转讓我的心,陪妳浅酒天涯。

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导读:转讓我的心,陪妳浅酒天涯。

讓我的心,陪妳浅酒天涯。




你说你一个人独自浅酒天涯。

你说你再也不给自己希望。

你说你开始不想说话。

你说你第一站是荷兰。

你说蓝小蓝,劳资爱你。

你说蓝小蓝,把我放在心里。

和我把你放在我心里的一样的位置。

你说宝贝猫,答应我,一个人好好过。

你安静的时候,让我时常不知所措。我想念你和我抓狂的样子,我想念我们一起说疼说饿的日子。我想念你拉我灌水大声说话大声笑的日子。我想念你BT的言语,我想念你叫我宝贝猫,叫我妹的日子。我想念我说你是蜗牛你说我是蜗牛的妹妹的日子,我想念我说你BT你说我跟你一样。我想念那些缓缓流动着在你我之间的细水感情,我想念我们说过要一直在一起的日子,我想念我自己没有这样忧伤的日子,我想念和你说Z,说伯龄的日子,我想念你字句里有安然却只是微微疼痛的日子,我想念你给我装扮空间的日子。我想念我们一起发同样的表情,说同样的话语大叫默契的日子,我想念你说我是疯子我说你是疯子的日子。我想念我跟你说我爱过某个人的日子,我想念你跟我说你想泡谁谁谁的日子。是的 ,我无止境的在想念。你累了,真的很累了。因为疯狂的日子你自己打结结束了。因为你说你要重新开始了,因为你说你真的不想再爱任何人了。因为你说,你要离开了。可是哥,你的沉默让我害怕,你的安静让我忐忑,哥,你告诉我,你还很好,哥,你告诉我,你可以,你一定可以。你告诉我,你会带我回家。请你告诉我。

可是,我没有告诉你这些,当你说你要离开的时候,我没有挽留,我也没有说自己的忐忑,哥,我情愿看你和我疯着疯着你就告诉我明天你要远行,我情愿你骂着骂着就开始旅行,我情愿你说着说着就掉泪,我情愿你还是和以前一样BT,我情愿你依然神经质的不停吵闹不停说话不停疯。我情愿我们还是可以在群里骂人骂着骂着就说自己疼,说自己累,亦不要现在这样可怕的安静,亦不要这样你突然的沉默,亦不要你这样开始自说自话的淡漠。可是哥,从来,我的情愿都不曾实现过。从来,我从来都只是在心里一次次责备自己的情愿,从来,我都不敢把我的情愿坦露给我爱的你们,因为我的这些情愿真的很重,只是,我不说,结果还是这样在继续。用着不同的路线走向同样的结局。

我记得我们之间很多很多事情。关于你的,关于我的,关于我们之间的,关于我们说过的一辈子,关于你的胃,我的心脏,关于那些温暖那些细碎。关于那些深深浅浅的伤痕,哥,假如,假如你没有遇见我,假如你没有来稻草,假如那时候跟你解释的不是我,假如我不是我,你不是你,今天,会是什么样子?你不会像现在这样把自己弄的如此坚强,因为我,你总是要比我强大的来温暖我,你不会真的把自己伪装成一个男生那样强大。你亦不会像现在这么疲惫。恩,这么多的假如和设想。当我想起的时候,我还是会把它们****,哥,假如还有一次选择,我依然会用这样的方式来遇见你,可以的话,我们位置互换。我帮你分担一些疲惫和疼痛。我帮你替代一些无奈和纷争,可不可以?可不可以?。

我在问我自己,带给你了什么,快乐多过于忧伤还是忧伤大过与快乐。为什么所有跟我靠的很近的人最后都那么疲惫和受伤。哥。我带给你什么了?我还能给你什么?我问我自己N次N次,都没有答案,可是我,还是这样依赖你。你看你看我多自私。。恩,你看你看。下次你在某个地方听到这个词的时候,是不是会想起我呢?还有我们特有的笑声,?还有我们之间那无与伦比的默契。哥。我真的想说的太多,最后只剩凌乱的片段。这些写出来要给你的,仅仅是我内心里膨胀的欲望,我内心里要跟你说的那些,你看到了么?

我想知道,要等多久才能等你带我回家。

我想知道,你的忧伤要在你的第几站才能消散。

我想知道,我的23岁你是不是真的带我兜风回家。

我想知道,你的疲惫几时开始闲散成风。

我想知道,你的疼痛你的难过你的疲惫有几许。

我想知道,你真的真的是不是可以用旅行来忘记。

我想知道,你会不会给自己愿望重新开始。

我想知道,你的心还会不会再藤出空间来容纳可以爱你的人。

我想知道,沿途的风景可不可以将你的眉眼洗刷的更为清澈。

我想知道,那些残留的伤痛还会不会复燃在你某个疲惫的深夜。

我想知道,你能不能如没有受伤前一样疼惜舍不得自己。

我想知道,我们真的,要什么时候才能安静停靠回家。

我想知道,那个你要寻找的人,会不会不再给你伤痛。

我想知道,那个人在哪里窝藏成眠,我要讲他唤醒给你温暖。

我想知道,旅行的时候你会不会因为思念而哭泣。

我想知道,你是不是真的能让自己足够强大无论在何处。

我想知道,现在的你还遗留多少希望,我要将它点燃泛滥成灾。

我想知道,我们再见时,你是不是你,我是不是我。

我想知道,我们那时还会不会和现在一样惺惺相惜。

我想知道,你对我的坚定是不是有如我对你的渴望。。。。

我想知道,网络那边的你,用着期待的心真诚的心在航行。

我想知道,哥,你会好好的吗???

这么多的想,我知道会有一天你全部给我答案。这么多的想,在你给我答案的这些日子里,为你祈祷,在你的帖子里说了好多好多话,像疯了一样祭奠这个忧伤的夏,关于我瞬间爱上的那些人,关于那些我爱过的句子和难忘,我想要打包压缩给你放进你的行李。23岁,耳朵说她23岁的时候也许和你一样在学习遗忘和学习放弃以及学着接受。我的23岁,我希望还可以跟你在同一个地方疯。我希望还可以跟你说我饿我困。我希望我可以为你承受一些东西,而不是现在这般的无力和苍白!今天突然在心里念叨了说,恩,我是爱我哥的。像你说的和爱我的那些人一样爱我,我也像爱你的那些人一样爱你。虽然,距离那么远,岁月还有那么长。可是。我真的,像爱我身边的那些人一样在担心你,期待你和等待你。今天,事实上并不打算再写过多的东西,我说要把自己用袋子装起来,然后丢在角落里。在你离开后。我说如果你回来时我不见了你要去荒原找我,我不知道我的心还能逞强多久。我说我会陪你一直。你看我,说了这么多苍白的话,最后还是只能微笑告诉自己,仅仅只是希望和期待,仅此而已。而已。

我想跟你说,哥,讓我的眼淚流進妳心裏,讓妳的疼痛與我牽連尤如雙生兒.。

我想跟你说,哥,你说的韆鞦萬事,至死不諭,我刻進骨髓了。

我想跟你说,哥,旅途中要綻放笑容,要讓我知道妳的愉快安好。

我想跟妳說,哥,妳看妳看,太陽在東方笑的好漂亮好漂亮。

我想跟你说,哥,我在等妳帶我囬傢。


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