我的流产日记,女大学生自述(转)

A、某天夜里,天使来临,在我身体里播下一颗种子,而我对此一无所知。7月1日,那天,我在医院中拿到一份B超报告,上面写着三个大字:宫内孕。当时我浑身冰凉。不知不觉中,种子已经成长为一颗豌豆了。但是,我们是不能接受上天这份礼物的,因为我们没有福气拥有这个天使。天使还是应该回到它应该待的地方。干瘪的种子是注定不能开花结果的,因为它的花叫彼岸花,是无法存在于现世的。

B、我从医院回到他家中,然而却看到另外一个女人的一包衣服。.我当时就哭了。后来他告诉我,她的手被玻璃划伤了,不能洗衣服,所以他把衣服拿回来洗。难道是我的错吗,是我在无理取闹吗?我怀孕了,可是我孩子的父亲还在和别的女人有瓜葛,难道我还要摆出一张笑脸啊,我作不到。我们都没有选择,这些三角纠纷也于整个流产的过程无关,可是,我还是写了下来。因为真正没有选择的是我的孩子,它还只有一颗豌豆大小,可是根本不能做出任何选择。我们已经决定了。泪水再次滴下来,是因为你,我的孩子。.轻轻的对你说,au reverie。


C、7说1号,我开始吃药。医生说先吃6颗黄色的药。我吃完过后过了一段时间,开始恶心,肚子痛。到了7月2号晚上,开始流血了,我很害怕。疼痛折磨着我,我知道那是因为那些药在折磨着那个孩子。所以,就让我和你一起痛吧。因为只有我才知道你痛,知道你还想活下去。他看得我痛得死去活来,说你这样叫得好烦啊。是啊,痛苦,毕竟是不能分享得。血就这样留啊,我得生命力也就这样慢慢消逝掉,从脚趾头开始麻痹,我躺在黑暗中,一个人,发了一条又一条短消息,他说马上回来,我静静的等待,失去所有的感想。孩子,就让我用我的眼泪和血来埋葬你吧。


D、医院人一直好多,我在7诊室,B超室,划价处,药方,检验处之间穿梭。还好他陪在我身边。.医生说你怀孕了要不要?我说不要。她说你要什么流?我说药流。她说药流怕流不干净。我说人流很痛。.她说痛了你才会记得一辈子。我无语。她顺便抬起头用一种奇怪的眼神看了我一眼。我不把它理解为厌恶。我已经21岁了,虽然年轻了一点,虽然没有医院里面那些女人岁数大。在1楼和4楼间穿梭,我头晕,可是我还是保持着一种机械运动,直到7月3号那天,我一只脚垮进了手术室,我的背开始发凉,不知道等待在前面的是什么命运。

E、7月3号那天,我坐在手术室里面。医生还没来,我开始胡思乱想。在我中止我的胡思乱想时,医生也来了。我一心奕奕的问,医生我该怎么办?她淡淡的说,把这三颗药吃了,然后在观察室待一个小时,痛的话就躺在床上。和我一起的还有3个人,大家都痛得一塌糊涂,有个人还吐了,但是医生说吐了会减药效.他在外面等我,不知道他在干什么,他会担心我吗,他知道我有多痛吗。我得眼泪又流下来了,这次因为我自己,因为那钻心得痛。好不容易过了半个小时,医生说痛是一定得。在过半个小时,你们要多活动,要跳,要把那个东西跳下来,不管多痛。我忍受着,走出了手术室。



F、我走出来,看见他,他在看PALM。我告诉了他医生的话。他微笑着说,好,运动。我们先去下面买了缩宫素,然后他陪着我在医院转。痛啊,还要勉强活动,头上冷汗开始下来了。肚子突然很痛,我去了厕所,我好希望那个东西快点掉下来,我真的好痛,我开始憎恨那个在我身体里面的东西了.是的,我恨他,我好痛啊。去了厕所,不过,好像没有掉下来,我没有仔细看。我的宫口还没有开,因为我一点血都没有,于是,我去找医生去了。医生说,药力不够,加药,于是我又吃下那三颗药,我一共吃下了六颗。.遵医嘱,我在楼梯上跳上跳下,人们以很奇怪的眼神看着我,看吧,反正我是病人,要看就看。孩子,你快点下来吧,不要折磨我了。



G、痛还是痛,血也流下来了,越来越多,我去了几次厕所还是没看见什么掉下来,郁闷。于是我们回家了。他扶着我,虽然很痛,可是我觉得很幸福,一直希望那一刻可以永恒,他可以陪着我,一个人。在家里他躺着看书,我跳啊跳啊,也跳不动了。我希望他和我说点话,他说好累啊,是啊,我们都很累啊。作为我们,根本不能承受孩子已经孩子带来的一切,没生下来就这样了,生下来那。7月3号3点,我来到医院,说那个东西还没有下来,医生说做B超,因为做的是黑白的,要憋尿。我开始拼命喝水,喝得自己都想吐了。为什么还不下来。这样跳上跳下得还不如跳楼来得方便。第一次,进去,那个实习医生说,尿没憋好,我只好又出去喝水。第二次进去得时候,还碰见跟我一起做药流得一个女孩,她年纪也不大。医生说,那个东西不见了,可能是无意中掉了吧。简直太好了,我对那个孩子得死无动于衷,反而因为它不能折磨我了而十分高兴,因为我已经实在不能经受下一次折磨了,如果这个不成功,估计只有人流了。谁得身体可以守得了。那个女孩比较惨,没有流干净。我们去找医生,医生给我打了缩宫素,叫我两个星期过后再来照B超。缩宫素好痛啊,我半条腿都麻木了。

H、虽然我对那个实习医生对B超的诊断相当怀疑,可是我还是很高兴.不用做人流了啊,幸福。我们回来,在外面吃了一顿饭,我开始想我该补什么,当时我对那个孩子一点内疚之情都没有。毕竟我有它的时间不是很长吧。吃完了我们开始往回走了,但是这次他没有扶着我,也没有拉着我的手,就和平时走路一样正常的走着。是我想得太多,还是因为身体不好,心灵就更加敏感了,太过猜疑。可是我这种情况,为什么补能将就我一下那?后来他出去洗澡了,直到晚上12点才回来,我一直抱着电脑看洗冤录,一边等他,故事已经记得不是很清楚了,可是在昏暗得灯光中,我一个人坐在暗处,看着一具一具尸体得解剖,只有恐惧才可以让我忘记等待的烦恼,我想你的时候,你为什么不能陪我在身边那,难道这也是无理要求?夜里,我们睡了,醒来一看,他睡得离我好远,我爬到他身边,看着他得脸,他应该很累吧。凭我们两人之力,照顾自己已经补容易,何况说照顾别人那?我开始哭,不知道为什么,虽然医生说一定要好好休息,要补,要开心,不要生气。我知道这样暗自伤心,伤害得只是自己得身体,可是,反正我已经伤害过自己了,就再伤害一次吧。他这样看着我,觉得很补可理解。我说以后怎么办,我们得以后会怎么样那?还有,你想补想那个孩子,他说那个还不算孩子。孩子,我又想起我得孩子,是我杀了它,因为我们得自私。我不配叫你。别人甚至补认为你是生命,可是我不会忘记你得,真的,对不起,孩子。



跋:女孩,请学会保护自己;


男孩,要保护自己心爱的女骇!



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