[原创]漂泊的浪儿,其实真得很想家

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漂泊的浪儿,其实真得很想家


再过半个月就是大年了,今天,长春的雪化了,看着那晶莹的白雪,听者路旁童音叫妈妈的声音,我自己匆匆的走过,一步一滑,可是连我都不知道自己究竟要走往哪里,没有固定的居所,宾馆就是我的家,可是这个家是建立在金钱的基础上,没有钱也就无所谓家了。


想着在学校的那一年,大年三十的那一天晚上,无聊之余,出去走走,大街上很静,只有我一个人,远处是烟花炮竹,漂亮的朵朵礼花在天空炫耀,我知道,那 只不过是离我很遥远的,不属于我,城市的喧嚣是属于所谓贵族的人;回到宿舍,整个楼层只有我一个人,看着春节联欢晚会,赵本山也没有让我流出笑容,相反,等到结束的时候,我却泪流满面,是个男人,不应该流泪的,我知道,可是有些时候真的是很难控制,看到舞台上特别是家里人陪着演员演出,很幸福的一家人,虽然不是在家,但是他们毕竟是相聚,可使自己呢,连个家里的声音都没有,我想,当时如果我在家,可能和家里人一起吃饺子,而现实却是一碗还没有泡开的方便面,除了烦躁的噪音,没有亲切的声音,也没有那熟悉我小名的呼唤。。。。


路旁的店里唱着《父亲 》那首歌,想着自己的老爸,两年了,两年的时间我没有见过我的爸爸,夜深人静的时候,我就在想,想你们我的老爸老妈,虽然很少打电话,即使打电话的时候儿子也会给你们说我忙,忙什么呢,其实最忙最累的时候,儿子想得确是你们,想念而是在你们温暖的怀抱,现在东北下了一场大雪,晚上也很冷,几乎是每天晚上我都在半夜中才走向宾馆,回到我那陌生而又熟悉的地方,一声长叹,摸摸自己冰冷的身躯,我很害怕,我害怕在这个时候我听到有人叫妈妈,我怕自己听了没有出息眼泪能流出来,我不想,但是每次我都会在想,自己为什么那么辛苦,难道真的是想当年那样对爸爸妈妈说的为了孝敬他们,可是,我做到了吗,我没有,我很自私,终究自己所作的一切的一切都是为了自己,十一的时候,我没有回家去陪你们,我却为了向追一个女孩子很卖力的去讨好她,可是当我把原因告诉我爸的时候,他说,他很好,不用牵挂他。让我好好地考虑我自己的终身大事。可是我分明听清,虽然是很细微,但是我还是听见了,用一个做儿子的心听见了,其实他很想我回家,哪怕是一天,可是我却这样令她失望了,可使她失望的优势很开心,因为它在想,想他儿子事情。


前几天,去哈尔滨冰雪大世界看冰灯,夜晚,很滑,在那花一样的世界里,很漂亮,去的时候,我看到一个中年人在门外老往里看,等到我出来的时候他还站在大门外,过了一回我才知道他是在等他的儿子,聊天之余,问他,为什么不进去和儿子一起去看。他苦苦的笑了说,太贵了,150块,够儿子一个月的生活费了。我听了,心很酸,酸的不是滋味,当天晚上,我没有陪客人去红灯酒绿的地方,我借口不舒服先回去了,我知道,可能我们一餐就是“儿子“半年的生活费。或许我是个多愁善感的人,有人这么说我,说我双重性格,我也知道,天生的一种延续了爸爸的性格,是慈善;后天的是残忍,是被社会逼出来的;因为我知道,只有强者才会残忍,弱者才会温柔!


现在的时间,爸爸妈妈应该吃饭了,打个电话,问候一下,爸爸妈妈你们还好吗?今年儿子一定回家过春节,和你们一起过。


本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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