一顿乱选:一个人的精彩 经典小女人的单身生活

我永远不知怎样介绍自己的好。




简单一点,女,22岁。




复杂一点,多少都有点像简历的味道,沦落天涯一女子,22岁的尾巴上,安静的潜伏在一个绿色的城市里,不管任何身份,故人,还是游子。




一个人的生活并没有想像中的枯燥。




05年底开始一个人在这个城市里生活。一个小小的房间,少少的家具,大量的书,和一颗说起来很文艺的破碎的心。




我很固执的选择我自己的活法。




我不怕面对死亡,我只怕面对重新生活时那些人的目光。既然我只得这一次生命,为何不让我自由选择。




离开家人的庇护,嘲笑着走向社会的铜墙铁壁。哪怕头破血流,只要是我自己的选择,那都是没所谓的。




1)自己




一个人的日子里,我活的十分自在。




不爱化妆,如果现在大学的礼仪老师看到我现在的模样,不知道会不会把她气到吐血。




有那半个小时化妆,半个小时卸妆的时间,我宁愿拿来睡觉。狠狠的抱着我的枕头皱着眉毛心里估算着给一个小时倒计时。




去年七月因为一个正式的场合需要正装出席,从床边的书架下翻出已经落灰的化妆袋,发现所有的化妆品都不正常的干涸,索性就什么都不用,素面朝天,只用一点点唇彩。老总当然是气的不得了,但是看着我笑若灿花的样子,也只能苦笑着做罢。




一是所谓伸手不打笑脸人,二是我经常说的那句话,微笑是我最亮丽的装束。




不管是为了偷懒说出来的借口,还是小小的自恋一把,总归是被承认就好。




当年大学毕业,按照学校规定在喜来登实习的时候,做西餐厅的服务生,一个加拿大客人在某天早上叫着我说,michelle你的微笑很能打动人。




这句话比他给的丰厚的小费和公司所颁发的微笑大使称号,更加让我开心。




这个男子在那个阳光明媚的早上让我懂得这个道理,微笑,是一个人最美丽的装束。




我很想善良的生活下去。




我心疼那些无家可归的猫猫狗狗,走过那些低头乞讨的老奶奶们面前,明知道是被骗,依旧是要掏出身上的零钱,搀扶那些走路蹒跚的老年人过马路的时候,我能感觉到自己生活的很有意义。




我不是一个好人,我只是在自己心没有硬的年纪里,尽我所能。




2)工作




这样老实的交代自己,不知道是不是有些傻。但凡事都求的那样仔细,何来乐趣?




这份工作选择的太草率。是因为和郑处于分手之际,太怕自己生活没有重心,意志自此沦落。恰好这家旅行社当时正在招聘,脑袋一晕直接签了合同开始工作。




顺心?并不。因为女人堆里是非多,凡事都要小心,到了后来觉得这样太疲倦,索性也就随意而为,愿意怎样说都随便。只要不落到我耳朵里,我还是我。太有些鸵鸟情节。




工资低到无人可想像。因为头脑发晕的时候签合同什么都没有看,到了拿工资的时候才知道只得三百一个月。




并没有争执,我选择的就只有认。狠不过别人,我对自己发狠总是可以的吧。




好在家里对我的支持。




我没有一个幸福的家,但是我有一个温暖的家庭。




简而言之,虽说是姑姑们的掌中宝,却依旧因为父母的空缺而让生活略显生涩。




因为这样的生长原因吧,从来不主动去要什么。姑姑太了解我脾气,都是不动声色的在我回家的时候往钱包里塞些现金,或者是直接打钱在我卡上。这让我虽然拿着最低的工资,却是公司里活的最潇洒的一个。




工作十分辛苦。




收入低是一方面,另外一方面是心理压力实在太大。




算过一笔帐,一个20人的团队,我得到的是一人一块钱的提成,公司利润差死都是每人五十,然后我要从团队签到手就开始操心,担忧。一会儿是人数千万不要有变动,以免影响成本,一会儿又担心酒店和车千万不要出差错,合同上签的可是我的名字,这个责任不是好玩的。




团队开始运行,心就悬在半空,半夜电话响已经是司空见惯的事情,不是觉得导游太凶,就是觉得酒店没有想像中的好,再不就是为什么说的空调旅游车没有开空调之类的事情。




好不容易等着团队回来,一般的单位上都会以资金紧张为由扣押尾款很长一段时间。导致我06年10月的时候在财务上看到我欠款十多万,苦笑,我一共在这家旅行社赚才不到两千,怎么一下就变成包身工了?




国家规定的黄金周,绝对是我人生一大恐惧。忙到嗓子沙哑,头发凌乱,下班以后几乎没有力气再走路,家人还生气怎么一天打电话都掐掉不回过去。5.1,10.1还好,过年的时候是最心疼的。大年三十晚上赶回老家陪爷爷奶奶吃过饭——年纪大的人都讲究团年这一点,因为对他们的爱和尊敬,不管再累我都必须回去陪他们的——大年初一早上7点就匆匆赶回工作的城市,然后忙碌着上班,下班之后,已经没有可以吃饭或者休憩的地方了,只能回家。好歹别人回去之后都是有老公或者男朋友在家等候,家常便饭在这个时候特别的温暖,我只能一个人面对满室冰冷空气,随便煮了方便面看书,心里空荡荡的。外面的爆竹声音格外刺耳。给姑姑打着电话忽然就哭起来了。




原来我也很脆弱。




不过我感谢这份工作给我带来的忙碌,让我无暇过多思考。




所以给生活带来的安静,让我很舒适。




我不怕忙碌,我不怕苦和累,我不怕穷,我只怕一个人睁大了眼睛直视天花板的寂寞。




到了今年,用老总的话来说,作为一个新人,你已经算熬出头了。从第一次带团时,因为当时分手的落落寡欢和对工作的生疏,活生生的被地陪导游给涮了两把,到了现在,只有他们跟着我的脚步走的份。似笑非笑的看着他们,不言语,上道的就知道这个全陪不是菜鸟,应该怎么做,不上道的也没关系,不到万不得已我是不会指着你的鼻子骂的,太损我形象。直接打电话到地接社去让他们解决。




强硬的不像我一贯风格。我只是让他们知道,我不是好惹的。我不在乎利益,我在乎我的心情。




年初的时候提出辞职,实在是不想做了。厌倦对客人说谎话,对同行说谎话。直率的不是所有人,好心被当做驴肝肺的次数太多了,我也学会了微笑着对客人说着假话,让他心甘情愿的被旅行社欺骗。同行之间讲究手法的相互压榨和抚慰。




直接被老总打回来,只有一句话,你想好你将来做什么没有?想好了,我放你走。没有想好,你想浪费时间到什么时候?




就这一句话又让我做了回杨白劳,公司合同一签就是三年,按手印的时候我恍惚着说了句话,我怎么觉得就跟进妓院了似的,想走还得给赎金,赎身啊!


(转帖)

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