[分享]《爱,就让我们忘记吧!》

xp2802996 收藏 4 98
导读:[color=#F70968]爱总是无声无息的走近每一个人的身边 轻轻的拍着你的肩 然后慢慢的拥着你 让你感受幸福的味道 (一) 还清晰的记得和石头第一次见面的时候,那个时候的我刚刚调离了原职务,被重新安排到新的岗位上,说实在的心情并不是很好。可是我仍旧每天保持着阳光般的笑脸,面对着我周边的每一个人。因为,我不想让他们看透我此时的心境。 那天我从办公室里走出来,准备下楼打水,走到缓步台的时候感觉有一双炙热的眼睛在看着我,我冷不防的回头一瞧。一个高高的大男孩映入我的眼中,他似乎对我笑了一下
近期热点 换一换

爱总是无声无息的走近每一个人的身边

轻轻的拍着你的肩

然后慢慢的拥着你

让你感受幸福的味道


(一)


还清晰的记得和石头第一次见面的时候,那个时候的我刚刚调离了原职务,被重新安排到新的岗位上,说实在的心情并不是很好。可是我仍旧每天保持着阳光般的笑脸,面对着我周边的每一个人。因为,我不想让他们看透我此时的心境。

那天我从办公室里走出来,准备下楼打水,走到缓步台的时候感觉有一双炙热的眼睛在看着我,我冷不防的回头一瞧。一个高高的大男孩映入我的眼中,他似乎对我笑了一下下,我只是轻轻的扫了一下也报以一笑就转头走了。

那时他刚来到公司,再加上我本身不爱言谈,我们并没有说话,只是每当经过他的办公室的时侯,就感觉有人在盯着我看。就像石头曾经给我发过的一条短消息上写的一样:“如果你的耳朵痒了,证明有人想你了。如果你的眼睛痒了,证明有人想见你。如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你……”

或许是上天的眷顾也或许是老天在故意抓弄我们,我们被安排到同一间办公室。就这样我们见面的机会就增多了,起初我们像正常同事一样,和平相处着,见面打个招呼,给彼此一个微笑,仅此而已。

人们常说春天是一个恋爱的好季节,我并没有在意这样的说法。但是我格外的喜欢春天这个季节,每每当这个季节来临的时候,我的心情就格外的好。或许是新的开始,新的希望吧。我希望什么都是新的,包括以前那颗破碎的心,也想借此重新修补一下。


(二)


因为我们被安排到了同一间办公室,原来死气沉沉的办公室一下子变得格外的有生机。每每都会传出阵阵的笑声,这令一天繁忙的工作增添了许多的快乐,就像咖啡里加上少许的方糖,会有格外的香、格外的甜。

或许都是年轻人的原故吧,大家都自然而然的熟悉起来,但是我心里是乎还隔着一层什么东西。其实日子久了,傻子也会察觉出来一个人对另一个人的感觉。只是我有的时候喜欢当傻子,或许做一个傻子会更加的快乐许多吧。

都有些记不起来我们是如何开始开玩笑的了,只记得那阵子,他不忙的时候喜欢在办公室里看报纸、杂志之类的书刊。偶尔会给主任和我讲些小笑话打破沉闷的气氛,让忙碌的我们暂缓一下,放松自己。每次我们都被逗的笑个不停。我每次笑过之后心里都在想,这家伙肚子里还挺有货,同时我也很佩服他的记忆力与口才。


(三)


还记得和石头头一次吃饭的情景。

那天一下班,我和阿红一起从娱乐室走出来,正准备一起回家。石头说要和大家一起吃个饭,说一起聚一聚。可是我感觉有些累了也想早早回家。可是他一再相劝,我也不好推托,于是我们几个就去了离公司很近的夜市逛逛。

吃饭的时候大家很开心,相互调侃着,一会侃侃单位的事情,一会侃侃他当兵的日子,以前不怎么了解他,只是觉得他很腼腆。我们都很开心,唯一让我感觉不太舒服的就是他的酒量,真的很是吓人。我还是头回看到这么能喝的人,或许是高兴或许是心中有什么事情压抑,反正就是劝不了。说实在的,我对酒谈不上讨厌,但是太多就有些反感。必竟酒不是个好东西。本想早些吃完饭就回家的,可是大家又提意去K歌。我本想拒绝可是大家都去,我也不好扫兴。但是我感觉似乎有事情将要发生,千万不要让我猜中呀。

等大家K完歌的时候已经时间不早了。

“你们快回去吧,这离我家挺近的就不用送了。”我说完匆匆就要走

“等等我,我送你回去。”石头紧跟其后

“不用了,不用了。我已经习惯一个人回家了。再说了,天也不早了,你和我也不顺路,还是和他们一起走吧,我一个人没有事情的。”说完我赶紧加快脚步,生怕他跟过来。

可是他还是跟在后面“等等我,你就这么讨厌我吗?”

“没有了,我是着急回家,太晚了,家人该担心了。”我忙解释到

“哦,我以为我走路就够快的了,你比我还快,我以为你讨厌我呢”他嘻皮笑脸的说着

我没有再说话,就这样我们一左一右地这么走着。

眼看着就到家了,他突然间停下脚步说:“时间还早,我肚子也有些饿了。你陪我吃点东西可以吗?”

“啊!不会吧,都这么晚了,我着急回家。”

可是看着他祈求的目光,我心软了。

“好吧!不过你要快点吃呀,吃完就回家,顺便你也醒醒酒。”

我们点了一些东西找了个地方坐下了。

“你可以做我的女朋友吗?”沉默许久之后的他突然间开口

“啊”我口中的食物差一点点就喷出去

“你,你,你没有搞错吧,胡说八道什么呀?赶快收回你刚才说的话,我就当你喝多了,我不会怪你的。”我略有些生气的说着。心里想,完了,真的让我猜中了。

“我没有喝多,我心里就是这么想的,所以我不想隐瞒我的想法”

“我们才认识多久?你了解我吗?你知道我是个什么样的人吗?不要和我开这种不好笑的玩笑,马上让你的这种想法消失,不然我以后也不会理你。”其实我并不是生气,而是害怕。我讨厌在同事或是朋友之间发生这种事情。因为只有朋友才可以天长地久,而像这样的关系,搞不好会死人的。或许我说的大了些过了些,可是我真的不想,怕了。


(四)


真的希望只是一场梦而已

第二天我照例早早的来到公司上班,等我下楼打水的时候,正好他也进来。

我的余光看到了一直注视的目光“来了”打了声招呼我就匆匆走开了。

从那以后,石头没事就发短消息或是打电话给我,不是逗人的就是祝福的。还在出公差去海边的时候给我捡一些漂亮的石头……我是女孩,也是有血有肉的,虽然性格有些冰冷,但是我也是有感觉的人。只是我真的怕了,感情这东西好折磨人。为什么就不能做朋友呢?那样多好。

就这样在他的强攻软守下,我反醒着自己,给他也给自己一次机会。我也突然间的发现,对他我并不反感还有些略微的喜欢。喜欢他的幽默风趣以及沉着的性格,喜欢他时而沉稳时而大孩子气的样子。心里决定先试着交往一阶段,看看我们是否真的有缘,是否真的合适。于是在这个美丽的季节里开始了我与石头的爱情。

我与石头都是不喜欢张扬的人,我们的爱情进行的很低调,必境同在一个公司,如果公开的话会有许多的不便。再说了,我不喜欢打没有把握的仗,如果我们不能真正的走到一起的话,以后都会很尴尬。我们的关系,只是公司里我们共同的死党知道,因为他们在这里也起了煽风点火的作用。


(五)


也许是因为天气一天天转暖的原因,也许是因为有爱情的滋润,我每天都很开心。虽然偶尔我也会与石头发发小脾气,有的时候也感觉很委屈,委屈他有时不懂我的心。每次我感觉委屈的时候,我都会和他提出分手,而一向坚强的我时此在他的面前再也控制不住自己的眼泪。但是他每次都让着我,从不与我较劲。然后他告诉我,他决不会和我分手。虽然他不会哄人,更不说一些甜言蜜语,而当我提出分手时看着那孩子般不知所措惊慌的表情时,我又看着心疼。我觉那个时候我是世界上最幸福的人,在我没有接受任何感情的之前,我是一个理性的人。而当我决定接受一份爱情之后我又是一个感性的人。我不在乎物质上的满足,只在乎他给予我爱的温度。如果我们真的能走到一起,我相信我们的日子会很美好,我们将来会很幸福。

就这样日子一天天的过去了。

……

或许再晴的天也会有阴天下雨的时候,人生总会有让人感觉遗憾的事情。

就在“十一”阶段,我们之间发生了天翻地覆的变化。


(六)


从来不请假的他,请了病假,整整一天没有来公司。

我趁着午休带着药与食物去看他……

当我推开门看着他那一张惨白的脸时,我的心抽的一下好痛。我在那陪了他一会儿,看着他把面吃了,药也吃了。我本不想再提起的,可是他还是不死心地问,可是无论我怎么解释,石头都不肯相信我,为什么一下午我的电话就是打不通。看到他那种冷漠的表情,我的心凉透了。我决定让我们彼此都冷静之后再说。

可是当我走到楼下的时候,我还是忍不住打电话给他。

“你为什么不肯相信我,事情是错在我。可是的确是有原因的,你为什么就不肯相信我呢?如果你不小心眼,我也决不会和你撒谎的。如果你真的不相信我,那我们就……。”

“我们分手吧。”还未等我说出口,石头终于说出了这句话。

“好吧,即然你选择这样我也没有什么好说的,你想好了,不后悔?”我艰难的问着

“不后悔”我感觉出来他从牙缝里挤出的这三个字

此时此刻,我的心就像被刀子狠狠的刺了一下。我捂着胸口,忍着强烈的痛放下了电话,眼泪不知不觉的滴落在手背上……

我独自一个人走在江边,回忆着我与石头往日一幕幕快乐的情景,那些往事像是放电影一样,从我的脑子里一点点的闪过。回想着往日快乐的日子,我不自觉的笑了一下,而那笑却夹杂着太多的意味与深深的留恋。我深呼吸了一口气,擦干脸上的泪水。告诉自己,一切从头开始,没什么大不了的。

转身我回到公司接着上班。

快要下班的时候,死党打来电话,约我去他们家吃饭。我与死党说我不太舒服,今天就不去了改日吧。可是他们说什么也不肯,没有办法我便答应了。

等我到那的时候,我发现桌上摆放的碗筷不大对,明明三个人怎么会多出一份碗筷呢,这里面大有文章。

没过多久,石头出现在我的面前,我即是兴奋又感到难过。兴奋的是,我以为我们再也没有机会坐在一起吃饭,而难过的是,即使坐下来一起吃饭而我们的角色却都与往日不同。

早有安排的死党,这时已经看出了我们的不对劲,大声调侃着,打破了这种尴尬的气氛。

这次我与石头并没有并坐在一起,而是坐在对面。我始终也不肯看他,只是不断的往杯里添酒。

“没有我,这酒喝起来有劲吗?”石头突如其来的整了这么一句

我笑而不答,或许我的笑比这杯中的酒还要苦上三分吧。

看着热气腾腾的火锅,而我的心却是冰凉的。

饭桌上石头也没少喝,一边喝着一边和死党他们说着话。我实在受不了这种即郁闷又尴尬的气氛,看看表说自己还有事情要提前走。

结果刚抓起衣服,就被石头死死的挡住了。

“你要上哪,酒还没有喝完。我还有话要和你说呢。”石头边说用边那种责怪的目光盯着我

“我们没什么可说的了,该说的你已经全都说完了。如果你觉得我酒没有喝到位,我可以干了这杯再走。”我生气般的端起那一大杯白酒一饮而尽。

石头生气的说着:“你这是干什么?”

可是还没有等他话音未落,我已经冲进卫生间里狂吐不止了。

外面急切的敲门声,而我也无心去理会。


不一会,我从卫生间里出来,他心疼般的拉着我并递过来一杯水。

“不能喝还更撑,你不知道你自己的身体吗?”

我咬着嘴唇硬撑着,强迫自己不要掉眼泪。


石头晃晃悠悠地把我拉到了另一间屋子里,看出来他也没少喝。

“我们好好谈谈好吗?别这样,我真的受不了。”石头略带恳求的说着

“你什么也不要说了,我已经试着接受这个事实了。我要回家,让我走。”我试图想挣脱开石头强有力的怀抱。

“我爱你,我舍不得你,我不能没有你……”石头像连珠炮一样说出了一连串的话。

我惊住了,平时的他是决不会说出这样的话的。

我仍旧困在他的怀抱里,只是此时我停止挣扎即而又挣扎的更加厉害。

忍不住的泪水终于像决堤的江水一样,一发不可收拾。我宁愿他没有说出这些话,我宁愿他真的就这样放弃……

就这样我们算是合好了,但是我心中隐隐感觉到我们这间出现了一道深深的裂痕。


(七)


就这样,我们一起度过了一段算是平静的日子,可是我感觉我们双方都很小心的接触着,就怕稍有不对劲,我们就会决裂。我没有了往日的任性与自然的欢笑,更没有了以前的无话不说。他有事没事的还会不痛不痒的提起一些关于那件事的话题。他更不像以前那样的关心我,疼惜我。往日的关怀与关爱统统消失的无影无踪,甚至有的时候对我很冷漠,就连说话的语气都和以前大不一样。弄的我非常的头痛。头痛的是,我们或许真的回不到原来的地方,或许逝去的爱即使返回,也没有了最初的感觉。我们的关系好像早已经名存实亡,只是在维系着什么……

这样的日子没有维持多久,我们又为了一些无关紧要的事情而闹得分开了,而这一次又是他提出了分手。

“我们还是做朋友吧?我永远也忘不了那件事情,只要我和你在一起的时候,我就会想起一下午失踪的你,我感觉我们已经没有共同语言……”石头冰冷的说着

电话这端的我,强忍着泪水。

“忘不了?那你为什么在合好之前不想好呢?我怎么做你会相信我呢?做朋友?你觉得可能吗?”

“如果你不想做朋友,我也没有办法。好了,我困了,我想睡了。”石头无情的挂断了电话。

这是他平生以来第一次挂我的电话,他真的好决情。为什么我提出分手他死也不同意,而他想分开时我就必须接受呢。一颗委屈的心再也受不了。

我不死心,于是拨通了他的电话。

第一遍他没有接,第二遍响了半天他才接。

拨通了半天,我们谁都没有出声,就这样时间在一分一秒的流过。

“你真的这么决情吗?”电话那端的我早已经哭成泪人,可是我还是强忍着不让他听出来。

“没什么可说的了,你就让我睡觉吧,我明天还要出差呢”石头不耐烦的说

“不行……”还没有等我说完,电话的那端已经传出冰冷的嘟嘟声

当我再拨的时候他已经关机了。

……

这一夜我没有睡,像个傻子一样的哭了一夜,不断的回忆着我们以前幸福的日子。一遍遍的读着他以前发给我的短信,那是我一直没有舍得删除的短信。


(八)


或许天生我就是一个早已经无心的人,日历一页页的翻过,慢慢的计算着我们分开的日子。好在忙碌的工作没有多余的时间让我多想什么。

我们照例每天上下班都能碰面,只是再也没有了以前那种四目含笑擦身而过,而让如今的低头擦身而过所替代,变成了这个世界上最熟悉的陌生人。

身边的朋友们看着着急,可是我总是乐着对他们说,缘分天注定,有些事情发生了注定改变不了,就没有必要再去刻意去改变什么,这样也好,彼此都很轻松。然后抱以朋友一个我自认为美丽快乐的笑容,离开那个伤心的地方,远离那个伤心的话题。然后躲的远远的,独自一个人在角落里舔试着自己仍旧流血的伤口……

现在的我们都很怕单独呆在办公室里,他不忙的时候总是去别的办公室呆着,而我总是背对着他人,独自对着电脑与文件忙碌着,偶尔也会感受那双眼睛落在身上的温度,而那时的我却只有苦笑。

白天在外人面前我仍旧是个自信、快乐的小鸟,而每当夜晚来临的时候为了使自己不寂寞,我把自己扮成了黑夜里的精灵。

……


(九)


或许老天仍旧和我开着这样的玩笑,始终都不肯放过我。

我们就这样分分合合了好几回,我就像个皮筋一样,被命运弹起弹落。

而每一次我都伤得好深,平生从不会给任何一个人第二次伤害我的机会,而偏偏在石头身上我破例了。我不知道是不是上辈子欠了他的,需要我今生不断的来补偿。

虽然我在不断的被伤害着,可是我却每次都心甘情愿着接受着。我发现我越发疯狂的爱着他,依赖他。感觉他就像空中的氧气一样不可缺少。可是越是这样我就越害怕,因为我知道我的爱将一发而不可收拾。我知道我会被伤的更深……


(十)


当我看到那几张相片的时候,我的手在抖,不停的抖,同时我的身子也在抖,脑袋像是被人重重的砸了一下一样。我拼命的克制住了我将要流出的眼泪,我不能那样,真的不能。我匆匆的把他的衣物挂好,转头走向了窗边,我脑子里乱作一团,我什么也不想什么也不能想,只能听到心碎的声音。为什么要让我看到那一幕呢,如果我永远不知道或许会伤害我少一些。

我努力的克制着自己的情绪。使自己慢慢的平静下来,他转身回来了,并没有看出我有什么不对劲,还问我,有我的电话吗?我回答道:“哦,我也没有注意,你看看吧。”本想再加上一句“难道你在等一通重要的电话吗?或许说是怕我接到什么”然而我又咽了回去。当作什么也没有发生过……

我跟本没有原来的那份心情再去想像我们的以后了,我只是觉得我身边的这个人好可怕,真的好可怕。我一直那么的信懒他,原以为受伤害的人是他而不是我,而如今我感觉自己就像作了一场恶梦一样。突然间的一盆凉水将我淋醒,原来这不是梦,而是事实。我真的不敢肯定那个人就是他现在的她,但是从相片里亲密的动作来看。她或许真的是现在的她。我只是感觉我真的好可笑,可笑到了极点。为什么事情会发展到这种程度上。我一向认为他是老八板,和别的女人绝缘的他。或许我太相信我自己了吧。

或许男人都是一样的,虽然我不能一杆打翻一船的人,但也差不多了。

当时我只想逃走,逃的远远的。永远再也不想回来,更不想见到我眼前的这个人,我是那么的爱他。而他却一次又一次的伤害我。

我们边走边说了一些不痛不痒的话,我说:“早些走吧,买完了早些回家……”

“你那么希望我早些走吗?”他回答着。

“哦,没有,我没有权力决定你的去与留。只是快过年了,家人想你,早些回家是应该的。”我违心的回答着他的问题。

说实在,这要是的换做以前,我是真的舍不得他走,而如今,我又有什么理由不让他走呢?或许我们彼此伤害的太深了吧。或许我们的缘份就是一段孽缘,本不应该发生,上天却注定偏偏要发生。

当我们快到他住处的时候,我告诉他我不过去了。行李已经收拾完了,我就不用帮忙了,因为我真的不想再回到那个小屋,那个曾经充满了欢笑与爱的小屋。

他站在原地呆了半天,说了句:“你真的不去吗?去待会吧,好吗?”我真的想狠心的拒绝他,再见永远不见。可是我却不想事态那样的发展,我只是想听听或是看看他是如何再和我说什么。我朝他笑了笑说:“骗你的,走吧。帮你收拾一下,尽一下做姐姐的责任。”

到了那个小屋,看着以往熟悉的一切布置,但却突然间觉得离是我那么的遥远。我们随便聊着,我笑着对他说:“能让我看看相片吗?”他惊讶的看着我,“什么照片”

“哦,你不是都看过了吗”他还想掩饰什么,可是我从他的表情已经看出来了一种复杂的表情。

我半开玩笑的说着:“看看又如何,不要那么不大方。这有什么的,这种事情很正常的……”

说实在的此时他站在我面前,我真的感觉到即熟悉又陌生。难道我眼前的这个大男孩就是从前那个疼我、爱我、呵护我、哪怕是受一点小伤都心疼的不得了的石头吗?

当他再次拿出那些相片的时候,我接过去的手比以往更加的冰凉。我鼓足了勇气,控制着眼泪一张张的看着。看着那自然而甜蜜的笑容。我想他们当时一定玩的好开心吧。好让人羡慕,好生让人嫉妒。他从来还没有带我出去玩过,我们连一张合影都没有呢。真的好不公平,或许对爱情而言就没有对与错,早与晚,公平不公平吧。

我随口问他:“什么时候拍的,好美的雪呀。躺上去一定舒服极了,瞧你笑的好傻。”

他告诉我有一个星期左右吧……

如果他告诉我时间是准确的话,那应该是小年那天,正是我们决定分手冷战的那几天?不过看他们亲密的表情与动作,我想应该认识很久了吧。

我仔细的看了看说,个子蛮高的吗,和你好配。一定要好好珍惜。

他急匆匆的收回相片,提着皮箱想逃掉。

离开小屋的那个瞬间,我知道时空一切都将转变了。我与他之间的爱情故事将要改写了,真的是一个戏剧性的变化。

我只觉得我每走一步都是非常的沉重。

我半开玩笑的说:“你回家他知道吗?也不来送送你,还要你大姐我来送你。”

“他回家了”

“哦,是吗?她家是哪里的?”

“长春”

当时我的感觉告诉我,或许不是真的。

但是你太小瞧我了

就算我知道他是哪里的我还真的会去找她吗?

我会那样傻吗?

为了你值吗?

我为什么要去伤一个另一个女孩呢

已经有一个受伤了何苦再去伤另一个呢?

算了吧

全当一切没有发生过吧

所以,我把我的男友就这么巩手相让给别一个女孩

我不知道我是否真的能放的下

本不想去送他的

因为我从来就没有送站的习惯,我受不了那种离别的情素。

可是这次为了他我破例了

为什么每一次我在别人身上不愿意做的事情在他身上却要破例呢


出租车行驶在公路上

同样是坐车,可是时空变了我们没有像以往那样手牵手坐在后座上。

只是感觉他的身体很僵硬的坐着,或许他认为我死也不会发现他的那些秘密,更没有想到的时,当我发现那一切的时候,我会是现在这样的表情这样的态度。


对他而言,我没有过多的责怪与怨恨。即使那样又能如何呢?

在我眼里他就像是一个犯了错的大孩子一样。

我还是笑着原谅了他。

不原谅又能如何呢?何苦为难自己为难别人呢……

在车子行驶在公路的时候,我看着他说:“干什么一副我欠你钱的样子,开心些,过年了回家了。多好呀,干什么拉着一副老脸,不高兴我送你呀?那我下车喽。”

他想拉我一下,被我躲开了。因为我不想让他再碰我,即使我心里这个时候还想让我好好的抱一抱我,好怀念他温暖而又大大的怀抱。

“对人家好一些,一看他就是挺柔弱的样子,不要欺负人家,一旦决定了,选择了就必须承担起来,应该有责任心。别往两边看,更不要回头看。因为你已经不能再回头了”

“你是不是觉得我很花”他问道

“没有啦,你很专一了。这我从一开始就这么认为”

车子到了车站,他拖着重重的皮箱在我的后面跟着。

其实这种送人的感觉并不爽,真的很难受,更何况是在这种情形下。

我说:“陪你一会吧,你一个人也挺孤单的,我这人决不是那种把一个人丢下而自己走的人,我是那种除非看你上了车走后我才会走掉的那种人。”

在等车的这段时间里,我与他半侃不聊的说了几句。话题又是些不痛不痒的,或许他此时不想听我说话,因为我此时所说的每一句都像一把尖刀一样,深深的刻在他的心里,同样划在我的心上。

“高兴点吗?别整的像生离死别似的。又不是不回来了。我希望你过个开开心心的狗年。”

这个时候本来我是最需要安慰的,而此时我却在安慰一个背叛了我的人,一个我爱的恨不起来的男人。

我伸出了右手,我说“我们握个手,道个别吧,祝你新年快乐……”

他说什么也不肯握,因为他知道这一握意味着什么,意味的太深了。

“我可是女孩子,我主动把手伸出来了,这天可挺冷,人又这么多,你不想让我一直就这样伸着吧。”

他勉强的握了握,他的手为什么没有以前温暖了呢?为什么也和我一样是冰冷的呢?


车子来了,他挤上车。坐在了第一排。和他的姐夫打了声招呼我就走了。他在窗口向我挥挥手,然后做出了一个打电话的手势。我只是冲他笑了笑,转身就走了。

我在转身的那一瞬间,天空下起了小雪,同样不睁气的眼泪下来了。难道上天也在为我哭泣吗?我的戏演完了,卸下面具我做回了我自己。

电话响了好久我也没有接,于其说没有听见其实是不想去接。


“喂!你怎么不接电话呢?害我担心。”石头紧张的问着

“哦,外面太吵了,我没有听到。”而我不紧不慢的回答

“你一会要上哪去?”

“看看吧,我想逛一会”

“那你走路的时候小心些,注意安全,我到家马上给你打电话”

“哦,谢谢关心。一路顺风”



我上了一辆大巴,往返回家的路。我真的不知道我应该上哪,但是我知道我不想回家……

“离开我,你会不会好一些。离开我,你会不会快乐呢……”

MP3里传出美丽而又动听的歌,那歌词是不是为我而准备的呢?

我呆呆着望着车窗外,外面好热闹呀,快过年了。为什么我却没有一丝丝过年的感觉呢?

是自己的心老了还是……


再见了我曾经深爱着的石头,一颗冰冷的石头……

本文内容于 2007-7-12 8:40:07 被xp2802996编辑

0
回复主贴
聚焦 国际 历史 社会 军事 精选
4条评论
点击加载更多

发表评论

更多精彩内容

热门话题

更多

经典聚焦

更多
发帖 向上 向下