丢失的爱情

婉清 收藏 1 76

长久以来都不是很明白自己,很多事只是因为冲动。我一直觉得自己还算个比较好的人,总能为他人想一想。很多时候又莫名其妙的发神经病,也控制不了自己。应该算是比较脆弱的,有时候还会一个人躲在被子里偷偷的哭,哭很久很 伤心,起来后很无奈的感觉。我从来无心伤害任何人,并且很认真的喜欢着一个人,很傻B的单恋。其实也没错,我很多方面是好差劲,也没有本事,只知道上网和逃避现实,然后在网上也没能干出什么来。一直没什么主见没有什么自己的看法,一般就是看别人说什么做什么跟着后面稍微学一学,然后还做不来的就算了,也觉得没什么必要继续下去。脑袋里有点好混乱,不知道在想啥,没有什么玩游戏的心情了。这几天做的梦都很奇怪很害怕的感觉,起来的时候头很疼很混乱不记得做的什么梦了。今天早上醒的很早然后眯着 眼睛看了看外面很黑,很害怕。现在经常想起刚开始认识她的样子,真的很开心,也不知道为什么最后变成了这个样子,很抱歉,发现都是我的原因。其实我并不是那样子的,我懦弱害怕伤害所以对于一些事情反映过于敏感,很害怕然后过激。好无奈,记得当时填一个论坛资料感情状况我选择的情窦初开,现在想起来那种心情,好小幸福的感觉。那时候去找她玩的时候现在想起来不知道还多么开心。这辈子所谓的刻骨铭心的爱过一次,自己觉得这个样子也许她从来只是应付也许甚至觉得我那么烦。有一次她QQ上说了一句:你烦不?我呆在那傻傻看着电脑显示器看了一夜,挤了一夜眼泪。一个人的时候很安静的时候静静的想某人的样子,清秀可爱漂亮的让人窒息,多么好的女孩,一个人傻傻的幸福,然后莫名的伤心。看火影的时候突然不知道为什么感动起来,然后告诉自己说,那玩意恶心和韩剧一样恶心,然后悄悄的摸下眼睛。猛然发现这学期竟然已经 没几天了,或许大学生活这样就结束了,一学期没有见到她仍然记得上次见到她的时候的样子感觉好远。老爱做梦记得小的时候几喜欢一个人躲起来做梦,长这么大了依然在做梦,20岁了。感觉自己好失败真的很失败,什么事都做不了,很瞧不起自己的感觉。上学期卖电脑之前和一大4的老乡聊天,魔羯坐的,聊了很久他说他觉得我自卑,他告诉我人这辈子唯一可以对不起的人就是自己的父母。那我做到 了。感觉和魔羯坐的很有缘分很多朋友是这个。宁愿相信人的性格真的是生下来就是被某个星座注定了的,那我这个样子也无可非议。有时候还是瞒开心的不是那么伤心。 我不知道自己是不是讨人烦,好喜欢逗人开心,看到别人开心自己比什么都开心,别人说我小孩子,我觉得自己比他们说的还要小孩子。51节去湖北找卞小翠玩,很难受的回来 了。后来想想,恩很好的女孩子,一起走路的时候突然拖住我怕我被车撞到的样子,和她真的好象好象。记得那时候感觉好幸福。墨迹半天真的不知道想要说什么, 前天真的好冲动,竟然想起要杀人,冲动,然后在想如果找不到他学校迷路了怎么办呢。今天我知道为什么她不理我了,告诉了我理由。其实以前不该和她说那么多心里话,到头来太多了也就结束了。记得有天晚上发神经病给谁写了封信,7张纸,然后也没有给她然后烧掉了。记得有一次下好大的雨,还刮好大的风,我和表哥两个人站在外面,好大的风,吹在身上好释放的感觉。好久没有那么释放了,心情一直很糟,有一天夜里一个人回学校,走在路上,好清爽,灵异。曾经跟两个女孩子开房,然后出来的时候仍然是个孩子。然后发现其实自己还是挺理解的,事情如果是不请愿发生的,很没有意思了。自然。小时候多好,不要想很 多事情,做梦就好了,做梦也不会伤心,毕竟将来还远的很,也不知道到底会怎么样。然后那时候想自己将来是个什么样子的人,到现在也没有知道。很多时候埋在被子里面想到不知道想什么,然后哭的很厉害,什么也抓不住,一片黑黑的空空的跳动着变幻。高中的时候好少哭过,就有一次被老爸抓到办公室殴打,哭了一次博取同情,然后班主任说算了算了打下去会不好的,于是我和我爸很默契的配合了一次,一个愿打一 个愿意被打。切,你不知道的呢曾经皮带子被打成四截,拿凳子砸几下,能算什么心里想。果然。不理解然后现在想起来,突然哭过那么多次,而且都是为1个人,贼犯贱的感觉,自作多情。听歌的时候喜欢找一首喜欢听的歌不停的听反复的听,听好久好久,然后也不决得厌烦,越听越喜欢。便是这个样子,跟做人一样的然后突然有天发现原来听了这么多遍的歌,怎么这么陌生,仍然非常好听。真的很喜欢她,整天脑子里都是她,那么完美的女孩子,我却让他那么害怕。然后很多事情,很没有想法的,就做了。这辈子讨厌别人勾心斗角,觉得很没意思,贱就贱何必还要贱的那么完美。放弃很多事,很多人很多想法。很多的想法。我妈妈,那么伟大的女人,我真的不知道她如何能忍受并且一直原谅鼓励这么一个儿子。女人的爱竟然可以到达这样的程度。边写的时候空间的背景音乐边不停的重复放着,真的很好听。思绪很乱,没心情玩游戏,想起很多东西来。或许已经习惯了伤心,有时候故意让自己伤心。想想何必呢,然后还是伤心,似乎天生的是一种性格,比如某些人天生要强,好胜,那么渴望成功。很崇拜然而我做不到。 做不到很多东西,做不到改变自己,有时候尝试为了别人去改变自己然后发现真的太难了,好难。有时候想杀谁,不知道有没有道理,后来看着窗外经常有种跳下去的冲动,有点舍不得自己然而,怎么 也不敢。眼睛近视好久了看东西一直很模糊模糊的,一个个的小点点凑起来的世界,感觉很虚幻,很欣赏沉浸其中。也许很多事情都是看的不够清晰会好一些。或许过上一段时间或许很长时间就会好起来,然后想起现在的自己会不会觉得幼稚呢应该不会吧。也许那时候会遇到什么样的事情,也不一定,毕竟变数太大,什么都有可能 ,习惯单纯,却很难做到。 真的很好的女孩,我的错。

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