写给大学四年(大四)

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说到大四,也许用“选择”就可以概括几乎全部,虽然人时时刻刻都在各种选择,但这一年比较突出了,毕竟这一刻的选择可能影响后半辈子。就像很多毕业找工作的人会说这一年的经历和痛苦比前面20年都多。其实我感觉也差不多的,纵然事后想也觉不出多么痛苦,也许我不是所谓前面20年过得一帆风顺的好学生,于是削弱了这个感觉吧。


第一个选择,出国?考研?找工作?家里是希望我考研的,但我最先放弃的也是这个。我很认真的计算过考研的种种因素和失败后的退路,无论我成绩多好,有什么资源,这个路对我还是一个小概率事件。不是怕失败,我向来还是够勇气承受自己行为结果的人,但是我对已经能看到结果的失败也真没有兴趣承受。出国,我还是想的,但除非东京大学和京都大学,我对赴日也是没有兴趣。大约11月我就放弃这个路了,但我对绝大多数同学、甚至朋友(除了知己)都没有说我选择的改变。也许是我当时太小心翼翼了,但也是因为保研中间见识了太多算计,我也很害怕再出现同样的情况。至于原因,想来当时还是很崩溃的,因为这两个学校都是要托福成绩的……我这等英语2年没看的人,实在考不出一个像样的成绩用来申请。06年还不是这个政策的……于是我只能感慨命运,就像原本一个在07年3月的赴日项目偏偏在我大四改成了06年9月。哎,天意弄人,还是怎么,我说不好,但我一直觉得如果是命运替我断绝的路,必然是不适合我的。


于是,找工作。但我无法因为不出国,放弃我的日语考级。日语我学了2年,执着了2年,此刻同样执着吧。真正爱的我希望走到底。但这个选择,我也放弃很多,比如我的英语短期内会更糟糕,让我无法去寻找一个常规的法律工作,比如我不能分心去考国家公务员(这个父母还是很喜欢),比如我报名也放弃考试的北京公务员,比如我一个很牛国企的面试……等等,反正是很多的。现在想来,真的是义无返顾。索性过了,这就很好


说到找工作,我也许算那种没怎么找就定了工作的人,半年发出简历绝对不到50份。但中间也是犹豫和挣扎很多,关于转行还是继续作法律相关,关于要不要去作日语相关。但很多事情不是我主观意愿就可以,也有行业对我的选择。这个也好,毕竟选择太多对人不是好事儿,至少我看来,不比没有选择好多少。说比较重要的4个选择吧,既然它们真的是同时的选择。(1)某某日企,我最终过了3次管理培训生的面试,但最后培训阶段据了它。因为觉得那个日本老板的理念和我不合,我也一直对灌输企业文化有点反感,况且还是过分理想和天真的文化。收获是交了一个朋友,我毕业还去找他合影。那时才得知他工作后辞职了。于是,觉得自己当初的决策是理智的,至少他现在的选择证明了我判断的正确。(2)天津公务员。为了这个我还去了趟父母朋友家咨询市人大法律工作部门的事情。反正听了觉得是浪费生命的工作,就这么算了。(3)国家图书馆。看着挺荒诞的,但我真的打算过平平静静一辈子,做个图书管理员。读书还是件幸福的事情,我真的很期待的,反正不觉得北大法学院去那里是浪费。为此我还给那里写过一封信,表达了对读书的热情和自己研究的能力。但可惜,人家最后也没考虑我,还是很打击我的orz其实,一直以来我都希望有人或事能将我从一直走的路上拉回来,因为要我自己放弃理想需要太大决心和勇气,我走了这么久真的断不来。要改变什么,就要放弃什么,义无反顾,牺牲太多,浮华我并不喜欢,争来争去觉得好累……若能平淡静宁、自由生活,对我是最好了吧。本觉得如果能到图书馆工作,就能结束什么,但可惜,还是不行的,哎。


于是,就是现在这个工作了。我也不知道是谁选择了谁,但这个还真是机缘巧合。没想过留北大,但留了;没想过给牛人作助理,但就是作了;没想过突然又回到一切选择的原点,但我确实突然又充满了选择的可能。当然,这个中间还是很多故事很多变故的。我只能说,忍耐是有的,犹豫是有的,我能一步步的退,能走到现在并打算继续走,必是有理想的作用,必是有我追求的,否则诸多事情我早就放弃了。父母都说,如果是一般人,估计现在早离开了。我想,他们说的是真的。wanghao也曾说我太能忍了,他说的也是真的。当然,现在工作的快乐么,也是很自由和快乐的,这个我还是喜欢的。再选一次,我也还是这么选。


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