[血狼原创]伤离别

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导读:[血狼原创]伤离别
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好久没写东西了。一直想找个机会,把自己心里面所想的东西写出来,却因为种种原因未能如愿。

2007年金猪年,大年初七,晚上,我和挚友朱大新从网吧蹒跚出来。好久没体验这种感觉了。听着上学时最爱听的歌,坐在我们曾经熬夜奋战的座位上,玩着我们曾经彻夜畅谈的游戏,一切仿佛回到过去那个只有淡淡忧郁的年代。可以骑着单车跑到几十里外的风景区,然后因为没有钱买门票再回来;可以看见漂亮女生就大叫一声美女,然后躲到一边看她的反应;可以为了一时意气叫上许多朋友去和别人斗殴,然后被学校处理;可以趴在学校课桌上幻想着自己的未来,却不顾今天早饭还没吃;可以鼓起勇气向女生告白,然后被拒绝的时候假装开心的讲,我只是开玩笑…… ……

手机滴答滴答的响个不停,把我带回现在。想起前几天,几个朋友回来时,一起喝酒,谈起小时候,没钱去玩,饿着肚子也要玩,被老爸老妈从游戏室里揪出来无数次,一边罚跪,一边想着那个游戏该怎么通关。没有烟抽,从地上捡烟头,几个人围着半枝烟,你一口,我一口,那种陶醉的感觉。现在的我,时间也有了,钱也有了,却没有了当年玩的心情,路过游戏室,路过网吧,只是淡淡的看一眼,看一眼和我当年一样的学生,然后慢慢的走过。抽着过去幻想抽着的香烟,点燃一枝,看着它滋滋的烧着,化成一地灰,然后被风吹走。

慢慢的,路走到了头,是该分别的时候了。我小声的说,小赵同学昨天就走了,小李同学家里装修房子。到了路口,我回过头,讲,别送了,回去吧。朱点点头,转身离开,不知怎么的,我又喊住了他,问他什么时候再回家,朱默默的说,明年过年。我笑笑,那明年春节我们把那个游戏再过一次吧。

告别了老猪,我自己走在熙熙攘攘的街上,一阵风吹来,飘来一阵烤羊肉的香味,可我却怎么也感觉不到一丝食欲。回头看看刚才走过的路,忽然发现自己这么孤独,裹紧了皮衣,消瘦的身影印在路灯下,显得那么无助。空荡的心里回响着张学友的《祝福》。无情的雪打湿双唇,泛出冷冷一丝苍白。

很小的时候,我就习惯了分别,五岁的时候与父母分开,跟着爷爷回到老家,度过了两年的孩童生活,继而回到父母身边上学,跟着父母在他们的工作地度过了七年的岁月,然后跟着父母的工作调动离开熟悉的人群,到了新的地方,高中的时候,就离开家门独自去外求学,然后去上大学,在外打工。频繁的分别使我的性格很极端,一方面为了适应生活,学会了主动打入人群,一方面为了保护自己,本能的封闭自己的内心世界。在别人眼里,有时候我很热情,有时候却很冷漠。我的性格使我很容易交到朋友,却很难有知心的朋友。怀疑一切已经成了我性格的主要组成部分。

我的工作平时相当轻松,换句话就是平时很无聊。为了让自己不至于太空虚,我给自己找了很多事。无论是在铁血网当斑竹,还是玩游戏,都不过是我自己给自己找的麻痹工具。我迫切的希望自己会对一样东西上瘾,却屡屡未能如愿。也试过让自己看书,以充实自己。可我早已静不下心去研究那些书本。自从强迫自己跟她分手后,我连谈恋爱的激情都没有,终日游荡在街头巷角。一度我认为自己患了神经病。

我希望自己振作起来,别再继续沉沦下去。我总在给自己找理由,找自己振作的理由。却始终找不到,我能看到前方的路,却没有勇气走下去。

跑题了,放在作文课上又得扣分。还好,我现在已经没人为我打分了。。。。。

刚才想到一句话,伤离别,离别却有在眼前;说再见,再见其实很遥远。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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