爱得平静所以放手也很平静

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导读:爱得平静所以放手也很平静

爱得平静所以放手也很平静


作者:寒暄一梦



前言


有一种爱,它让我的青春不再单调和平凡;


有一种爱,它只有去向却找不着回来的轨迹;


有一种爱,它虽然不惊心动魄却让我刻骨铭心;


有一种爱,它让我快乐过也让我伤心过;


有一种爱,它给过我希望也给过我失望。


如果说“爱”只是一个字,那么又是谁编造出来的呢?


一、心动


曾经也有过风度偏偏的美男了追求过我,可我只当他们是花瓶,只可观看不可碰触。也有过才华横溢的书生追求过我,可我只当他们是无价之宝,只可远观不敢近看。也有过风情万种的有钱公子追求过我,可我就当他们是黄鼠狼,即不可观还得喊逃。


而我爱的那个他:即长得不帅,又没有多少钱;即不诗情画意,又不舞文弄墨;即不唱歌跳舞,又不懂现代时尚。


可他就是给我一种实实在在的感受,摆脱了世间的虚伪、世故和圆滑。他不仅深爱他的母亲,而且还很会做家务,更能烧很多好吃的菜。他即不谈要吃多好也不讲究要穿多好,他总是把节省下来的钱一分一分的储起来。他有一个梦想:就是用自己双手挣来的钱,为自己心爱的人打造一片幸福的园地。这一切我都看在眼里,却痛在了心里,因为那个人永远都不可能是我。


谁又说得清当你爱上一个人的时候是需要考虑那么多的呢?


爱上你的一瞬间我的生命里便多了一个你,而你就是我的唯一,我所寻找的依靠。


我只知道:当我想着你的那一瞬间心里是很甜的,却就是不敢再想,因为心里会像有人在倒醋一般把心灌满,好酸。当我看着你和其他女孩在一起嘻笑时,就好像是有人在猛打自己一般。更让我不解的是,每当我望着他的时候就会对他特别温柔和妩媚。


第一次见到你以后,也不知为什么就在日记本里写下“只因为那小小的一个个镜头便扣动了我的心弦,叫我如何能睡”。


由于第二天心里老是念到你,便写下“爱情是不是像人们所说的那样‘一见钟情’呢?哪一种爱才真的无私呢?对于21世纪的我们来说,爱情或许只是一个未定词吧!带着太多的不成熟、太多的利益观念、太多的享乐,为青春麻木不忍的活着。”


其实在第一次和你相处的那些时间段里,我的心甜得好美。你的幽默与体贴都印在我的心里,我也深深地感觉到了被爱的暖流和爱的味道。从那一天开始我便时刻想起你,你留给我的电话号码我记不清有多少次试图拨通它,可我一直没有勇气。直到哪一天,我的稿子出了一些差错才拨通了你的电话,我最大的目的就是想听听你的声音,同时也想弄清我的稿子错在什么地方。


没有想到,当我听到你的声音时,我差一点就不知道该说什么了。心慌得连你给我讲的那些内容和方法一点儿也没听进去,只感觉自己的心扑嗵扑嗵跳得好快。


也不知道为什么,当我打过电话之后心里便很是沉重,我便拿出了日记本写到:这段日子以来,心里老是摆脱不了他的微笑和背影,心弦上下不宁。就好像被谁故意安排了似的,让我闲下来就会想他,一想就是好阵子。一个人静静地、呆呆地不说话,一会儿会心一笑、一会儿又是满脸的悠愁,自己活像一个疯子,一个痴心的爱情疯子。这到底是怎么一回事,我开始过得糊里糊涂的了”。我开始乱骂自己了,因为我真的不知道自己怎么了,是不是为爱而生了病。


那次通过电话之后,过了有一个星期之久,就如人们所说‘一日不见,容隔三秋’一般我对他的思念越来越强烈。我在家里疯狂的写着字,那种孤独和寂寞的感觉猛的涌上心头。我很努力的控制自己不去想他,便拿出了日记本写到“当我真的孤独的时候,真想有一个声音或者语言可以让自己得到快乐。当自己真的很苦闷的时候,能有一个人温情的呵护与陪伴。可这一切又仿佛是一个花季少女对爱的渴望,一个正处于少女时期都会有的遐想吧!我应当控制自己的大脑,不该让它再这样无礼的乱想。我们应该更好的去想:未来,那一片光明的天国,怎能在这个时候浮躁不安呢?多想充实自己的生活、多想自在的翱翔,那么就抛开一切杂念好好的去创造和努力吧!”


当我真的下决心要把重心放在学业和事业上时,我那根本就不管用的意志让我无法控制自己不去想你。书也不想看了,字也不想写了,我所有的一切爱好此刻都为你停下。只为了想你,只为了静静地、痴痴地坐着想你。我也在问自己:我该不该去把握和拥有呢?可能这只是我的想法而已,也许真的当我去把握的时候连个朋友也不是了,也许真的当我拥有了的时候,我们之间又算不上真的相恋了。


二、绝望

我悄悄地接近了你身边的朋友,从他们的口中得知你有一位十分优秀的女朋友。我心里可真是又气又恨,气你有那么优秀的女朋友,恨自己没有早点认识你,更恨自己不是她。我的心一阵阵没理由的抽疼,说不清自己到低着了什么魔,话不说了,连动也不想动了,就等着死神来接我。


过了好长一段时间,矛盾的心情始终没有解开。我开始怀疑自己得了相思病,怀疑自己得了虚幻症。而这些病的处方都在一个根本就不爱我的人身上。


我只能托着多情与无助的心写下:多情却被无情绕,落花有意流水无情。


世间上的比翼双飞,对于我却是无情自绕。


看似落花有意,却是无情空悲喜。


可我还没有等到你的爱意就已经早早的陷了下去,只问那空是落花意,谁在无情扣心门。


如果能有一瓶洒,真想一醉解千愁。真想学学别人什么都敢去想,什么也都能忘记。他们曾说为自己活为自己着想,可我的悲伤居然是一道无形无影的伤痛。每每想到你身边的女孩时,心里就会有一股酸酸的味道涌上心头,眼泪悄无声息的划过脸颊把我变成了失恋的样子。说是在乎可怎么这在乎不易表达和言传呢?“自古多情空于恨”如果欢乐是痛苦的源泉,那又何必为痛苦而悲伤呢?


我再不用悲伤了,我让秋叶把破碎的心带去了远方。曾经爱你的日子已经变成了美丽的传说,而今我要为崭新的自己好好的活下去。


后记(一)


一眨眼2个月的时间飞速闪过,在这2个月的时间里我变了很多。当我决定好好过自己生活的时候,我便把自己改革了。我只是对你说我想找个地方静一静,也许到现在为止你也不知道我所说的静一静其实就是离你远点。本来说好了要把写好的稿子给你看,可我失言了。因为我不想让你知道,我曾经爱过你,我只想祝你幸福,只要你能在以后的日子里还记得有我这个朋友,我便心满意足了。


这段时间以来,我的心平静了好多。说实话想起他的时间很少、很少,几乎算是没有去想了。是不是想说:这等于没有爱过他嘛?爱一个人怎能说忘就能忘记得了呢?那还写这么多干什么?种种的问话。可是当我们冷静下来一想:其实爱一个人并非要得到,也并非要占有,更没有必要让他成为自己的唯一或者依靠。因为他并非自己的唯一,更不算自己一生的依靠。因为这个人不属于自己,该放手的时候就得放手。


后记(二)


就好比我现在一样,那个曾经疯狂爱上我的男孩虽说他现在早已有了女朋友。可是我现在就好像他的朋友一样,每当他有烦心事时,就会发短信给我,问我一些相关的问题。可是说实在的,我并不喜欢听他的诉说,因为我觉得这很没趣。他曾经说过永远爱我,还说什么我是他心中的月亮等等。可是现在呢,他是不是真的还爱我呢?天知道,他在离开校园后不久就和一个女孩牵起了手。如果如他所说的永远爱我,就算我没有答应和他交往,他也不会这么快就有了新目标了吧!这就是男人的虚伪。


那是我上高中的时候我很好学,对于众多男生投来的爱慕我总是置之不理。有人说我高傲得让人窒息,也有人说我是一只妖精。可我并不这样认为,也不反对他们对我的偏见,因为我们都是女人。再加上我对于我的学业和事业看得是相当的重要,对于儿女私情我从来不想把精力空耗在上面。我的朋友们都说我是“无情的种子”,可是我的无情未毕就不是一件好事。“无情的种子”在无情的岁月里撒下了另一个幸福的天空,把无情的岁月开垦出了茂盛的土地,带来了他们热情的心。


对于我这个趾高气抑的高中女生来说爱情不过就是让我们迷乱心志的东西,它即浪费了时间,也浪费了精力,还会浪费金钱。算一算一点也不划算,所以我才不要把青春都搭在上面了呢。这是我当时的想法,你们一定会觉得很好笑吧,是的。我的同学们都对我说:**呀!要是你在校园里没有谈过恋爱的话那将是你一生中最遗憾的事哦!


到现在为止我没有遗憾过,那是因为我有我自己的人生目标,我所追求的不是一时的冲动,不是感性,更不是不负责。一份感情不是用冲动去获得的,不是感性的去认为我们很相配,更不是说双方就没有责任。不能确定的爱情,不能至始至终的感情,不能


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