[原创]我前女友给我的5封信之最后一封信

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导读:[原创]我前女友给我的5封信之最后一封信

最后一封信



这是我最后的机会,向你讲出我内心的话了,只能在这个办公室写最后一封信,今后我们也许再也不会有交集,你活在你的世界里,很潇洒,就当我从没出现过;我要带着这颗受伤的心,投入到一个新的陌生的环境中,靠自己的意念去让伤口愈合,同时去寻找让自己开心,是自己向往的生活方式,让你尽快从我心里的最深处,离去.,同时也让自己活得更坚强..



离别是种让人很难受的感觉,我害怕这种感觉,因此我迟迟不想离去.虽然目前的处境让我心痛难忍,可我仍珍惜着与你相处的每分每秒,直到我离开的那一天.因为我付出了,所以我珍惜,虽然结果是这样.因为你从未真心投入,所以你不懂得珍惜,所以你深深地伤害了我,还表现出无所谓的样子.

从一开始,就是一个错误.我因为你的眼睛而迷失了我自己,我因为你的一句话,而换来这一年多的磨练.是该感激你,还是该,恨你.

我实在无法接受如今的这个事实,到底谁是罪魁祸首?谁能告诉我.

我从来都未能进入你的心,你从来都未想过让我进入.可悲.

相遇的偶然,相识的必然,分手的理所当然.一切掌握在你的手中,我又是什么,只不过是这盘棋中的一颗棋子,没有自己的自由,全由你发落,直到现在我才明白,可已经太晚了,而且投入了所有的情感,换来你对我的一次又一次的打击,让我在这种苦难中自寻生路,真是太感谢你了.这对我日后的生活一定是收益无穷.

本在一年前,我就应该离去,因为你,所以我留在了这个城市.如今,也是因为你,我将离开这个城市.我该说些什么呢?经过了一年多的时间,事实上我学到了很多东西,无论是从工作上,还是从生活上,我所经历的一切就是课本,我相信,我已成熟了许多.

这个世界,没有绝对的对与错,所以我并不是很埋怨你.你有你的苦衷,你有你自己对生活的理解,所以,我尊重你,尊重你的想法,虽然我不一定认同,但我仍希望你在你自己设计的道路上不要走得太辛苦.

今天我的心情较平静,我真的很希望你能快快乐乐的活着.这封信,我不知自己什么时候可以写完,也许要到我永远离开这个房间的前一刻.每次信时,一定会有不同的心情,但最终,我希望的,仍是你可以好好地活着,用你的灵魂去感受你的生活.

我从小就不希望家里人为我操心,所以我一直是个很乖的孩子,虽然我的骨子里叛逆的成分很多.小学升初中时,为了不让家里为我花钱,我按照区域的分配进了一所新建的中学,而我们厂里跟我一届的孩子全通过家里花钱买进了重点中学.初中毕业时,我考了全厂第一名.接着来的是高中.又是因为同样的原因,我仍然呆在我的母校读完了高中.高考时没有发挥好,接到通知书时本准备复读的,但当时我的班主任,他劝我去读大学.因为他看错了,把我的专科看成了本科,而我及家里人,什么也不清楚,既然老师都说去读,我就去了.大学第二年春节,高中同学聚会,碰到我的班主任,他对我说的第一句话就是,当初真不该叫我去读医学的,我应该复读,一定会考个好学校.事实上,我许多的同学都复读了,并且也真的考上了好学校.但是,我并不后悔,虽然有时我也会拿出来说说,但我真的不后悔.既然走下去了,又不能回头,那为什么要后悔呢?如果当初走了复读的那条路,如今就一定会一帆风顺吗?每个人的路在冥冥之中是注定好了的,我又为何为一些不知经过和结果的事情去后悔呢?大学毕业在家,本准备在武汉找工作的,但自己刚从学校毕业,什么经验也没有,不知自己到底可做什么事情.而我叔叔正好刚调到厦门不久,而我对这个海边城市也比较感兴趣,所以就来了.

刚开始的日子比较难熬,我很想回家,可家里情况一点都不乐观,我只有靠自己了.与我一同到厦门的我儿时的好友,在来厦半年之后就回家了,剩下我一人在这个城市.日子就这样过着.用自己的方式,自己的孤单,自己的感受.在丝宝的两年时间中,我经历了第一次在自尊心上的打击,哭了好几天,没有人来安慰我,我也不敢将当时的事情告诉妈妈,我怕她会担心.从到南通去读书,一直到现在,我从来都不会将我的不快乐告诉妈妈,总是自己去解决,自己去忍受,我从这种方式中受到了很多伤害,但它可以让我变得坚强.

在经历了一些挫折后,我终于有些累了.我进了沃尔玛,也就在那个地方,我们有了真正的接触,也是在那个地方,我本决定要离开厦门,回家.

因你,我最终又来到了这个城市,开始我对美梦的幻想.本以为,一切会很美好,但你的本身就已决定这不会美好.我最终受到了很深的伤害,最终在一种逃离的思想中准备离开这个城市.我是否应该感谢你,让我的感情又一次经历了洗礼,让我向成熟又靠近了一步.要不是因为你,我也不会在厦门多呆一年.也不会有机会进来雅.其实,我是很喜欢来雅的,在来雅呆的一年多时间,虽然我总是忙忙碌碌的,有时还经常义务加班,但我觉得自己过得很充实,我愿意在办公室里忙到凌晨一\两点,只是为完成我的一份追加单,我有自己的成就感,我努力在来雅这个环境中去证实我的实力.也就因此,我觉得我们疏远了,也许这是你的本意,最终的结果,我的心碎了,我不知自己该怎样走下去.如今,因为你,我已无法让自己还可以在厦门呆下去.一个城市在心目中的感情,是决定在这个城市里是否有你所在乎的人.所以,我要放弃我在这个城市已经拥有的东西,开始我以零为起点的生活.你无须为此感到对我有亏欠,也许你根本就不会产生那样的感觉,这是我自己选择的,今后的路是好是坏,谁也无法预料.我是个很乐观的人,我只是需要时间来让我的伤疤愈合,我仍会对我的未来充满无限美好的幻想,我仍会期待有一个很好很好的男人疼我\爱我,就如同最当初的你.虽然,这个男人不一定会出现,但我仍会等待,一直等下去.我受过的伤害已经太多了,我不想在受伤害了.

我很喜欢这间房子,从我第一眼见到它时,我就希望自己可以住在里面.它给了我太多的情感,在这间房子里,我可能流了比我从小到大加起来还要多的眼泪.我发现自己越大就越喜欢哭了,动不动就如同开了水闸,可是,从来都没有人安慰我.你从未对我说句安慰\关心的话.这可能就是你不喜欢我的表现吧!而我却一直傻乎乎地硬撑着,从去年到今年,就因我舍不得离去,最终,我仍得离去.

对你的感情,已无法用简单的语言来表达,实在是掺和了太多.我始终没有走进你的心中,虽然我很想帮助你,因为你很悲观,我希望你可以振作起来,用一种乐观的心态去活着.可是,你从没给我这个机会,你仍是你,在外人眼里非常风趣,散发着你的个人魅力,吸引着一些女孩,让自己在暗地里自鸣得意;事实上,你根本不知道自己的明天会怎样,你从未给自己设计一个美好的未来.因此,我最终没有做到自己希望的那样,因为我们是两种不同的人.

在这个孤单的城市里,虽然你让我饱受感情上的折磨,但我仍然很希望同你在一起,因为,我一直把你当作是我的亲人,你很难去理解这份感情,或许是上辈子我欠你的.

如果你现在已经有喜欢的人了(我一直有这种感觉,你已经有喜欢的人了,可是你为什么不敢向我承认,你说过,双方的交往要坦诚,可是你做不到),我希望你可以一如既往的好好对待她,不要半途而废,我不希望有另一个人走我同样的路.说实话,我真的想不通,你为什么会不喜欢我?我真的不希望是这样的结果,可是事实就是如此,我也无话可说.

心中很苦闷,我不知道人为什么要活着,好累.

你说你不能同我结婚,我很伤心,你总是活在自己的阴影中.可是,你就这样莫名其妙地不理我,有意无意地躲着我,又让我在不经意之间发现你温柔地同别的女孩通电话,这又是什么意思.你不能同我结婚,但你可以同不是我的另一个女人结婚,对吗?你就是这样做人的吗?你把我伤害得如此深,你的良心会好受吗?

说的和做的完全不一样.我没有任何的改变,变的全是你,你让我觉得心寒.你从不跟我沟通,每次我对你说了一大堆,都只换来你的置之不理,为什么你要这样?你心虚吗?你感到内疚了吗?你到底有没有自己做人的原则?说过的话是不是只是说说而已.

其实我早就知道我们之间是不会有结果的.因为你的心里有那件事情压着,我总认为,无论什么问题都可以找到解决的方式,逃避是没有用的,你逃避不去解决,你这辈子会过得安心吗?我不知道是否真的是因为这个原因造成我今天的这个结果,也许,那只不过是你用来拒绝我的一个幌子.

你还记得那个晚上吗?我给我妈妈打了一个电话,告诉她我交了男朋友,我决定好好的同他交往.你不知道,那需要我下多大的决心,而你竟是这样来回报我的.你认为将我伤害到如今这样,才可让我死心离去吗?你认为我是属于那种厚脸皮,要你这样对待我,我才会知趣吗?你认为你有了新的目标就可以不作任何解释,让我自己去发现,自己去自知之明地离去,就象我们之间从来没有发生过任何事情那样吗?你认为你在当初对我说过的话,我都已经不再记得了吗?你认为你自己实际上就是一个对自己说过的话从不付责任,对自己做过的事从不需思考后果,不管他人的死活,只顾自己的开心的骗子吗?

我一直认为你是一个很有原则的人,你是一个有责任感的人,你是一个好人.可是,你为什么要破坏你在我心中的形象?你为什么要让我受到如此残忍的伤害?你为什么要我在离开你的时候心中充满的是对你无限的恨意?这样,你认为很好吗?这样你的心里会好受一些吗?你伤害了我,你就真的认为是应该的吗?

早知道我们之间没有结果,我必然会离去.我没走是因为我希望在自己心中珍藏一些让我感到幸福的美好回忆.不在乎天长地久,只在乎曾经拥有.为什么你就不能让我快乐一点呢?为什么你要那么残忍?

我真想对你破口大骂,我真想用尽全身的力气狠狠揍你.可是,我不会这么做的,因为我不是泼妇,因为我不是蛮人,因为你是我深深爱着的人.

我本来准备8月25日离职,然后整理我的东西,回家.选择这个日子,一是因为目前家里很热,等九月会凉快起来,我就可以去武汉找工作,不用呆在家里东想西想.另一个原因是,给我自己与你相处的一个倒计时,让我珍惜与你在一起的日子.可是现在,我真的觉得自己要崩溃了,你让我感觉自己是那么的厚颜无耻,那么的愚昧无知.在你如此的冷淡中还可以这样在你面前晃来晃去.看来,我现在就得准备离开了.你有没有一种成就感?终于达成了你的目的.

我不知道我回家会面临怎样的环境,我也无法预料我放弃了现在这份工作,我会不会后悔.但是我知道我既然要从这间房子里搬出去,我就无法再在厦门其他任何一个角落生活,所以我只有回家.也不错,离开家已有六年了,是该回去的了.回去边工作,边等待真正爱我的人出现,如果不出现,那就这样过了.我不想再受到伤害了.你看上去是那么好的一个人,都会让我如此痛心,这个世界上还有什么人可以轻易相信呢?

你去过你想过的日子吧!你去找你想找的女孩吧!你去开心吧!从我走出这间房子之后,你想干什么就干什么,我不会再碍你的眼.你可以象当初对我那样,与你心中的她通电话通到凌晨四点,你可以把她接进这间房子里给你洗衣做饭.但是你要记住,有我当作前车之鉴,不要再伤害另一个爱你的女人了.

总的来说,我们之间是没有缘的了.

事实是如此,一个巴掌拍不响,我再怎么努力,最终也是这样的结果.我还有什么好说的呢?喜欢一个人是不需要理由的,不喜欢一个人也是不需要理由的.我落得如今这个下场,怪不得任何人.

有些事情我不想弄明白,我只需知道一个结果,我们之间什么都不存在了,我在今后的生命中不再感觉到你活在这个世上了.在今后的某一天,当我想起许文彬三个字时,不再泪流满面的时候,我的伤口就已经愈合了,而你就已经在一个人的心中死去了.

如果我是你,我绝不会让喜欢我的人受伤害,即使我不喜欢他.可惜,你不是我,我也不是你.

永别了!


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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