婆媳之间的“潜规则”!

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导读:婆媳之间漂亮话的“潜规则”!  我们这个民族,很奇怪,是典型的理想主义和现实主义的复合体。大家嘴上说着一套一套的漂亮话,但是实际上所作所为,又是另外一回事。婆媳关系也有两套规则,一套是明规则,还有一套潜规则,利用好了,这个千古矛盾对你来说将不再是难题…… 中国人厉害就在于,明明做不到理想主义,明规则规定的那一套,却能将明规则当成工具来遵循潜规则。我们很多人都有过找人办事对方打官腔的遭遇吧。为什么大家觉得打官腔不对呢?是因为大家觉得有些事,应该用潜规则去办,结果对方偏偏用一些官话来搪塞你,害得你还反驳

婆媳之间漂亮话的“潜规则”!

我们这个民族,很奇怪,是典型的理想主义和现实主义的复合体。大家嘴上说着一套一套的漂亮话,但是实际上所作所为,又是另外一回事。婆媳关系也有两套规则,一套是明规则,还有一套潜规则,利用好了,这个千古矛盾对你来说将不再是难题……


中国人厉害就在于,明明做不到理想主义,明规则规定的那一套,却能将明规则当成工具来遵循潜规则。我们很多人都有过找人办事对方打官腔的遭遇吧。为什么大家觉得打官腔不对呢?是因为大家觉得有些事,应该用潜规则去办,结果对方偏偏用一些官话来搪塞你,害得你还反驳不了,为什么?官话是明规则,已经规定好的呀。其实,双方都知道打官腔,谁也不会把官腔当真,但是你还就是得费一番力气才能绕过去。


可以举一个例子,婆媳对话如下:


婆婆:孩子,你们那小房子住的多逼仄啊,爸爸妈妈看着心疼,爸爸妈妈也不是大富翁,只有二十万,你不要嫌少,给你们付个首付。以后你们只管按揭就行了。到时房子大了,一家人在一起住,不也热热闹闹,互相有个照应吗?


注意婆婆的官话:


一、疼爱儿子媳妇,舍不得他们住小房子;


二、爸爸妈妈没有钱,但爸爸妈妈尽力——也就是说,这二十万,情义无价,你再怎么用物质上的东西还都不为过;


三、你只要付按揭,注意这个副词“只要”,这么一说,按揭就是小事,首付才是大笔,进一步论证了父母的爱心和贡献;


四、一家人在一起住,热热闹闹,也就是说,一家人一起住是好事,不是坏事。


媳妇:妈妈,您可别这样做。都是我们没用,不能给您买套大房子,好好孝敬您,就是我们没出息了,但是我们怎么也不能拿您的钱买房子自己贪图享受啊。和我们住一起,虽说是热闹,但就让我们更懒惰了,饭来伸手,衣来张口,不知道怎么照顾你们,反倒叫你们照顾我们。还是等我们在历练几年,自己挣了钱,买了大房子,也懂怎么照顾老人了,那时大家欢欢喜喜住一起,岂不更好?


媳妇也在说官话:


一、体恤公婆,不愿意花老人的血汗钱买房;


二、自责不会做事,请公婆给点时间学一学,好照顾他们;


三、自己自力更生,不拖累公婆;


看,表面上的官话,冠冕堂皇,而真实意图,也都表现出来了。


所以,婆媳交流,要注意不能乱用潜规则,尽量说漂亮的官话。哪怕虚伪点,也不能来个赤裸裸的大实话,起码,不能首先使用大实话。聪明的妈妈会教女儿嘴巴要甜,说白了就是要会说官话。


当然,官话不仅仅是说话,还包括行动。例如一个五十多岁的媳妇得到了众人的赞扬,说她有媳妇相,自己都是有媳妇的人了,还那么孝顺婆婆。那她是怎么做的呢?有客人来了,她贴身伺候婆婆,给婆婆拿着热水袋,香烟火柴,站在婆婆身边伺候着。其实,她这是在监视婆婆,让她没法说坏话,要说,只能说好话——这样,她的好名声就得到最权威的认可了。下面言归正传。还是举个例子……


我一个朋友,家世比较不错,老爹是个大军区的政委,中将。就她一个女儿,自然娇养。但是家教比起一些半吊子高干家庭来,还算不错。我朋友身上只有娇气,没有骄气。她父亲真的是很疼她,都没有像有些高干父母,以儿女的婚姻作为政治筹码,而是充分尊重她的选择,让她嫁了她自己挑的人。她老公自然也因为妻子的原因,在同学里面是最有出息的。她公婆呢,一个是小县城的事业单位的办事员,一个是小学里的会计。


我朋友家里有警卫员,有司机厨师,生活严重不能自理,和我在一起军训的时候,人家打水先放瓶再开水龙头,她倒过来,被烫过几次都不长记性。这种女孩子结了婚,希望她做家庭主妇是不可能。在父母家吃,自己家住。每晚洗澡水都是老公放,因为她总是调不好温度。晕吧?可是公婆,疼她疼的不得了,她打死都不相信世上有婆媳不和的事,一看论坛里的帖子,就说恐怖呀,真的假的呀?我公婆很疼我的,从来都夸我会做事,特别贴心,我叫他们来住怎么也不肯。我说,要是你俩的家庭倒过来,你还这么不会做事,你试试看。她是温室里的花朵,自然不相信。但是大家一看,就知道我想说什么了吧?对,如果娘家和婆家势力悬殊,或是先生靠着爸爸提携,你就不用担心什么婆媳关系了,婆婆哪还敢说你坏话?她得为儿子好啊。这种情况下,媳妇若是为长久计,就要锦上添花,待公婆好一些,省得老公翅膀硬了老爹退休了,公婆甚至老公一口恶气吐到脸上来。如果不想费力气,那也不用做什么,大家场面上过的去就行了。


可是,我们当中有多少人是口含银匙而生呢?多少人是公主下嫁招驸马的童话呢?我们当中的大多数,不都是要为柴米油盐生计而喜怒哀乐吗?不都要正视如何和婆家人相处——我们不想可又不得不去做吗?


据说宋美龄从来就相信她第一次听到的消息,聪慧如她,也逃不过第一印象的控制。惶论我等凡人?在有些人面前制造舆论,是没有用的,如公婆本人、小姑子、小叔子,还有公婆的姐妹兄弟;有些人面前你不用造舆论,如你父母,你的兄弟姐妹。这些我们都知道了,唯有一个人不好处理,在信任你和不信任你之间,谁?先生。


首先,我建议婆媳之间不要直接交流,有什么相左的意见应该通过先生缓冲一下,他是“汉***”——会和皇军交流,也懂八路的心思。


其次,如果直接交流受阻,一定要先自省:自己冲不冲动,有没有言语不当的地方,对婆婆有没有肢体冲撞,自己如果和妈妈这么说,妈妈怎么反应?如果这些都自省过了,没有问题,那就要和先生说,实事求是,注意方式,不要动怒说粗,宁可哭,不可以骂人。如果是自己做的过分,有形式上的不当之处,但是内容没有错,就得避重就轻一点了,但是要提。记住:提前招认,绝对好过后来被盘问不得不招。如果你有重大错误,对不起,我也不知道怎么办了。因为我从来不和婆婆正面交流不同意见。请其她姐妹指点吧。


总之,要做和先生解释说明冲突的第一人,要尽量心平气和,决不能搞人身攻击,婆婆丰满说人家是吹了气的青蛙,公公苗条说人家是榨干的甘蔗。要会做人,尤其是有外人在的场合,要表现的温和有礼,听话勤快,既让婆婆有面子,也可以请外人给你制造舆论。


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