[原创]坎坷岁月

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导读:[原创]坎坷岁月



老银行家的话在我身上得到了验证。


一个老银行家曾对一个为了二百万卢布而甘愿被监禁十五年的年劲人说:“年轻人自愿的监禁比被迫监禁更难忍受的多,任何时候你都有权利自由的出去,却又不能出去,想到这一点,你在牢记的日子就会变得极其痛苦。”



我想我现在的处境和这个年青人差不多的。甚至是无法和这个年轻人相比,他在重获自由的那一天至少可以得到二百万的赏赐,也算不白活一回,而我呢?



我是在公元二千零二年的十二月二十号丢下学校的一切,逃回家里,我自愿退学,自甘堕落。自愿待在家里足不出户——自愿监禁。



我没有犯人的权利,却又比犯人自由的多的多。在家里,我可以想干什么就干什么。没人管我——没人愿意管我。却又不能干……如果我是犯人的话,我可以摇着铁窗铁门大声的狂喊,骂出常人所骂不出口的脏话,可以砸我所能够砸的任何东西。没人骂我,没人管我,最多以为我是神经病!可我不是犯人,也没那个权利。我是一个自愿被监禁的人。没有人强迫我这么做,我是自愿的。——自愿的。所以我没有犯人所拥有的权利。没有……什么都没有!我只剩下了一个躯壳。灵魂已经死去。我不能哭,不能闹,在面对别人冷嘲热讽的时候还要摆出一副无所谓的姿态!我只能默默地忍受着这一切。任何时候都拥有反抗的权利,却无法反抗!只能用沉默和孤独惩罚自己。…… 我太痛苦了!太痛苦了!


我累了!


我想得到一种解脱。曾经我试着去学习佛法,用佛的四大兼空来感化自己,但我失败了,我不是一个不负责任的人, 我必须去面对一切。但——我缺乏勇气。


这是我致命的缺点。


我不是一个懦夫,但我也不是一个强者!


我不愿意平凡,不愿意平凡活一生。 我已站在了跷跷板一端最靠外处,我的命运注定不是一飞冲天,便是一落千丈。生活中的我迷失了方向, 我的人生处于一个最低谷的时刻。我需要一个力量,一个动力,我苦苦的思索,寻找……寻找……



——勇气


金樽美酒斗十千

玉盘珍羞值万钱

停杯投箸不能食

拔剑四顾心茫然

欲渡黄河冰塞川

将登太行雪满山

忽复乘舟梦日边

行路难

行路难

多歧路

今安在

长风破浪会有时

直挂云帆济沧海


我是一个蜗牛,为了追逐别人的脚步,丢掉了自己的壳。爬啊爬!迷失了自己的方向,醒悟时已经迟了……

迷失的我带着满身的伤痛在黑暗中寻找自己的的方向,在绝望中寻找希望——绝不放弃!……


在我待在家里中的这一百零五天当中,我把家从上到下翻了一遍,找出所有可读的书,以此忘却所有的伤痛。我漫无目的的读了军事,爱情小说,纪实性的文章,散文,诗歌,哲学……。 我像一辆失掉灯的汽车,发狂地在黑暗中寻找自己的路途。我害怕孤独,害怕寂寞。但我又不得不忍受这一切……。


一天,当我偶然拿起以前的头像画稿时,我发现我并不是无药可救,我的头像画的不是我想像中的那么差,我的水平其实已与高考所要求的水平相差不多。这是我如此自信评论自己的第一次。我怎么了, 我这是怎么了?我迷惘地问自己。


“百尺竿头,只差一步”,我怎么在人生最关键的时候,止步不前呢?我哭了,是什么原因让我在如此关键的时刻退缩的呢——我反醒,我思索……猛然发现自己的最大的弱点,也是酿成今日惨剧的最大原因是——虚伪。我自大,害怕别人的眼睛。我成了俄国作家笔下的“套子里的人”。我太可悲了!我渴望成功,但我输不起。猛然间发现自己的曾经竟是个懦夫!


……


经历过生活的演变也经历过人生的坎坷之后,常常容易以当下发生的事与过去发生的事互为参照,令自己心里一动,陷入一种陈年佳酿般的迷醉。人生无论从事何种职业无论崇尚何种理想,可贵在那么一股不服输的气,输是正常的,关键在与去争取赢或成功时的气是否还足?如果输不起也失败不起,便永远消失了赢和成功的机会与可能……


……


我要振作起来,忘掉过去所有的一切,重新再来,努力去争取一个辉煌的明天!




文/青


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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