[转贴]写给那个走进我心里的鬼

玄烨号航母 收藏 11 50
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一切都那么出乎意料,在不经意间遇到你之后,一次不经意间出现的心痛,让我明白,你就象是一个鬼,悄悄的溜进了我的心里,我已经爱上了你,爱上了一个不该爱上的人。从此便有了一个“鬼迷心窍”的故事。

小鬼,说不该爱,并不是因为后悔爱你,而是因为上天没有给我足够的条件去好好爱你,在这份爱里,我是一个残废。我因此而懊恼、不安、无助、无奈••••••因我的爱不能带给你快乐、幸福而心痛不已。

常常会想起那次见面,那张令我豁然开朗的笑脸,也许就是在那一刻,我被你吸引。从此,你的一切都牵动着我,似乎我每天的生活都不能离开你的影子。从早上一醒来,就开始了一天的期盼,期盼你的短信,你的电话,期盼天黑的快一点,可以让我回家坐到电脑前,在QQ上看你、听你,一切似乎都很自然的就发生了,直到有一天,直到心痛的那一秒,我恍然间明白了,我爱上了你。

过去的28年,身边走过了很多人,可是心痛,也只有那么一两次吧,可是你的出现,真的让我知道,原来爱是这样的,你的一切不如意、不开心、不舒服都可以把我的心揪成一团,那种痛,让我不得不屈服于它,屈服于这份本不该发生的爱。终于我不再能够战胜理智,终于在那样的一个夜晚,我把自己灌醉,我握住了你的手,握了好久好久••••••那一刻,就象是把一大桶的热血一下子倒进我的心脏,那么烫,那么满。让我置疑,在遇到你之前,我所说过的那些爱,真的可以算是爱吗?也就是在那一刻,我确信,我找到了我的爱,那份让我倾注一生都觉得还不够的爱!

心,被爱填满的感觉真的很美好,甚至让我感觉,真的爱一个人比被爱更加幸福。

可是,我爱着,幸福着,一并痛苦着,那种痛苦也是从未有过的,如果说是通彻心扉,我想,也不为过吧。因为,在这份爱里,我是个残废。不管我是多么渴望付出我的所有,多么渴望能用我的一生去爱你疼你呵护你,上天都不曾怜悯的给我任何一个可以满足这份渴望的条件。那份无助、无奈、无力,让我清楚的感觉到――痛。

因为我无法给予,因此,我似乎也会很伟大的想象有人能代替我去爱你疼你,照顾你,我或许会因为你的幸福而感到欣慰和快乐,可是,我是那么自私,让我自己都吃惊的自私。

当我把你带到他身边的时候,当他拉你手的时候,当看到你们在一起的时候,我的心便开始抽搐,疼痛。我突然很怕,很怕看到你们,很怕我以后将不再有机会送你回家,很怕我再吃不到你为我包的饺子,很怕你走,很怕看着别人从我身边把你带走••••••满满的一颗心,突然感觉,就象有人在一点一点地敲打,然后一点一点的取走敲落的碎块,我却无力阻挡,只能任由它被肆意敲打,碎落。那一晚,尽管你们之间什么都没发生,我却已经感觉到心被掏空的痛,那种麻木的痛,我曾试图打醒自己,可是精神和身体似乎都已经麻木,没有了知觉。我怕,我将失去你。

但是我仍然很清楚,我不该这么对你,不该牵绊你,因为,即使我相信我比任何人都爱你,但我却什么都给不了你。因此,我只是希望在你走的时候,脚步放轻一点,再轻一点,不要踏碎我心里留给你的那间小小的房子,那间只能容下我和你的小房子,或许,你还会有时间回来看看,是吗?你要记得,我会随时在那里等你。

我说过,我希望我们可以爱着过完今生的50年,下辈子,我会祈求上天给我机会,让我给你我完整的爱,给你我所能给予的全部,补偿这一切留给我的深深的遗憾。

我最爱的小鬼,不管我们这个故事是什么样的结果,不管今生你是不是可以爱我50年,我仍然请求你,如果有一天,我先你离开这个世界,请你去看看我,如果你还愿意,请你告诉我,你下辈子愿意跟我在一起,我想我一定可以听到,我会等你,我愿意牵你的手,拥你在我怀里,闻你发间的味道,亲吻你的脸颊,永远都不要再放开你。

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