假期回家,同学们送我。有个男生帮我背行李,虽然行李底下有滚珠,但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力,就对他说:“背不动就滚吧!”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我,我一愣,忙向他解释:“我指的是轮子!”


60.刚入学时学校搞晨练,每天旷操和因假无法出操的都会被记名并附上未出操原因写在教学楼大厅的通报板上。有天晚上,我出教学楼时发现四下无人,于是就偷偷将通报板上认识的男生名子后面的原因都改为了“例假”……


61.一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!


62.大四冬天时,<<无间道3>>正在火热放映。有一天闲着无事,就用PhotoShop将其海报上的六个男影星换上我们寝室六人的照片,将中间的陈慧琳位置空出,打上“招租”的字样并留下联系方式,然后去外边将修改过的海报按原来大小喷绘出来,张贴于女寝楼下。没想到后来接到了很多女生打来的求租电话外加其他电话,我们寝室也因此一下成为了学校的明星寝室。


63.有一天晚上就寝前,忘了是什么事了,老四向我“挑衅”。我对他说:“你信不信我把你扔红桶(公用卫生间里装垃圾的大桶,是红色的)里?”他听后居然继续向我“挑衅”:“我不信!今天你要不把我扔红桶里我都不乐意!你要不扔你就不是我三哥!”我这一看,小样,还治不了你了?我一下子就将他从床上扛到肩上,大步走到卫生间,对准红桶将他塞了进去!当然他浑身上下只穿了条短裤。至此,他终于信了,一脸的苦笑:“你果然是我三哥。不!你是我亲哥!”


64.一天,我忽然发现睡我对床的老五的被子很黄,于是为他这是为何。没想到这厮居然说我晚上睡觉有时会放P,而且是把被子掀开来放!于是乎就把他的被子崩黄了……&%!$#在我的“严刑拷打”下,他终于承认是由于自己不讲卫生所以被子才这么黄的,但却一口咬定我睡觉有时会放P这是真的。哈哈~~看来本人果然讲究卫生,就连在睡觉时放P这种无意识状态下都会把被子掀起来再进行……


65.刚入学时,学校有个精神病。那时学校要求我们在班级上晚自习。有一天晚上,我在走廊里看见他,脑子里突然起了个坏主意。我对他说:“我听大家说你唱歌可好听了,像张学友。”他一听别提多高兴了,非要唱给我听。我忙说:“其实我不太喜欢张学友,不过我有个朋友非常喜欢他。他总在我面前提起你,说你唱歌特好听,特希望你能给他唱一首。”他忙问:“你朋友是哪个班的?”我指向朋友所在的班级……晚上刚一回到寝室,朋友就推门而入,一脸的衰相:“唉!今天别提多点背了!晚上在班级上自习,咱们学校那精神病突然闯了进去走上讲台,一进屋就要找我。非说我是他忠实的歌迷,还现场给我演唱了一首……唉!也不知道我哪得罪他了?还连累了一个班的同学。”


66.一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。


67.大一时女友过生日,我去校园广播站给她点歌。刚一进去就被播音员认出来了,不过我并不认识她。她十分殷勤地接待了我,脸上写的全是崇拜(可能是本人自作多情了)。然后她向我要磁带,直到这时我才知道原来来这里点歌都要自备磁带的。接下来,发生了一件直到现在还在校园里广为传诵的事情:只见我拿起麦,将音量调到最大,说道:“大家好!我是00级经贸系国贸本一班的xxx。今天是我女友XX的生日。在这里,我想亲自为她演唱一首<<月亮代表我的心>>。”接着便唱了起来。当我唱完整首歌转过身时,发现播音员两眼直直地盯着我,脸上一种无法言状的表情。几秒钟后,她忽然笑着对我说:“这是我所见过的最浪漫的点歌。”她以后一定会更崇拜我了,我心想。这时,整座楼里,不,整个校园沸腾了……掌声,叫好声和口哨声从四面八方传来。在这片嘈杂声中,我走出了这间屋子,发现屋外挤满了人……就这样,我和女友成为了学校情侣中最有名的一对。


68.吾幼年于学堂时,一日课间,见班中男女二人嬉闹,男者夺门而走,女子兀自不舍。忽闻笑声如雷,不绝于耳。出门观之,见其男立于厕中,以手上指,断喝:”汝敢进否?”上视,见一牌书二字曰”女厕”。吾等大呼:”此为女厕!速出!”男大怒,喝问:”何我欺也!汝以我不识字乎!”众皆厥。


69.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排。接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。


70.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面。暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了。可是后来偶发现那饭,好像不是我的……

系里两个学生打架,责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺!

笑了请回贴 多多支持!!!

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