再见,我的爱。

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导读:文章尚未开始,眼泪已忍不住落下,我真是个眼睛浅的人。印证了那句话,物事人非事事休,欲语泪先流。 像被人勒住喉咙一样,如死般的哽咽,不知道什么时候会要了我的命。 我想要回到从前,不是回到去年夏天,而是回到两年前,回到你不曾来到我生命的那个时间。如果可以重来,一定要坚持自己,不要答应你,忍受住你的冷漠,而不是低三下四的求你要我。2年来,我求到了什么?是,求到了你的爱,也求到了你的恨。生命中你重重的刻下了一笔,温柔的,重重的,让我在温暖中,流血。 无妨,现在的确也回到了2年前,那

文章尚未开始,眼泪已忍不住落下,我真是个眼睛浅的人。印证了那句话,物事人非事事休,欲语泪先流。


像被人勒住喉咙一样,如死般的哽咽,不知道什么时候会要了我的命。

我想要回到从前,不是回到去年夏天,而是回到两年前,回到你不曾来到我生命的那个时间。如果可以重来,一定要坚持自己,不要答应你,忍受住你的冷漠,而不是低三下四的求你要我。2年来,我求到了什么?是,求到了你的爱,也求到了你的恨。生命中你重重的刻下了一笔,温柔的,重重的,让我在温暖中,流血。

无妨,现在的确也回到了2年前,那个没人疼没人爱的水水。只不过那个时候,那个拼了命也要对自己好的水水,恐怕是再也回不来了。我想2年的时间真的足够去改变一个人,也想像你说的那样,不要再想那么多,要对自己好一点,但我已经不记得什么叫要对自己好好的了,手机上那句话是给我自己写的,我,我要对水水好好的,你知道我也想的,我真的想对自己好好的,可是谁又知道,时间已经回不去了,我也不会回到原来那个我了,我已经忘记该怎样对自己好了,我现在只知道,对身边的人好,全心全意的对人家好,我就会开心,看到人家因为我而过的快乐,我就会很开心。可是,现在已经没有了去拼命的理由,拼命了,赚钱了,学会做了一道好吃的菜,又是为了谁呢?既然谁都不愿意做那个谁,我做这些还有什么意义,睁眼吃饭闭眼睡觉,我还是会活下去,但是,活下去,又为了谁呢?

你是个好男人,你们都是好男人,但水水呢?水水是个什么都不会的笨女人,是个什么都不知道的傻女人,却也是个什么都想要的坏女人,我知道水水配不上你们,我谁也配不上,因为知道配不上,所以我努力对你好,对你们每一个人好,只是简单的希望,无论是否爱,都不要离开我,不要抛弃我,不要,不要不理我,在我想你的时候,不要不理我。呵,看来我的努力还是不够啊,我做的不够好,不是个好女人,我骗你,我伤害你,伤害了一个,那么那么那么爱我的人,但我的爱请你相信,水水所做的一切,无论对与否,无论方式如何,无论是否伤害到了你,都是为了你,都是为了你好,但也请你相信,水第一次做这样的事,可能做的不好,也做错了,而且现在水也知道自己做错了,不是想得到你的原谅,你知道我做错了事情从来不奢求别人原谅的。并不是要你坦荡荡的面对我,像什么事情都没发生过一样,我知道你做不到,谁都做不到。说实话我也不知道到底想让你怎样对我,我现在经历着和你曾经经历过的一样的痛苦,看到的想到的遇到的每一件事,都有你的身影,你已经在我的生活中无处不在,每天做的每一件事情都会想到你,然后想到,这个人再也不会这样陪着我了,永远也不会了,我就会好难过,这样想着眼泪就会涌出来。我现在真的很想让自己麻木,每一件事情都是简单的肢体语言,而不让它经过我的大脑,不让它再去回想那个温柔高大的身影。


水水现在要把所有的事情,能够想起来的所有的事情,现在能够写出来的所有的事情统统都再回忆一次:


第一次见面是在安定门44路车站,我等了你好久,那天你说我的长发很漂亮。

你跟我吵架,说不上床就不能交往,你要找个全部都可以奉献给你的女孩,我抛开了所有的原则,所有的。

阿姨和叔叔都对我很好,每次都给我做好吃的饭菜,但我不喜欢你家的亲戚,除了你大舅妈,舅妈总说我是好孩子。

我在公司把裤子弄脏了,坐在楼下等你给我送来那件绿色格子的衬衫,我一直都很喜欢的衬衫。

夏天我们去北海夜餐,晒太阳。

某一天,我把自己都给了你,原来可以那么疼。还没做完,你爸妈就回来了。那是我的第一次。

你过生日的时候,我们去二里庄吃猫眼,我很开心的在墙上写下了“欣欣要和小勇永远在一起”,回来路上你吃了块巧克力,然后流鼻血了。

学校调课周五休息,我去了你家,那是我们交往2年里唯一一次单独过夜,一起睡觉但没有做爱,你把火生的很大,我热的总是推开你。

住在学校的时候,我说没有你的味道会想念你,你把你最喜欢的小被子送了我,到现在我还铺着它睡觉。

我加班的时候,你会给我来送饭,体贴的买了可乐,同事们都很羡慕我能有个这么好的男朋友。吃完了碗都是你来刷的。晚上我总是打车回家,从来没送过你。你从来没有跟我抱怨过。

第一个项目,我急疯了,那个时候你总是让我抱着哭,连我都不知道一天哭了多少次。你总是在安慰我鼓励我,是你在我最难的时候陪我一起度过,而在你最难的时候,我却从来没有鼓励过你什么。我想无论什么时候这件事也是永远都不会忘记的,这是我唯一愧疚你的地方。

你给我买了漂亮的毛衣链,但我第一次戴给你看,却是我们分手那天。

天桥那家卖衣服的小店,是我们一起发现的,你还记得么?那里现在都成了我跟李杨的专卖。

第一次拉你去见了我最好的朋友李杨,她后来说我们一定会结婚,就像我爸妈那样。但只有我知道他们并不幸福。

我们第一次去逛街,然后吵架,然后我哭了,你却不会为我抹去眼泪。

地震那天把我吓坏了,我以为我会死在这个讨厌的地方,我打了一个电话给我妈,发了一个短信给你,然后你说“不要怕,我爱你”。分手那天我把这条视作生命的短信删了。但至今还保留着你说“抱着猪猪睡想我”的那个情意绵绵的短信,我想我会一直留着它。

你给我起了“爱走神”的外号。

那条蓝色的裙子是你买给我的,我一直都特别喜欢。

去年我从天桥上面摔下来,你买了药水纱布赶到潘家园给我包扎伤口,回来后我弟弟说,他挺喜欢你的。

跟你家人去天津,回来我就跟你吵架了。

你喜欢把我高高的抱起来,高到我都可以摸到家里的天花板。

我每次说自己那么胖的时候,高大的你总是可以轻易的把我抱起来,或者,让我整个身体都坐在你腿上,告诉我还不沉。

我们去什刹海滑冰,好开心,那天我还穿了高跟鞋。

你带我去给姥姥扫墓,郑重其事的把我像个家人一样介绍给了姥姥。姥姥对不起,水水很坏伤害了您最疼爱的孙子,水水以后不能再照顾小勇了。

1月2号,我发烧的第二天,我们一直在吵架,你来我家,我很愧疚一直在抱着你,但你跟我说我们分手吧。


接下来的日子,纠纠结结,断断续续,就像之前说的,无所谓开心不开心、快不快乐。我知道我做的那些事情你都不会原谅我,把这个干净的身体给了你,是我唯一觉得对得起你的地方,但你知道的,性上面我们一直都不快乐,因为可以做的机会实在太少了,2年来我们能够在一起的时间太少了。


我把那个气球的梦想告诉给了你,后来你告诉我要在24岁生日的时候给我个惊喜,要送给我一盒子的气球和我喜欢的东西,但再也没有机会可以实现了。

你答应我说要带我去游乐园,我经常幻想着跟你一起坐过山车摩天轮,但再也没有机会可以实现了。

你答应过我夏天要带我去划船,但再也没有机会可以实现了。

你答应我要带我去泡温泉,这样我们可以在外面住一晚,就在上周你还信誓旦旦的发给我一个度假村的连接,说你要订房间我们周末就可以去,但现在再也没有机会可以实现了。

你家住鼓楼,我却从来没有去过鼓楼上面看鸽子,也从来没有去过后海,你总是答应我要带我去看夏天后海的夜景,但再也没有机会可以实现了。

你答应过我很多事情,但再也没有办法可以实现了,因为你已经决定,要从我这个坏女人身边离开了。


最后我想偷偷的,只告诉你一个人,我现在已经好多了,白天可以笑着上班面对同事,但晚上一闭眼就会哭,你知道为什么么?因为你在我的床上睡过,你在我的床上抱过我,我躺下闭上眼睛的时候,会直觉以为我是躺在你的怀抱里,那个那么温柔的怀抱,但一想到再也不会有人这样抱着我了,再也不会有这样的怀抱了,我闭着眼睛眼泪都会流出来你知道么?我一直以为闭着眼就不会哭出来的。


希望这些事情,这些记忆,都是我最后一次想起,今后,即便想起,也不希望再因此而难过,因此而掉眼泪。希望今后,水水能够慢慢的快乐起来。


这是个我选择的结局,我就应该安然接受。


奴奴,宝,小勇,让我最后再这么叫你一次,再见,我的爱。祝你幸福。


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