[原创]好好活着

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夏天持续燃烧,一样是没有防晒乳液就下能活的季节,但一想起某些画面,心坎就像刮过一阵风,有些微的凉意。


我一直在奔跑着,追赶着时间的巨轮,偶尔也会停下脚步,回头望着从前走过的路。


有个男人,我曾爱他爱得要死,恨也恨得要死,在一起时分分秒秒恨下得烧融彼此,吵架的时候天翻地覆,哭到没眼泪时,他会让步,喊我老婆,说想抱抱我,我又会开始哭。是了,那样深刻的过往,经过了时间,仅存的是模糊的记忆,什么恨啊爱啊早就淡忘了,更没有想念,只记得他说过那一两句曾让我痛哭的话。


当时痛哭,现在想起来只觉得有些好笑。大家那时都好幼稚,随便都能让爱折磨,随便都会被爱取悦。不像现在,最美好的时刻总停留在相视的刹那,没人想再往前走一步。


受过伤的成年人都知道,跨出了那勇敢的一步,等着的不是相恋的喜悦,而是万劫下复的悬崖。


曾经那样天真地相信,以为你口中说的未来,或者会成真吧。于是追随着你,海角天涯,吃了不少苦。


到后来,你放开我的手,我们什么也不是,此后变成了两个陌生人,想起来再也不会哭。


没了爱、没了相信,不会再感伤,下会再惋惜,我们曾经同坐爱情的列车,看遍了沿途的风景,可是目的地不再是我们的憧憬,于是你先下车了,而我独自踏上了旅途。


旅途当中又碰上了别的乘客,他坐在我身侧,对着我微笑,他说的话刚好又触动我心灵的某一角,然后我又有了一起走向未来的同伴,我们分享彼此的过去,分享着沿途的点滴,再一起看窗外的风景.等到过了一站又一站,他还是又下车了,我仍然是一个人。


有时会想,无论我身边坐着什么人都无所谓吧,反正时候到了,他还是会离开,只是早晚的问题。


在一起多久,不代表爱情就能活得更久。


爱来的时候,挡也挡不住,爱要走的时候,留也留不住。


你往外伸手,想拚命抓住什么,或是抛弃自己的目的地跟着他下车,都不见得会是最好的结果。


你知道的,只是偶尔想起来会感伤。


有时候感伤,下一定是因为失去了对方。而是感叹自己的孤独,为何我这么失败,这么下值得人爱,到头来,结局仍然是一样,从来没有过任何惊喜,破坏了你很多的幻想与憧憬。


其实你心里很明白,无论有没有看着对方离去的背影,无论你多舍不得相守的光阴,你也不可能迈开脚步随他而去,因为你知道你有自己的路要走,而那条路恰好跟那个人背道而驰,逼得你不得不做选择。


选择是痛苦的,但你很高兴的是,你选择了自己,从来不曾后悔过。


就算孤独,就算辛苦,就算一个人,可是你清楚那才是你要的快乐。


我们相视而笑,一同计划未来。我们作过梦,拥抱过彼此。末了,一句拜拜,走上了不同的路。


那些相亲相爱的恋人们,到分手时好聚好散的真有几对?


时间无情吗?无情的是当爱消逝时,对方要你走的面孔。


陶晶莹说:“感谢过往烂男人”被网友批评个半死,说她没有口德。


其实你们不是她,不懂她遇过什么事。如果是你,还能坦然说出这句话吗?那可不一定。


而我看到的是她话里的感谢。


感谢你对我那么坏,当你走了后,我更爱我自己了。


感谢你无情的对待,当下一个男人对我好,我才会懂得珍惜。


感谢你放开我的手,我心里才能空了个位置,摆上一个更适合的人。


感谢你离开我的生命,我才明白撤身原来比两个人更快乐。


感谢你对我的残忍,我才发现自己有多勇敢,能好好地过,安然地呼吸着,下因你的伤害而丧失自我。


你离开后,我想拥抱一个人。


那个人不是赶来安慰我,或是总听我诉苦的人。


不是为了要忘掉你而找来替代的人。


也不是随便在路上拦住的陌生男子。


更不会是你。我已截断对你的想念,而且重新过自己的日子。


而是我自己。


我还能吃、能睡,能工作,不抱怨,虽然偶尔也想诅咒你,但是我不会再把多余的时间和力气花在你身上,那叫浪费。我想我已经在不对的人身上浪费够多的时间了。


我还能计划工作之余的休闲,停下工作时,望着蓝蓝的天,我微笑,心中没有任何痛苦,虽然伤可能还没痊愈。


我没放弃自己,没想到要自残或有轻生的念头。想到你,不再会流泪,不管是为了你的离开,或是悲哀自己的可怜。不再自我怀疑,或是自我否定。


我没像从前的每一次那样,怪自己当初就是如何如何、后来如何如何,最后统统都是自己活该……我不会了,我认为自己很坚强,这样很好。

我该给自己一个拥抱,也喜欢独身的自己。

更庆幸自己就算再失望,也肯定这样的我,仍然是值得被爱的。


没有了你,我依然会……好好活着……



本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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