最最最经典的笑话合集,是中国人都会顶!!

逍遥苦行僧 收藏 0 196
导读:最最最经典的笑话合集,是中国人都会顶!!
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某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少

.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人发生关系,来保持

人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,乾脆就背著枕头、被

单出门,後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後,对方都来不及告知姓氏,

就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「

竹下」、「近藤」……等等的!是中国人请转载!!!!!!


湖南人说自己美女多,四川人就笑了

四川人说自己经济好,上海人就笑了

上海人说自己民工多,广东人就笑了.

广东人说自己款爷多,香港人就笑了.

香港人说自己二奶多,台湾人就笑了.

台湾人说自己想独立,全中国人民都笑了.

日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?

日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗?

日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷没?

小日本说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!


四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做

手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说:“我最喜欢

为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说:“我最喜欢为电

工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说: “我最喜欢为日本人

做手术。”其他三个医生面面相觑, 表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没

有脊骨,且屁股和头可以相交换。


——听说了吗,一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说,如果其要求无法满足

,他将每隔一小时释放一名人质。


一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。” 接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天

,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说: “我一直在告诉您他上周去世了

。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”


一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩

的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳

就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中

一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”

日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。” 结

帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: “请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐

掉啦,”侍者道。 “NO!NO!NO!” 日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工

厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。” 侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过

的套套吗?”“当然是扔掉啦,”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就

送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”


日本首相森喜郎说话从来不经过脑子,老是说错话,倍受媒体挖苦, 这使他6月25日在大选中差点落

选,这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光,去美国之前,新闻记者们觉得堂

堂大日本帝国首相阁下,如果简单的英文招呼也不会说,未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼,临急抱佛

脚,集思广益道:还是这样吧,见面之后先伸出手,跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说:“I

’m fine, and you?” 森首相回一句:“Me too!”,剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如

此厚爱,森首相大喜,在政府专用机上练习不辍,夜空中飞越太平洋,还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦

练美式发音。走上厚厚的红地毯,森的心中一阵狂喜,伸出双手,拿准了十成十的美 音,出口的是什么

竟然浑然不觉:“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊,不过

他历大难而难不倒,8年总统也行将任满,作美国总统的如此磨练,使得他临危不惧,急智而答,正好讨

好身边的夫人一把:“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了!森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻

头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋,从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑

着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼,然后冲克林顿点了点头,无比坚定地说:“Me too!!!”


通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。 这时,一辆出租车超了过去

日本人喊道: “瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑

!是日本制造!太快啦!” 又一辆出租车超了过去。 “嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机

是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火

。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 “是本田!日本制造!快极啦!没治啦! 出

租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“150美金。”“这么近就要150美金?!”“计价器

!日本制造!快极啦!没治啦!”


有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人,当大家竞相想争

取发言权,日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开

口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能

不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........


同样是个有关飞机的笑话 在大战期间一架运输机上载了5位乘客,分别是美国人,英国人,日本人和

一个中国小学生,及一个牧师。当飞机正接近战区时,飞机好死不死的被流弹打爆了引擎,机长宣布弃机

後就先跳伞逃跑,这时飞机上的降落伞只剩4个,美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去,说完抱

著伞就跳了,英国人匆匆忙忙的说:为了大不列颠我要活下去,说完也抱著伞跳了,日本人手忙脚乱的说

:为了大日本帝国我要活下去,说完也跳了,这时中国小学生冷静地说:牧师先生,这儿还有两个降落伞

,我们快走吧!牧师就问:不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说:不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我

的书包啦!!


有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长

宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利

坚和众国万岁!!然后就跳下去了! 飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一

个人! 于是德国人就站出来了,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁 !也跟着跳了下去! 飞机

继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人! 中国人看了日本人一眼,站

起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的! 中国人高呼

一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!.......


【质问上帝 】

"日本人也算人?”我质问上帝道。

上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴的说道,“算,算,算是吧。”

我拍拍他的肩膀,“这不是你的真心话。”

上帝涨红了脸,转身欲逃走。

看着他狼狈不堪我于心不忍,但我想想又心有不甘便一把抓住他,“失手造批禽兽出来也就算了,但你也

不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”

上帝哭丧着脸,“你们中国人自己死好面子讲什么仁义,早点踏平过去,不早没事了。”我被上帝说得咽

住了,无语中


【 质问天使 】


有一天,天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后,让一个中国人住了普通房,粗茶淡饭。却让倭奴住了套间,锦衣玉食。

过几天后,天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来,天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴,我不好好

招待这玩意,我招待谁?”

中国人无话可说。


【 服从组织 】


倭奴国经济低弥,各公司大量裁员、惨淡经营。

一日,倭奴国政府招收特工,通知应聘者带亲生父亲前来。

应聘者进来后坐下...“你爱你的父亲吗?”主考官问。

“是的,长官。”

“你爱你的国家吗?”主考官问。

“是的,长官。”

“哪一个是你的最爱?”主考官问。

“……”

“好,你现在有50%被录用的机会。我们将带你的父亲到这里,你拿这把枪到隔壁房去杀了他。” 主考


官道。

主考官给他一把左轮枪,要他去解决他的父亲。

这倭奴进去房间后没多久便弄出6声枪响,接着又传出压碎东西的声音,持续数分钟。

此倭奴带着松垮的领带走出房间,他将手枪放在桌上。

主考官看着他并问:“发生什么事?”

他说:“你给我的枪都装着空包弹,我只好勒死他。”


【 小泉访谈】

记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访, 下面我们开始,好吗?您别紧张


,我们先回答几个轻松的话题。

小泉:不,噢……。,好,好,好……。

记者:听说日本大学生卖*淫,确有此事?

小泉:不,日本大学生不卖#淫,但日本妓*女都有大学文化水平。

记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?

小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。

记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。

小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏猪,狗的行为艺术,因此我们只是效仿他们,可以


说我们没有猪的形象,但很有猪的气质。

记者:那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉:不,你也看到狗没有被我们列入国宝,但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者:请问日本是否侵略过亚洲各国?

小泉:不,我们日本不曾侵害过亚洲各国,但不知怎么他们的战争官司都和日本有关,因此我也很郁闷。

记者:那日本是否制造了南京大屠杀?

小泉:不,我们没有制造南京大*屠杀,但我们曾伤害过南京人的感情。

记者:请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉:不,日本教育司并没有篡改教科书,但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者:恩,日本侵占了中国多少岛屿,你做过统计吗?

小泉:不,日本没有侵占中国的领土,但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者:每年八月日本政要参拜神社,是出于何种目的,你是否认为是对世界和平的一种挑衅?

小泉:不,日本是和平国家,所以我们叫大和民族,但我们参拜,只是为了在每年的八月去参加美国成功


在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者:小泉首相,感谢你接受采访,你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉:不,记者同志,你说错了,日本没有人,我们并不属于人类。

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