[3.15][长城原创]刁妻维权两事.

预备役海军上校 收藏 27 5209

孔子曰:“女子无才便是德””唯女子与小人难养也。“

怪不得文革时这老夫子连祖坟都被革命小将给挖了,挖坟领头人便是女学生领袖谭厚兰,就凭他污蔑女性这些话就该挖!

谁说女子无才便是德?女子才华横溢半点不让须眉,大的事不敢妄言,就拿现而今的一些难办的事说吧,女子不略施刁术那能使某些难缠之事很简单就搞定?

话说某年春上,各位,不是偶不懂记述文得说清楚时间,地点,人物等,是这事最后有个君子之约,不能说明白,若不是国货区搞3。15征文,偶是“打死我也不说!“,既然国货区搞征文有金子,工分奖励,重赏之下必有勇夫,偶把能说的都说出来,要是那位能说出这事是发生在那年,那地,主角是谁,这贴得的奖励都归您!

闲话少说,说正文:某男看中一家做厨柜的厂家样品甚好,于是便趁其妻外出旅游之际将厨房焕然一新。妻回来后一看厨房有变自然欢喜,那晚好一通与夫温存,可好景不长,数日后妻脸变了:新厨柜厨台面并非人造大理石而不知是什么假冒伪劣货,做饭沏茶时留下的痕迹无论用啥除垢剂也擦不掉。妻大怒令夫解决,夫找到厂家,人家一听就推三说四不愿管。夫低声下气又敬烟又说好话,厂家的工人才叼着烟翘着二郎腿坐着夫开的车来看了看,看完后说:“你打点蜡啦。”

夫小心翼翼陪笑的说出平生第一句质问:“要是还不行哪?”

“哪就没辙了”工人说完扬长而去。

妻晚上回家一进门得知夫请假一天即没挣着钱也没换了厨板便大怒。声称今晚绝不进厨房了,叫夫饿一顿就好了。夫低声下气的将奔波一日的经过说于妻听,妻嘿嘿一笑:“看我的。”

第二天上午,妻拨通厂家点话:“喂!请问工商局,消协的电话是啥号码?“

那边答:“不知道!“说完就挂断了电话.

继续拨:“你不知道,那偶可投诉你们啦!“

“别!小姐,有啥事您说,别找消协,工商局的。“

“是这的,你们卖给偶的厨柜面板偶选定的是大理石,可这大理石豆是滴上硫酸也不会留痕迹,咋菜汤,茶水都留下痕迹,还擦不去呢?你们派来的师傅说是打蜡,偶打了N次蜡,提天一打,偶家的实木地板也没打这么勤,咋整哟!没得办法咯,偶只好找消协或工商局啦!“

“则个?则个事偶们要研究一下再给你答复。“

“麻烦那么多做啥子哟?偶手里的合同上清清楚楚地写着面板材质,颜色,还有小块样板,你们也不要研究了,偶看见报纸上说你们在国展中心展览会上在做展销,明天偶去你们的展台上解决则个问题吧。“

说完挂断了电话。

十几分钟后,门铃响了,一个小时后大理石面板换好了。


夫佩服得五体投地,想起以前的一件事。

某国内空调行业的龙头老大的产品宣传如雷灌耳,虽然价格比其它厂家的产品贵些,夫为取悦妻,便买了一个装在客厅。


来的客人都说好,空调国货中的大名牌货,价钱在那摆着哪。能不说好么!


可楼下的邻居找上门来了:“你家的空调室外机咋往下滴水呢?“

俩口子一看,可不是,天越热功率越开足时出的水越多,快赶上一个小童的小鸡鸡滋出的流量了。

夫自告奋勇找来买空调那家专卖店的修理工,那师傅打开机器一看,二话不说将机器恢复原状说:“则个偶们解决不了,这是厂家本地区售后服务中心的电话,你们找他们吧“说完诡密地一笑,走了。

夫打电话过去将情况如此这般一说。

对方大怒:“偶乃大名牌厂家,偶们的产品岂会有则个情况,简直是笑话!。偶们的人马上到。”

一会,一位工程师登门,他打开机器不仅倒吸一口凉气:“则个?怎么会是则个样子?”

有了前面那位修理工的一笑,妻早就在猜测是咋回事,此时睁大眼晴一看,立马明白了:原来机器的被芯是旧的!

工程师回去向领导汇报便急急地走了。


妻估计工程师已经汇报了,便拨通厂家免费热线:“俺乃你们的客户是也,你们的产品俺也不要你们修了,今日本太太已找来“叫点方谭”的叶制片,“家驹世界”李记者,狗仔队的刘阿仔,还有俺的私人律师和几个空调大名牌的代表,偶要给则个机器开个新闻发布会,如果你们要派人参加得先和俺的律师说好才成”

挂断电话后不到一小时,厂家总经理来电话了:“尊敬的女士,首先我代表公司向您道歉,对因本公司产品给您带来的不便深表歉意!我们提议如下:一,免费为您更换产品,直到您满意为止,二,按您发票价格赔偿同等数量的现金。三。您取消发布会不再追究我们公司并保证不将此事说出去。”

“OK!现而今咱们都入了“大不了踢藕”啦,就该这样!白白了您哪!”




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