[原创]我和红颜的故事

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导读:[原创]我和红颜的故事

我和红颜的故事


第一次看到她,是半年前了。在聊天室里看到了她的名字,很美。我就试探着和她连视频。没想到,她就同意了。也许是网络不好的缘故,没连上,在断了之前,听到她说,什么一个男的之类,好象是说我太小家子气吧。还挺气冲的。我想我怕什么呢。于是又连,结果连上了。还真是不错,美女。然后就聊了几句。大家有网上聊天的就知道,全是废话。之后很久没见到她。

再进聊天室,她已经是管理了。我想也对。漂亮姑娘,机会总是多,被那些花心的男管理一恭维,就入伙了。没事的话,我也和她聊几句。其实可能她早就不记得我和她聊过的。所以对她来说,也就是个新朋友。但我终于和她聊的不错,加上了好友。对美女,大家都会很上心的。我也是,况且我正等着有点什么艳遇呢。可这时候,我却开始喜欢上她了。是认真的。她在聊天室很活跃的,一出视频,鲜花满天。这可是我的心上人呀,关你们什么事,于是心里就有了酸味。

我们已经很好了。终于在我的感召之下,她碰巧有一天,要来我家附近办事,就很痛快的告诉了我她的路线,我可以和她偶然相遇的。我马上就行动,骑着我的双轮车就出发了。她应该是要路过一个叫云城大厦的地方,这也是我们约定的地方。我早去了几分钟,等待啦。可就要到约定时间时,我忽然想,会不会是同城大厦呢。那里是汽车站,很有可能呀。这下可坏了。我立马赶去。又是等待。可到了最后一刻时,我又不放心了。应该是跑了几趟吧。就这样来来回回。老天真是好人,可怜我。在云城大厦的橱窗后,我看到了她,一件白色风衣,风姿绰约的站在那里。她看见了我,就出来了。个子也算高的,身材很好。其实不如在视频里的好看。可能是把头发盘起来了,总不如批着长发好,很温柔的。盘起头发就有点凶巴巴的。看见了吧。是。感觉怎么样。挺好。那我走了。好的。当时我的心里很紧张,早计划的要拉她的手,却不敢伸出我的手。诶,关键时刻,我萎哥了。到现在,大家就能明白我为什么这么后悔了。因为我和她只见了这么一次。她再也没给我第二次机会。后来问她,她说,其实心里也有点紧张的。她走后,我尾随在后,一直目送她走过街角。

现在可以交代一下了。我和她,都是有家的人了。所以她才和我一直保持着距离。每想到此。我就觉得自己不是个好人,很自责。就算是得到了她,也是偷情。也愧对我的家人。可我真的喜欢她,开始思念她了。无数次,在梦里,我揽她在怀。

每一次,只要她在,只要我上线。她总是拉我去聊天室。(玩过UC的都知道拉人是怎么一回事)我很开心。她知道我的心意。虽然也和我保持距离,但也从未疏远我。有一天中午,在外边和同事吃过饭回家。打开电脑,我以为她不在,因为她总在第一时间拉我的。(她一般都隐身)而当我进了聊天室后,却看见她正忙的不亦乐乎。我就有几分不快了,和她说话,也总是顾不得搭理我。再说的多了,就嫌我不体谅她,她那么忙。我总觉得,不就是个聊天室的管理吗,何必要那么认真呢。我是谁,我是深爱她的人呀。怎么能把我晾在一边呢。就这样,我第一次冲她嚷嚷了:我以为自己和别人不一样呢,原来不是这样的。她也生气了。也就不理我了。我说完后,冲出聊天室。关了电脑就上班去了。可是我的心里开始难受了。我想她呀。到了单位,正好办公室里面没人,我就又上了网。她不理我。我也没说话。心里很乱,就下了线。

她是很有个性的,会不会,从此以后,因为我的不慎,我就此失去了她呢。我开始紧张了。晚上回家就在网上找她。一连几天,就是没有她的身影。我近于发狂了。给她写大量的文字,求她宽恕。不要不理我。我知道,自己的确是离不开她了。尽管这是在网上,尽管在生活中,她依然离我那样遥远。

几天后,在聊天室里,我看到一个名字,很象她的风格。我就对她说话。由于不能确定是不是她,我很小心的问寻。她对我说了两个字:是我。她终于和我说话了。她说,我们是不是走得太近了。我以为这是她要结束我们的情感的意思。很庆幸的是,她原谅了我。又回到我身边。而她不在的几天,也是由于最近回了娘家。她要我以后不要这样做,她不想被人约束。但她从来也不会不理我的。那一刻,我觉得很温暖。以前的我,总是很安静的等待着她的召唤。她还把我当成过去的我。可现在,我要的比以前多了。可能是她没有想到的。其实,我的心肝,我能要的是什么呢。我们最近的接触就是那不足五分钟的面对。她早就答应会让我拉到她的小手,但却从没给我机会。(事实上有一次,是我放弃了)

我想要的很多,不仅仅是在网上与我相伴。我渴望把她诱人身姿紧紧拥抱,渴望把她可爱小嘴轻轻亲吻。一个人在家时,我还渴望,她就躺在我身边,一任我抚过那玉脂肌肤。因为思念,我更加孤独,因为思念,我更加寂寞。

但我不能不念着她的好。她给了我一张红唇的照片,是用摄相头拍的。给了我无限遐想。我能感觉我的双唇贴在上面的温度。还有几张,也是用摄相头拍的,就是普通相片了。一个人时,我总要看看的。那是我生活中的一部分了。她早就说过,要给我一张生活中拍的,最美的照片。我一直在等待。

早就习惯了,一看她在网上,我就说:我想看看你。早就习惯了,她平淡的回答:别看了,或是下次吧。那是很久前的事了,碰巧她打电话,已经和我连上了视频。我就一直静静的看着她。我醉在她的美丽容颜里了。

但她从未表示过对我的留恋,对我的思念。我无数次怀疑,她爱我吗。无论我给她留过多少文字的思念,只有我在线时,她才会对我说说话。而且也是我说她答。她说她已经习惯了这样的方式。其实,你难道不知道吗,也许就是几个字,在我寒夜上网时,在看到你的头像闪动后,我心里的温情,让我觉得那么的幸福。

她老是说,不想让我难过,我爱她太深,只怕受伤会太多。于是我就害怕,她陪着我时,是不是只是为了不让我难过,而不是她也深爱着我。她对我说过最让我感动的话就是,我也喜欢你。她说,对自己的家人,也没说过这样的话。我相信她。于是我又确定,她也爱着我。

有一次说笑间,她忽然问,想她的时候,有没有什么不好的想法。怎么会没有呢。我想她,很想她。但大多数时,也就是想着能把她抱在怀里。我说过,想要了她。她问,要了她能怎么样,我不知道。我不能给她全部的爱。我不能和她生活在一起。我们都有家庭。我们还要虚伪的生活在这个现实中。我们真的走到了一起,也不过是一个情人关系了。如果是我影响了她平静生活,那就是我对不起她了。

另一次,在等待她出现时,和别的管理聊了几句。当然也是女的,男的我不聊,我也够绝的吧。她说,有个聊友,非常好了。也是因为她很忙,时常顾不得理他。于是就有了和我们一样的情节。然而他们却再也不聊了。她很不开心,把所有的聊友都删了。我一下子想到了我和我的红颜。我一下子很同情她的那个聊友。我相信是他喜欢她了,相信她对他很重要。和我们不一样的是,他们分手了。看来他没有我这么深爱着,自然也就没有象我一样,去对她苦苦哀求,挽留住了那不可能再得到的爱。心有所想,不由的难过起来。竟然眼眶湿润了。当我的红颜出现时,我仍是泪眼涟涟。我告诉了她。我不知道为什么自己会对她爱的如此之深。她也不理解。以前她也问过我,为什么这么喜欢她。我不知道,第一看见她时,就象每个看见美女的男人一样。可不知不觉的,我离不开她了。

看了铁血的一篇文章,是写如何判断是否爱一个人的分析。我发现,我满足了不少,我的红颜,几乎没有。难道她,心中从未有过激情,有过对我的憧憬,有过和我的浪漫。她太冷静了。冷静得让我很难过。可我仍然相信,是她没有下了决心,只好把爱藏在了心里,连我都不告诉。

这几天,她迷上了玩游戏。我只能感慨。在聊天室里,她做管理,忙的只能用一部分时间陪我。在聊天室外,她忙着打牌,忙的嫌我话多,会打搅了她的思考。她有几个固定牌友。于是,我就很嫉妒他们。能整晚的陪着她。而我,只能在她身后徘徊,等她不忙了,才和我说上几句。和我在一起的时间,经常让她感到有压力,不自在。和别人聊天,打牌,却能让她放松。不过,她终于也带我去打牌了。我知道,我不说话,能让她很放松。可我不说话,又怕她感觉不到我。她说,对别人说过自己不网恋的,所以不想别人知道我。是她也承认自己是和我在网恋吗。是她承认了我是她的爱人了吗。

我有时候就喊她老婆,她没有拒绝,可却又告诉我,只是为了不让我不开心。晕啊,我的爱人,你到底是怎么想的。

刚开始,我以为她比我小,可有一天,她说比我大。那好,你比我大,是不是该你疼我了。可好,她说,她是女士,还是我该来疼她。亲爱的,我肯定会疼你,可我还想走近一点,不要离我太远了。我想你。我其实在生活中也不是很外向的,我对自己的家人,也很少说爱的。但对你,我爱你,早就成了习惯,是每次见你总要说的话。我相信,你的心再冷,只要我坚持,总会有能融化你的时刻。就象你第一次同意我见到你,就象你终于告诉了我你的电话。最美好的事一定能发生的。我坚信,就象坚信明天的太阳会出现一样,哪怕有乌云遮挡。我对你的爱,总是倾诉不完。就象每次渴望看到你的脸庞一样。我和你的故事,还在继续。



这故事如何,强烈要求给予精华纪念章。有金子更好。


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