14个80后女生们的婚恋殊途

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导读:14个80后女生们的婚恋殊途

14个80后女生们的婚恋殊途



去年是结婚大年,走马灯一样参加婚礼。一场婚礼一场秀,当年住在同一个宿舍生活,坐在同一间教室听课,毕业不过几年时间,没有结婚的也多恋爱了。这里以同在一个宿舍的姐妹们为中心,说说我周围的同学好友,都是80后女生,都是大学学历,只是在婚恋这条路上各自各精彩,命运各不同。







A:相信朋友,还是相信丈夫?



A是宿舍里的"大姐"式的人物,待人接物稳重而温和,性格脾气都很好,她帮忙的事情可以很放心,而且很会照顾人,考虑别人的想法和感受,简单说,就是一个非常善解人意的女子。A的长相普通,不过笑起来很甜,大二的时候通过网络认识了BF,经常倒几次车路上两个多小时去看BF。让我们最吃惊的是她几乎一毕业就跟BF结婚了,之后买房子生孩子,有一份写字楼的工作,成为一个标准的家庭妇女。



A曾经在宿舍的"夜谈会"上说过,自己喜欢那种会玩的男生,A的老公也的确头脑灵活善于交往。A老公由于工作的关系,经常需要跑外地。在一次非常偶然的情况下,我得知A的老公在A怀孕的时候找过小姐。A自己也曾经怀疑过,但是在她老公信誓旦旦的保证下相信了老公。我不知道是否应该告诉A我所知道的,因为A说,我相信他,即使他说的不是真的,我也相信。



男人跟女人的区别,可能就在男人会更相信好朋友,而女人更相信老公,就算那是真实的谎言。



B:爱情是计较得失,婚姻是一场较量



B是那种很有男生缘,但是很招女生厌的女生。其实B并不像那些讨厌她的女生想的那么矫揉造作,比如B的说话方式很嗲,男生就很喜欢,女生就觉得恶心。但是这其实是她的习惯,B即使说"着火了",也一样说得嗲声嗲气。B长得算漂亮,打扮比较追求夺眼球,她喜欢一群男生围着的感觉。




B的初恋是她的高中同学,两个人在一起三年,B一直觉得他条件一般,潜意识里是做好分手打算的。两个人热恋,初恋BF难免会有跨越界限的要求,B始终没有同意过。大三的时候,B遇到一个条件满意的男生,这期间,B就周旋在两个男生中间,直到B认为与那个男生感情稳定成熟了,才与初恋分手。毕业之后一年,双方父母都进入见面买房子的具体环节,B觉得反正要结婚的,就跟男友同居了。但是同居生活让B的心态起了很多变化,对一些以前根本不在意的很小的事情,B也会觉得男友得到她了所以不在乎了,房子一时间不可能买下来,婚也不知道哪天结,于是隔三差五就跟男友闹,两个人经常吵架。



在爱情上计较得失的女生,会让自己受伤少一点。但是女生一旦将"处女身"作为筹码,男友依然如故还好,稍有差池,马上心态受影响。



C:他爱不爱你,就看是否珍惜你



C很漂亮,身材高挑,四肢修长,尤其是眼睛,看着你的时候像猫一样水汪汪的:)C的人生从来就不缺男生追求,从初中开始,三天两头书包里给塞进情书,几乎天天下课都有男生等在校门口偷偷看她一眼。C的初恋也是高中同学,后来那个男生出国,两个人开始还通信,后来信的内容基本就停留在"上帝保佑你"了。大二的时候C有了一个与她十分般配的BF,1米80多,长得像张东健,两个人走在路上一把一把的回头率。C的BF对她非常好,她自己想到的替她想到,她没想到的也替她想到。再喜欢再珍爱的,但凡她喜欢,任凭拿了去。两个人同居的时候都是处子身,她BF得到她之后对她加倍的好。



或许漂亮的女生都不甘心那么干脆定终身,尤其当对方条件不那么满意的时候。C的BF大专学历,工作一般,家庭条件一般。毕业之后,C在公司认识一个条件不错的男人,开始交往而且意外怀孕,那个男人知道了,说,如果你想结婚那么我们去办手续,如果你不想结婚那么你自己解决。作手术的时候她BF知道了这件事。他没怪她,只是说,如果你觉得他比我好,那么我放手。整个手术后都是她BF在照顾她。



C绕了一大圈,最后回BF身边,BF对这件事情再没有提过一个字,对她一如既往的好。C说,一个男人爱不爱你,就看他是不是珍惜你。



D:恋爱结婚生孩子,所有的事情一年做完



D在宿舍不太出声,很安静的一个女生,笑起来很腼腆,D可以用一个词来形容,就是普通,长相普通家庭普通毕业之后工作普通,总之什么都很普通。是天底下无数平凡女子当中的一个。D没有谈过恋爱,通过相亲认识了一个天底下平凡男子当中的一个,几个月后两人领了结婚证书,又过了几个月办酒席,大概再过半年,他们的孩子就出生了。



速战速决已经是今天很多人选择的婚恋方式,但是当你身边真正出现,还是会小小的感慨一下。有时候面对现实的人生,浪漫的爱情、动人的过程更多的属于小说和电视,生活仍然还是惨淡的部分多一点。



E:做还是不做,那是个问题



E不算美貌,却自有一段小公主样的甜美态度。大三那年,她爸爸生病去世,从来是众人手心花的E哭得泪人一般。她妈妈觉得让女孩子从悲伤中缓解的最有效方法就是开始一段恋情,于是当机立断,介绍朋友的儿子给E。那一个男孩子,白净温和,家世背景也富贵优越。E没有谈过恋爱,只是在中学是有过一段若有若无的暗恋。E和这个温和细致的男孩子在校园的无忧无虑下进展很快,见面一周牵手;约会两周接吻;然后开始留宿对方家……只是即使两个人已经"坦诚"相对,已经相互满足,E也始终不愿意放弃那个界限。



然而他毕业不愿在老爸公司做,又因为专科学历工作不顺,倒是E,毕业后在政府部门做得顺风顺水。他开始密切注意E的业余生活,企图占据她所有的闲暇时间……他不往前走,于是也不让她前进;她觉得他不够她婚姻的标准,不足以让她下决心跨出那一步,然而也无法分手……于是,日复日,月复月,年复年。E说,他家里再荣华富贵都是他父母的,我不要求他现在有多少钱,但是至少要让我看到未来。



校园的爱情就是如此美丽也如此脆弱,因为开始它的人太少想到婚姻。而很多时候,对于爱情来说不足为道的问题,却是婚姻的致命伤。



F:屡战屡败,屡败屡战



F的皮肤超好,加上那一张娃娃脸,就像一个活生生的瓷娃娃。F真正让我明白"天生丽质难自弃"这句话,F的家庭是很普通的上海郊县家庭,大一时在我们还嘻嘻哈哈没心没肺用着小护士大宝的时候,F已经一整套玉兰油;等到我们刚刚开始懂得面膜这个东西怎么用时,F已经倩碧三部曲整套整套用掉了。我们整天牛仔裤T恤衫打发的时候






,F走的已经是瑞丽路线,即使冬天,也一定超短呢料裙+长筒绒线袜。总之,那个时候,F几乎就是我们的美容服饰教科书。省掉我们一大笔买时尚杂志的钱。而F,每天都奔走当家教兼职,用以维持她那笔对于女大学生来说绝对不算小的"美丽开支"。



F大二开始恋爱,从同学、联谊、网络、到同学的同学或者朋友的聚会,所有的机会都不放过,给我们的感觉就是不停地在换。F那时的标准很简单,帅,出身名校。毕业之后,F进入一家外企,F挥断所有校园恋曲,开始她真正的人生征战--嫁豪门。



最近关于F的消息是,与某外资银行总裁的跨年恋在经历了猜忌和怀疑之后,还是没有如童话般修成正果-----本来那一个就不是风度翩翩的王子,身家财富也离富可敌国颇为遥远。难得F,声音还是一如大学时代细细轻轻,瓷偶一般的人蜷在真锅柔软的沙发里,透出的却是铮铮决心-----下周与朋友的朋友介绍的美籍华裔见面-----小女子铁了心要嫁豪门,即使屡败,也要再战。



香港女星徐子淇8亿婚礼风光进豪门,李嘉欣背着一身骂名也就是为了挤进这个门槛,搏个少奶奶身份。豪门自古一入似海深,进门还只是第一道关。个人感觉,嫁豪门,漂亮贤惠会做人还在其次,起码要有一颗异常坚强的心跟意志力才行,这一点,F倒是有。



G:离开世上最爱自己的人,是一生后悔的事



G可能是这个帖子里有点偏题的一个,她生于70末,并不是80后人群。也不是我的同学朋友,而是朋友同事的朋友(关系有点绕~~~-。-)之所以写到她,是因为当初知道她的故事时很有感慨,所以纪录下来。



G是典型的上海人家的女儿,父母呵护在掌心,从小学到大学一路顺利,也没有过很大的人生波折。大学时认识了就读工科专业来自北方的BF,她BF大她一届。G毕业那年,带BF回家,她父母不认可他,倒不是条件因素,主要觉得她BF与她性格不合适。但是G一心要嫁,后来她将家中的户口本偷出来与BF领了结婚证,之后留了张字条,就收拾了东西搬到了BF租的房子。她的爸爸是那种很疼女儿的标准老爸,从小没有打过她一下,当她父母找到她的时候,她爸爸什么话也说不出来,一个耳光上去,从此她就没有回过家。



大概去年,G离婚了,原因一如父母当时预料,性格是导致婚姻失败的最重要原因。G说,世界上不会有人比你的父母更加爱你,世界上最无偿为你付出所有,最竭尽全力爱你的那个男人,是你的父亲。



H:找不到爱情,难道就一直等下去?



H身形小巧,笑声如铃,生就一双凤眼,眼波流转,妩媚动人。H的漂亮,属于那种可爱娇俏型的。H的理想就是相夫教子;爱情的理想则是美男。她可以爱上只合唱过一曲神似陈冠希的学弟;或者仅见过一面的网友;也可以爱上帅气的理发师;或是英俊的KTV打工仔……温柔单纯的H犯着所有贪靓女子的错-----为着那一眼的惊艳,承受每一段短暂的无疾而终。



其实H是爱情至上的女孩子,她可以不计较家庭条件、出身背景、工资学历,"只要是我爱并且爱我的人"。只是每个人都有软肋,H唯一的要求就是帅,用上海话说,就是"吃卖相"。终于,H似乎找到了现实与理想平衡的交叉点-----一个留过洋的白领,在寸土寸金的香港过着租房养车讨生活的日子-----只是,又派生出两地相思。结局好像电视剧,前一天H的BF还在电话彼端倾诉衷肠,后一天突然消失,没有电话没有消息,人间蒸发一般。好容易等到回音,一句"我们分手吧"了断地干干净净。



一直比较钦佩两地恋的恋人们,热恋时的相思自不必说,一旦遇到一方"斩立决",当面问声"为什么"似乎就成为天底下最艰难的事情。



I:早知今日,何必当初



I跟她BF都是对方的初恋,高中开始恋情,毕业之后BF去参军,I则上了一所专科院校。期间他们并没有因为距离而生疏,毕业之后I就嫁给了BF。在周围的分分合合中,I一直是我们理想爱情的典范--初恋就是丈夫,不离不弃,相知相守。



然而两年前,传来的消息却是,她LG有了婚外恋,为了逼她离婚,不仅连打带骂,还带了那个女子住在家里。曾经一脸幸福笑容的I终日以泪洗面,终于点头离婚。



一年前,原来以为已经单身的I,原谅了LG,两人复婚,生了一个孩子。



有人说,I的LG婚前婚后怎么会有这么大的变化?孰是孰非已非旁人能够点评,只是觉得,一个人如果没有遇到重大的生活打击,而有巨大的改变,那么那不是改变,而只是你之前没有发现,或者说,你发现了,而刻意不去理会。



J:坚持是不是胜利,没有人知道



J与男友的开始跟I很像,初恋,初中同学(好像跟地域有点关系,很多同学,或者的同学的同学中,上海郊县的女孩子似乎在中学就都已经开始恋爱了。)高中毕业之后,J考进一所二流本科院校,她BF没有考进理想大学,就进入社会,工作赚钱。




高中毕业就像一个节点,很多人就因为这个节点被分在社会的不同位置,所以"一考定终身"这句话还是很有道理的。比如J和她BF,两家家庭在背景、条件上来说本来都相当,但是高中一毕业,J的父母就觉得她BF配不上自己女儿了,其实就这点来说父母也并不一定错,并不是看不上女儿男朋友的父母就一定是势利眼,有的可能从经验出发觉得两人性格不和,有的则从现实长远来看,觉得男孩子没办法给自己女儿一个相对优越的未来。J的父母就属于第二种。



J不漂亮,皮肤比较黑,穿着打扮也比较没有章法。单从长相来说,她BF是优于她的。女生在二十几岁如花年纪如果不漂亮,那么基本不会再漂亮了,当然气质内涵之类的是另外一回事。而男生,时间对他们来说太优厚了,岁月的磨砺只会使他们越来越成熟。可以说,十年之后,J跟她男友站在一起,可能就不是她BF的父母看不上她了。



J的BF工作一般,可以看到的前景也一般。他对J很好,无微不至,他也知道J的父母看不上自己。很多次过年过节,J带他回家,都被J的父母拦在家门口。但是他们还是坚持,一直坚持到J大学毕业工作了,两个人已经同居,最后他和父母一起去J的家,J的父母终于松口,J和BF结婚了。



说点后话,在两个人坚持的艰难岁月,J会感到很大压力,只要她觉得BF稍有对她不好,就会觉得自己抵抗着父母,初夜都给了BF,觉得受了莫大委屈。很多次就为了这个吵架,吵到后来她BF都会说,"你第一次那我也是第一次,你到底要我怎么样?"。她BF父母,也不是一声不响的人,觉得自己儿子一直低三下四,心里也气,经常说J死活缠着儿子不放手。



欣慰的是他们还算有情人终成眷属,然而无论爱情还是婚姻都经不起折腾,需要费尽全力来坚持的婚姻比其他婚姻更加敏感,因为双方都觉得自己付出很多,所以也需要加倍小心维护。有句话说,婚姻是要靠经营的。



K:对无法容忍的事,当机立断



K身形偏丰满,不过皮肤很白,好像有个说法"一白遮九丑",有点道理的:)K大概大三的时候认识了BF(怎么很多女生都是大二大三开始恋爱的?),她BF是师范专业的体育生,人很瘦小,黑黑的(不晓得这样身材的是从事哪项体育活动?),比较矮。K是很温和的一个人,BF对她很关心,两个人一直很好。



毕业之后,K就发现自己怀孕了。当时她BF的父母已经在市区买好了他们结婚用的房子,双方父母也认可了。K还没找到工作,不想那么早就生孩子,但是去医院检查才知道,K的子宫是一种比较罕见的形状,如果第一胎作人流,很可能会影响以后的生育。在这样的情况下,两家父母都敦促他们尽快结婚。于是,K和BF在毕业后大概半年奉子成婚。



K怀孕期间都住在自己家,她LG则住在市区新买的婚房。K没有工作可以在家安心待产,在家里自己的妈妈又能照顾周到。但是生下孩子之后K发现,在自己怀孕、生产、坐月子的时候,LG在外面有了新欢。伤心自然不言而喻,更加始料未及的是,她LG的态度是,我本来就不想这么早结婚有小孩,我在外面就是玩玩,也没想离婚,以后我出去玩你睁只眼闭只眼就当没看到,大家太平。K的很多长辈,都觉得她LG年轻玩心重,况且这种事女孩子吃亏会更多,而且传统向来"劝和不劝离"。一向温和的K,这次却斩钉截铁,快刀斩乱麻办了离婚,自己带着孩子找到工作开始新生活。



写到现在,我一直尽量少发表自己的观点,希望尽可能呈现客观事实。但是对于K,我想说的是,我很佩服她。从相处几年的恩爱男友,到准备厮守一生的丈夫,并且他已经是你孩子的父亲,一夜之间却发现所托非人。这样的打击对于一个刚刚踏上社会连工作还没有的女生来说,无疑是人生的重创。但是性格那么温和的K,却懂得及时回头,懂得一错不能再错,懂得收拾行装抬起头来向前看,懂得生活由自己主宰才能幸福。



K在离婚的过程中,她的父母始终坚定地支持她的选择,给与她无论物质还是精神的最大帮助。所以说,什么时候都不要把自己和父母割离开来,他们是你最坚定的后盾,是你最忠诚的港湾,是无论你遭遇什么都能给你力量站起来的臂弯。




L:天地任我行



写L,比起之前写的女生们,可能会更加主观。并且,或者L是我写到现在最为珍视的人物,虽然可能会被说我太美化她,但是还是想在这里提一个小小的要求:如果你不喜欢L,也请不要在这里对她加以指责,谢谢:)



L是我见过的人群中,最为按照自己的意志、喜好、感觉行事的人。换句话,她几乎不向任何人任何事低头,同时,她还能在这个主流世界活得很好。小学初中高中,她会因为去看书展或者植物展逃中学里超级无聊但是从没人缺课的班会课,一路重点中学免考,考大学时凭着自己的喜好独自到北京。如今从事一项颇高社会评价度与肩担社会责任的工作,在这个几乎被人际关系垄断的领域中,不依靠任何人,完全凭自己的真才实学五关六将,面试时一双板鞋一条牛仔裤,面对考官"你怎么看你今天的着装"直言"我凭我的头脑吃饭",生生将穿着夏奈尔套装的北大女生PK掉。



当我们中的大多数人,小学时被家长摧着做作业时,她正在看原版迪斯尼动画片录像带;初学时忙着应付各种课程时,她已经泡在没造好多久的上海图书馆看原版《麦田里的守望者》;高中时奔命于各种补习班时,她却着兴趣在《漂亮女人》中理查基尔的"come on"和朱丽亚罗伯茨的"come on"两者发音有何区别。她的世界单纯分为喜欢和不喜欢,做喜欢做的事情,与喜欢的人交往。热爱的工作,独立的生活,丰富的爱好,不薄的收入,间歇谈场恋爱,L活得活色生香。



或者有人会问我为什么不些L的情感生活,其实写L这个人,让我欣赏的是那种生活方式与态度,因为或者为了生计,或者为了主流价值观,或者为了父母的期待,我们每天都在做太多我们不愿意做,而且琐碎乏味毫无创造力的事情,太少能看到一个生活得如此自由自在又能在主流社会安稳立足的人,(当然她也具备让自己维持这种自在状态的能力),所以,当我想到写L,就直接想到这句话:"天地任我行"。



M:所谓"舍得",有舍才有得



似乎每一个女生群体中都会有M这样的人物,漂亮,身材很好,皮肤细白吹弹可破,笑起来甜美可人。除此之外,她用资生堂,进去出租车或着干脆有私车停在校门接,她消费着一个女大学生所无力承担的时尚生活。宿舍里经常有她的电话,当然,来自不同男生,或者说,男性。



M为人高调,喜欢,并且无意中常常炫耀这种众星捧月的生活。M的这种众星捧月,与之前提到的B不同,B只是满足于男生们的关注,而M,则关于物质了。物质就是利益,利益就关于付出和回报了。世界上除了父母以外,不会有人心甘情愿无偿为你提供物质享受,如果有,那么就是有目的的。这并不是说那些男性错误,关键在于你对于"舍"和"得"怎么看了,只要你想清楚,不后悔,那就没问题。



我无意于将M定义为对或者错,只是想说,所有的事情都有舍有得,只要其中不存在欺骗或者无知,比如,很多女孩子完全不了解堕胎对自己的伤害与痛苦,就听信男友甜言蜜语同意他不带套运动,这就是无知。但是如果你对后果全部了解,再作出决定,那么,个人感觉,就没什么问题,只要你将来不后悔。当然,这时候只能自己对自己负责,你不要期望家长朋友男朋友对你负责,因为,你已经成年了。



说点后话,M大学毕业,就嫁给了这些男性中的一个,她LG是否了解她的以往我不清楚,但是她的婆婆,到今天也没有承认她。



N:自我在哪里?



N的初恋发生在她高中时,以BF移情别恋为结局。N是个很"小女人"的女生,看看琼瑶,听听许如云,喜欢公主式样的衣裙,羡慕高雅悠闲的生活。N的父母的文化程度都不高,是那种典型的在改革开放中富起来的家庭。大二时,N交了一个外形帅气的BF。大三时,这个BF跟她说,你是个很好的女生,是我不好,我们分手吧。毕业之后,N进入某外企在某写字楼当一个最普通的OL,开始过几段恋情,最后都是对方说,我们分手吧。



从高中到大学到工作,为什么会接二连三被对方说这句话,我无法也不能下定论,只是,可以描述一个N的细节。N有一段时间非常喜欢这样的装扮:黑色长直发,简单的半袖连衣裙,稍冷时加一条薄羊毛披肩,除了手表再不带其他饰物。这是N一个从小琴棋书画练芭蕾的同学的习惯装扮,N从头到脚几乎"拷贝不走样"了那个女生,甚至去买了一架钢琴报了一个成人芭蕾班。学过的人应该知道想要在20岁开始学习钢琴和芭蕾的那种难度和艰苦。当然,N的钢琴最后成了一件颇有气质的装饰品。在和大二帅气BF交往时,N再一次脱胎换骨,染成酒红色的卷发;尖头细跟靴,紧身牛仔裤和流苏耳环--因为她BF喜欢这样的装束;然后,N几乎成为BF的影子,她说的每句话都会提到BF的名字,她做的每件事都会征求BF的建议,她的所有空闲时间全部和BF在一起……



最后成为N丈夫的人,是一个出身大家背景优越,但自身长相、身材、学历、能力都欠缺很多的男子。N的婆婆是一个美丽精明的女人,卖掉了住着的房子和本来给儿子准备的独立婚房,买了一套大房子,让小夫妻跟长辈一起住,由于全部的N的公婆出资,产证自然也没有N的名字……



N喜欢的,是别人喜欢的;N注意的,是别人注意的;N想做的,是别人想做的。人都喜欢自己的观点被赞同,但是,如果身边的恋人完全没有意见而只是成为你的"回声",那是什么感觉?



我写到的每个人,她们可能是我的同学、朋友、同事、同学的同学或者朋友的朋友。每个人我只是在有限制的篇幅用尽可能清楚的文字表达,而且为了避免对她们的真实生活造成影响而忽略诸多细节。每个人真正的生活又岂是这百来字能说清?对她们我都抱以祝福,希望她们得到幸福,所以,如果对我的文章有意见或者不满尽可以表示,我也一定不介意,并且诚恳接受。



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