母爱是掌心里的海

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导读: 20岁那年,我平生第一次和母亲吵架,也是唯一的一次吵架,吵得很凶,吵得天翻地覆。我歇斯底里地对母亲大喊:“我知道您不爱我,我知道他们都比我优秀。”母亲咬住嘴唇,有些怒不可遏地对我说:“是的,我不爱你,你自己都不爱惜你自己,别指望别人会爱你。”我无法置信地看着母亲,母亲目光坚定的与我对峙,毫不掩饰,那一刻我的心里充满了绝望,觉得自己是天下最不幸的人。但我依旧梗着脖子回望母亲,脸上写满不屑与叛逆,内心里,却是早已泪流成了河,亲情构筑的世界顷刻坍塌。 母亲有三个儿女,我是那个最没有出息,最没有长进的

20岁那年,我平生第一次和母亲吵架,也是唯一的一次吵架,吵得很凶,吵得天翻地覆。我歇斯底里地对母亲大喊:“我知道您不爱我,我知道他们都比我优秀。”母亲咬住嘴唇,有些怒不可遏地对我说:“是的,我不爱你,你自己都不爱惜你自己,别指望别人会爱你。”我无法置信地看着母亲,母亲目光坚定的与我对峙,毫不掩饰,那一刻我的心里充满了绝望,觉得自己是天下最不幸的人。但我依旧梗着脖子回望母亲,脸上写满不屑与叛逆,内心里,却是早已泪流成了河,亲情构筑的世界顷刻坍塌。

母亲有三个儿女,我是那个最没有出息,最没有长进的一个。上学的时候,从学校里逃出来,以为不上学可以和别人一样,嘲笑那些啃书本的人为书虫。工作的时候,背着母亲自作主张辞掉工作,以为自己的才华怎么可以在那小小的方寸间慢慢磨蚀掉。失恋的时候,用刀片一刀一刀割自己的腕,当然只是轻轻的,不会血流成河,全不顾及母亲的感受。任性,妄为,自虐,怪癖,从没有想过那些行为会给母亲带来怎样的伤害。母亲终于在忍无可忍的情况下对我说,不爱我!


这句话让我慌恐失落绝望,像一根刺鲠在胸口,但我还是明白了一个事实,我是一个被自己母亲抛弃掉的人。


我摔门而去,自此再没有回过家。带着一腔的悲壮,去了另外的城市,我不相信,凭着自己的努力会找不到一份工作,会饿着。我不相信凭着自己的勤奋,会比弟弟妹妹差,我也不相信凭着我的真挚和满腔的爱,会找不到一个爱我的男人。


我勤恳做事,踏实做人,一个人在陌生的城市,工作,恋爱,成家,拒绝听母亲打来的电话,因为除了我,她的身边还有两个优秀的儿女,反正我是那个可有可无的人,是邻居眼里的笑柄,是父亲眼中的失望,是母亲心头拔不掉的刺,我能做的,只是在他们的眼前消失掉。


渐渐的,我不再是众人眼里的异类,人生在一点一点地蜕变,精彩而纷繁。我终于敢正视自己,勇敢地回望过去,但想起母亲的话,还是令我隐隐地作疼。特别是过年过节那些喜庆的日子,想着家人围坐在一起,共享天伦,我的眼睛就会模糊成一片,看不清东西,我知道我想要什么,可是我还是没有勇气回家,因为实在不知道该怎样跟家人相处。


碰巧弟弟打电话来,说母亲病了,住在医院里。我一下子慌了起来,正在削苹果的水果刀,不知不觉中把中指削掉了一块皮,我擎着那只受伤的手指,满屋乱走,忧心如焚。


我终于明白,自己的内心里,最重要的人,不是那个小小的自我,仍然是母亲。急急忙忙收拾东西请假,舟船劳顿赶到医院里,看见母亲并无大碍,始放下那颗心。母亲静静地躺在床上,手里握着手机,只要电话一响,她就以为是我,尽管这些年,我并没有给她老人家打过电话。


猛然看见我,母亲竟说不出话来,盯着我看了半天,伸手在我的长发上一下、一下地抚摸着,像小时候那样,半天方说,丫头,你也忒狠心了,一走几年不回,不过看到你现在的样子,健康,平安,我还是很高兴。我忍了很久的泪,终于一下子夺眶而出。


与弟弟秉烛夜话,弟弟说,这几年母亲几乎每天都是忧心如焚,后悔当初的话说重了。我听了默然不语。弟弟又说,母亲曾去过我居住的城市,只为看我过得好不好,却不曾惊扰我。也曾暗中拜托她的亲戚朋友关照我,不让我知晓,怕我不能接受。就连每晚的天气预报,都要看看我所在的城市是阴是晴。


我仍然不语,但心中明白,母亲说不爱我,其实是句谎话,只为让我醒悟,她一直在我的身后默默地看着我,关注我。而我,竟然傻傻的不为所知,天下哪有不爱自己孩子的母亲?


与母亲单独相处的时光,忽然忆起年少时,我们几个围在一起吃新鲜的水果,给母亲一个,母亲说她不喜欢吃;母亲带我们几个出去玩儿,烈日灼灼,我们几个喝饮料,给母亲,她说她不渴。每次我们都信以为真,自顾自的吃喝,无视母亲偷偷地舔干裂的嘴唇。


原来母亲说了谎话,和她说不爱我是一样的。只是现在醒悟,晚不晚?羊羔尚知还报跪乳之恩,而我尚不如羊?


在母亲的谎言里,平安地走过人生的十字路口,平安地渡过人生的劫难,轻松地渡过成长的阵疼,我要感谢母亲的“谎言”。


母爱是掌心里的海,宽容,包纳,令我一生取之不竭,受用不尽,遭遇人生坎坷,不平的时候,我会想起母亲的爱。



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