泪,别离……

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导读:泪,别离……
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人的悲哀的时候,眼泪总是不能禁止的。我们可以控制在感激、感动、以及开心时候的眼泪,但却不能控制自己悲伤的时候里涌出来的眼泪。每一次重聚,我们都充满了期待以及兴奋。每一次重聚,我们都形影不离的在一起,或许在潜意识里是想要把握那短短的二十八天。跟你在一起的二十八天,仿佛世界已经失去了阴天,在一起的每一天,都充满着阳光与温暖。在离别以后。在日本机场里,看着许多不同的人群来过走去,透过玻璃窗看到猛烈的阳光,照耀到我的脸上,是多么的寒冷。


我依然紧紧扣锁在眼眶的眼泪,给你打了一通电话。听话电话里你的声音,我莫名的感受一阵阵的压抑。在脑海里还是假装自己已经失去记忆,期望我的身影还留在宁波的闹市。我不想离去,却没有办法不离去,我不想流泪,却在飞机飞行了一千五百公里之后偷偷的流泪。古话说,男人只能流血,不能流泪,表示坚强。


只有坚强的人,才不会被分离两个字纠缠得苦痛。


但是我不坚强,在感情上,我依然脆弱得很卑微。本来以为自己经过无数的重聚与分离,承受力会随着折磨而加深,但万万没想到,承受力依然还是那么的脆弱。想起了我们拍结婚照的那一天,你的笑容是多么的灿烂,看到你无意间的快乐,心情也变得愉快起来。即使在寒风吹击的情况下,你的眼睛还是那么的迷人。站在第三度空间,我想尽早离去这个机场,回到你的身边,然后教训你,叫你不要再流泪。


在电话里虽然只是听到你的声音,却能感受你当时的眼神,是多么的深邃,能感受你当时的寒冷,即便穿起了我的外套,还是不能掩盖心中的寒冷。我假装坚强的逗你笑,其实在自卑的心里想用你的笑声带起自己的欢乐,即使你的回答只是一句短短的“神经”,我血脉却因此而短暂的打通,让我拥有了七分钟的灵魂,不再迷失。七分钟以后,我依然是凄凉的独行在人山人海的机场内,暗自伤感。那已经没有表情的脸孔,仿佛在告诉路人其实我很好。


曾经你说过,我从遥远的地方劳奔而来,是多么的疲惫。我回到家里这空空荡荡的房间里,记忆起我准备出发去见你的时候,我是充满了体力与精神,当我见到你的时候,疲惫与寂寞都纷纷离我而去。我们见面的时候,有说不出口的激动,我知道。我们离别的时候,有不能流下的眼泪,我也非常明白,只是我依然装着无知,问你是不是想流泪。短短的二十八天……短短的二十八天……


希望下次我们见面的时候,我们可以一起离开,远走到可以容纳我们俩人的地方,开心自由的生活,不为孤独而思念,不为寂寞而难过。我不想过这种生活,这种睁开眼睛却看你不到的生活。


在飞行中,我曾经做了一个梦,我梦见我们开心的在一起。原来,在没有你在身边的时候,在梦里见到你我已经不想醒来。但那强烈的灯光以及飞机下降的压力,镇痛了我的耳朵,让我这虚幻的梦粉碎了。当我睁开眼睛清醒时,我发现自己已经处在了远方的美国。当我再次跟你通电话的时候,我才勇敢的承认,原来你已经不在我的身边。


我告诉自己,眼泪不可再流。冰冷的双手在键盘敲打这一堆文字时,我以为自己能够把眼泪以及伤感埋没在里面,但脑海浮现你你离开的背影,我依然还是让泪流下。


我哭,因为我们又分开了。


我开心,因为我知道你爱我,我只想说,我也很爱你。

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