迷茫:和情人开房都我主动

倾诉者:西子(化名), 女,32岁,


个体老板


文 字:安心


我一直以为自己是个幸运的女人,虽然离开东北老家来到济南,期间经历过很多苦和难,但总的来说,幸福之神是眷顾我的。


康林(化名)是我的初恋男友,我们是中学同学。那时候,康林是学校里备受瞩目的“帅哥”,很多女生都以和他相识为荣。


其实那时我并不知道爱情是怎么回事,十几岁的孩子,对爱情并没有太深的了解,只是觉得他挺好,再加上女孩的虚荣心,我便和康林开始了以“恋爱”为名义的交往。


我上高中那年,康林参了军,他退伍回来后,我上了大学,然后,我们算是正式确定了恋爱关系。


康林退伍后进了公安部门工作,他身上的警服好像成了我们爱情花园里的荆棘,时刻让我感觉着不舒服。康林对我的好无法用言语描述,到我家去时,他连我爸妈的衣服都洗,爸妈非常喜欢他。可是,我却不希望找个穿警服的人做老公。


我的性子比较急,脾气有点男性化,爱说爱笑,发起脾气来什么都不管。康林的脾气也不是很好,我总是一厢情愿地认为,我和他在一起不合适,性格太相近,如果我们两个结了婚,以后肯定经常吵架打仗。


所以,后来我便以“性格不合”为由,跟康林提出了分手。


后来听同学说,因为我提出分手,康林自杀过一次。看到一百四十多斤的康林因为失恋瘦到一百零几斤,我心里也很不是滋味,但感情无法勉强。


就像一株植物,在康林那里,我只能生长成一株蒺藜,而无法盛开出爱的美丽花朵。


康林的伤心我能体会,直到现在,他依然对我念念不忘,已过而立的他至今单身。后来,康林真的脱下了那身警服,到我们老家一个开发区工作,现在已是副局级的干部。然而,我对他的感情就止于此,虽然他一片痴心,我们却没有长相厮守的缘分。


我和老公是大学校友,只是上学时,我对比我高两级的他并没有太多了解,两人不过是见面打个招呼的交情。我们的大学校园在东北,毕业后,老公回了济南,后来,他们单位在东北设了办事处,他申请到了那个工作岗位。


上学的时候老公就对我很有好感,只是“落花有意,流水无情”,当时我对他并没有任何想法。毕业后,我先是到一所学校做了老师,后来又到一家公司做营销经理。老公到东北后联系到了我,我们就以校友的身份交往着。


老公是个内向的人,安静稳重,文质彬彬,是我一直希望的那种和我“互补”的性格,加上人又长得英俊,所以,我就接受了他的感情。我总觉得自己和老公是“绝配”,如果我是夏日的骄阳,他就是一阵清凉的风,他的安静和宽容能把我的急躁愤怒融化消除。

1998年,我跟随老公来到济南。开始爸妈并不同意我离开东北,但我一心想拥有自己的小家,一个疼我爱我的老公,过自己想要的幸福生活。1999年,我和老公结了婚,由于爸妈反对,结婚时他们没管我,一分钱都没给。


婚后的生活一如我所想的那样幸福,老公对我很好,他什么都顺着我。一年后,女儿出生,我成了一个近乎完美的女人,好像生活中什么都不缺了,一切都来得无比顺畅,幸福就像眼前的果子,伸手就被自己摘到。


然而命运是公平的,美满幸福的生活中,我渐渐感觉到了不足。老公虽然一直对我很好,但两口子在一起这么多年,他总是那副淡然平静的样子,就是吵架也都是我唱“独角戏”。我觉得有什么说出来就没事了,他却总是什么都不说,渐渐地,我们之间的沟通就越来越少。在我眼里,老公的平静不再是因爱而生的宽容,而是不和我交流的淡漠。


我是个比较独立和要强的女人,生完孩子后,我没去原单位上班,开始自己创业。


海凌(化名)是一家国企的厂长,也是我的“房东”,我的公司从海凌那里租了房子。第一次见到他时,我不禁怦然心动——他很像康林!当时我心里有种强烈的感觉:我和这个人,不会只是业务关系这么简单。然而,想归想,也不过是念头一闪,很长一段时间里,我和海凌都是很普通的朋友关系,有事或过年过节的时候才会在一起,吃个饭什么的。


2004年春节前,海凌约我一起吃饭,吃完后我们又去唱歌。也许是KTV里闪烁迷离的灯光,也许是歌曲动人的旋律和深情的歌词,总之说不清怎么回事,我的感情一下激发出来,觉得在那种情景下,我应该做点什么。于是,说不上谁主动,我和海凌拥抱在一起,他吻了我……


一直以来,无论是康林还是老公,都是感情主动送到面前,我从未主动去爱过一个人,在感情面前,我得到的都是“被爱”的感觉,海凌却让我生平头一次体会到了“爱”的滋味。


如果说以前的生活是一杯纯净透明的水,遇到海凌后的感觉就像泡沫四溅的碳酸饮料,甜蜜而富有激情;如果说以前的生活是平静宽广的湖泊,遇到海凌后的感觉就像山涧里奔腾跳跃的小溪,充满新鲜和生机。每次见到他,我都会像怀春的少女那样兴奋紧张,言行举止会不自然,说话的腔调都会与平时不同。


我陷进了情网。


年初九那天,老公忙工作不在家,女儿去了婆婆家,我没事就给海凌发了条问候短信,他给我打电话,约我出去玩。见面后,海凌带我去了他家,那天,我们发生了关系……


一直积存的感情终于找到了突破口,我爱得盲目而投入,就像一直不会开车,只好由别人带着去这里去那里,现在自己学会了,终于可以想去哪里就去哪里,一切都完全由自己做主!被爱是幸福的,但那种幸福被动而平静,真正感受到爱的我,就像迎来了感情世界里的第一次春暖花开,一切都是那么新鲜而美好!


然而,从来都是接受爱的我并不能熟练地驾驭爱情,我不知道该如何表达自己内心对海凌的爱慕之情,有时候以玩笑的口吻说自己对他的爱和想念,他淡淡的反应也不知道是否放在了心上。我只是按照自己的方式爱着,爱得没了原则和方向。


每天到公司,看到海凌的车在,我心里就会有种踏实感。我们平时很少见面,就是见也和以前没有任何区别,很普通的朋友那样,年初九那天的缠绵,好像只是一场春梦……海凌一直都是淡淡的,他的平静更加映衬着我的不安和痛苦。在这份爱情里,我一直苦苦挣扎,从未对任何人如此牵肠挂肚,从未爱得这样伤筋动骨。我像是扑火的飞蛾,在幸福和痛苦之间感受爱的煎熬。


2004年和2005年,两年的时间,我和海凌之间都是淡淡的,私下里,我们是亲密无间的情人,公众处,我们又平静淡然。这样的关系让我备受折磨,虽然每时每刻都在想他,无论做什么都会想到他,却从来不敢问他什么。我知道,我们之间没有未来,这份有悖道德的感情就像暗夜里盛开的花朵,无法在阳光下展露美丽和幽香。


可能在海凌面前,我一直都是强势的,不需要他的怜惜和疼爱。虽然生活和工作中我都能独当一面,但我依然是个渴望爱的女人。每当看到工作时果断利索的海凌,应酬时谈笑风生的海凌,生活中善良儒雅的海凌,我心里都会涌起万丈柔情,可是这些我都不知如何表达,他就以为我根本不需要他的柔情和体贴。


有时候,我希望自己是缠绕他的藤蔓,他却把我当做一棵独立的树,我想被他拥抱,却只好保持距离地和他并肩而站。


每次见面都是我主动,有时候,我嫌海凌不给我电话和短信,让他每个周至少给我发一个短信,这样的要求连我自己都觉得可怜,但他还是做不到。如果我对海凌的爱有整个海洋那么多,而他看到的仅仅只有一个港口那么大。这种爱,甜蜜里带着一股深深的忧伤……


2006年春节期间,海凌因病住进医院。他打电话告诉我时,我很紧张,立刻到医院去看他。看到他躺在病床上,我的心揪得紧紧的,但碍于还有其他人,只好压抑着自己的感情。他住院那一个多月的时间,我们的联系很频繁,他可能是没事了,一天能给我打两三个电话。


去年三四月份,海凌开始主动约我,这是以前没有过的。可是,我不喜欢他在缠绵过后的冷静,那让我感觉他对我不用心。我对他说:“你每周给我打个电话或发个短信,哪怕不说话只是震一下铃,或者只发个数字和符号,我也知道你在想着我。”他答应,却依然做不到。


半个多月前,因为依然没有海凌的电话和短信,我生气地给他发短信,说:“你是不是觉得我是个傻瓜?”他给我打电话,让我过去。当时已是晚上七八点钟,老公不在家,我把孩子送到公婆那里,开车去找他。


那晚,我们在酒店开房,本来是想在一起呆整晚,可说着说着就开始闹别扭。我很伤心,说:“别的男人对我好,我不珍惜,你对我这样,我却……”他话赶话地说:“你就是贱气。”我说不出话,眼泪一下掉出来。他见状,说:“好了,我送你回去吧!”


海凌送我回家时已经是凌晨一点多钟,意想中浓情蜜意的夜晚,就这样不欢而散。


我问过海凌,到底喜不喜欢我,他说:“不喜欢我这是干嘛啊?”“你知道我对你好吗?”“知道,不知道不成傻瓜了吗?”我也发短信跟他说过分手,他根本不理会。他总是这样,不说爱,也不说不爱,给我的感觉永远都是雾里花水中月。


我试过把海凌当一般朋友对待,就像我那些异性朋友那样,一起吃喝玩乐,但根本做不到,这么久了,我见到他还是会心跳加速,平时很机灵的,见到他连话都说不好……我骗不了自己,我就是爱他,这辈子都没这样投入地爱过。


有时候想想自己有这么好的家庭,远方还有个那么痴情的康林,我该知足了,该踏踏实实好好过日子,为什么还要如此被情所困?感觉自己就像在爱河里逆流而上,其中艰辛只有自己明白……


后记


西子说完故事后,我问她:“就目前而言,你最希望的状态是什么?”


她答:“首先他得明白,我对他是真心的,希望他能以诚相待,心里也有我。”


“那你要他怎么证明他心里有你呢?现在他也可以说心里有你。”


“起码在一起时他能在言语行动上有所表示,不在一起时能给我电话和短信,让我知道他在想着我。”


西子还表示,希望自己的故事能教育一下有类似感觉的女性朋友,这样的感情不要去尝试,因为,这种感觉太折磨人!




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