2006高校BBS最HOT的100个笑话

wangzanzan 收藏 2 63
导读:2006高校BBS最HOT的100个笑话
近期热点 换一换

1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道:“我决定了,今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!!!”(天大求实)


2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(新浪)


3.刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!

偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~@_@(珞珈山水)


4.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)


5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)


6.今年数学系GG送MM的情人节礼物:r=b+sinx!(珞珈山水)


7.昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:“不给看,不给看,看了你就不心疼了……”(饮水思源)


8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,然后哭笑不得道:“同学,我这是胖!”(燕赵BBS)


9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there ? One,two,three,four,five...five...five...five...oh,six!”(日月光华)

这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!


10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。

芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?

魔镜:反正不是你~

芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?

魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……

芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。


芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?

魔镜:应该就是你~

芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?

魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……

芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。


芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?

魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!

芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?

魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!

芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?

魔镜:拳头!

芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿!


芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?

魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土)



11.小狼追到小兔屋门外。

小兔:小狼,你要不要进来?

小狼:要!

小蘑菇跳出来说:我也要!!(泉韵心声)


12.A:请问中国第一大BBS是哪个?(MOP)

B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!


13.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”

哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”

老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~”

哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……”

老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!”(我爱南开)


14.舍友:“求求你,答应让我追求你吧!”

女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!”

听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!”(郁金香)


15.有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?”(北大未名)


16.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员!(我爱南开)


17.哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。(北大未名)


18.A:他是你男朋友?

B:恩!

A:真丑!清华的?

B:是……

A:啊,那就不丑了~哪个系的?

B:法学院的~

A:哦,那还是丑!!!(水木清华)


19.古代,想知道一个山洞有多深,一般会往里面扔块石头,然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,突然发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧身边有块巨石,于是他就找来一根木棍,利用杠杆原理把石头弄进去。只听——碰!!碰!碰……说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!

他坐在洞边苦思不得其解~不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”

“看见倒是看见了,可牛自己跳进山洞里了……”

“噢,怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊~~~” (itdoor)


20.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!”

谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”(天大求实)


21.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*

GG:现在就像啊~

MM:真的?(花痴状)

GG:恩,茶叶蛋……

MM一怒之下把GG打成个皮蛋!(日月光华)


22.学生:麻烦你给我取50块钱~

工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。

学生:好吧。

学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?”

学生:%#◎!(饮水思源)


23.获诺贝尔奖易!娶复旦妹妹难……(日月光华)


24.今年寒假mm来我家,家里买了只全羊,一早上我妈跟我说:“这羊还有两个‘蛋’,你吃不吃?吃我就去做,不吃就扔~”这时mm在旁边若有所思道:“哦,原来还是只母羊呢~”(逸仙时空)


25.一男一女从人才交流会归来在公车上偶遇。

MM:“都知道交大GG厉害,那你身上也一定有什么特长吧?”

GG怒赞道:“妹妹真是慧眼呀!你是怎么看出来的啊~~~”(饮水思源)


26.“听说哈尔滨的冬天特别冷,有多冷?”(北大未名)

“这么说吧,我有一哥们儿去哈尔滨上学,就因为在火车上看了本小黄书,结果到放暑假回家时dd才软下来……”


27.校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?

我:服从。

第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!

校订票处:你不是说服从调剂吗?(云麓园)


28.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”

纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”

答:“你姐姐!”(日月光华)


29.系里演《火烧邱少云》这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上!(日月光华)


30.坐空调直达快客回家,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当气味浓度越来越高时,大家开始骚动,并恶狠狠相互对视!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来个响的啦!”(饮水思源)



31.(百度华农吧)主题:华农要和华工合并,大家觉得有多少可能?

华农现在大兴土木,而且自身地大物博,有自己的武装部,有自己的华农护卫精英部队(保安队伍),有自己的农用装甲车(上个月在图书馆附近停了几辆,不知大家有没有留意)。最近又大搞道路建设(方便物资流通),大力发展工业(现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机),其工业发展已达到国内同类院校的先进水平!又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位,有校区作为根据地,有紫荆桥这个易守难攻的据点,兼有五山和跃进南两个大后方,其战略部署令敌望之生畏!可利用树木园复杂地形进行游击战,埋伏战区,使敌人有进无出!还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给,战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区,此部队随时待命!有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等,再收汇景新城失地,最后占领华工,完成我们华农伟大的复兴大业!!!


32.(百度华工吧)由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络,切断其与外界联系,令其首尾不能相顾陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农,干掉哨兵,一举生擒敌骆XX等高层领导,成功实施“斩首行动”,并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷,令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首,更加混乱,我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军,并指出“一切反动派都是纸老虎!”建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场,打掉了敌重要粮仓,重创敌人士气;造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”成功突袭敌生化基地——生科院、动科院,摧毁生化武器无数;而后,装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队(他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具)!开战仅数日,华农校内重要据点纷纷被我军攻陷,无数华农学生军从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出,纷纷向我军缴械投降,更有不少少女军愿为我军指战员提供各种无偿免费服务,但均遭我三军将士严辞拒绝!XX年X月X日,我军召开中外联合记者招待会,正式宣布我军取得了全面、彻底的胜利,我方已完全占领华农,少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中;闻讯,农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服,愿世代为华工附属,汇景新城成为华工新的学生宿舍区;至此,五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一!想我华工上有高层英明领导,下有各学院数万将士团结一心,更集华南最高科技于一身,区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已,若贸然挑起战事,必遭可耻的失败!!!


33.一定得选最好的简历模版!用Havard的Model,写就写最牛逼的实习,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上。手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer!衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金;再整两双意大利皮鞋,Jim造型设计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人一个月得给多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!!!一千块钱起,你还别嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千!什么叫成功求职?成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱 !!!(云麓园)


34.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时,她娇躯微颤,呼吸骤然停滞,她推开他,用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?!!”(北大未名)


35.有人在走廊里喊:“刚才我看见流星了!” 听罢,我立刻趴在窗边注视着星空,希望捞一次许愿的机会。等啊等,等啊等,就在眼皮即将打架之际,突然,眼前出现一道亮光!“流星”两字还未说出口,我就生吞吞又咽了回去——“楼上谁那么缺德往下扔烟头啊!!!”(饮水思源)


36.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。

他说1234——ABCD!

问:掷到5、6咋办?

曰:奖励再投一次!(日月光华)


37.p头朝下练倒立,路人甲看见骂了一句:“nnd,又在装b!!!”(饮水思源)


38.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果google告诉我——“百度知道!”(饮水思源)


39.期末临考了,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》……(天大求实)


40.涉及中日友好关系,已删除


41.今天听一个东北二人转,其中有一句唱词是这样的:

大姑娘那个紧啊

那个紧啊

那个紧啊

那个锦绣河山~

老太太那个松啊

那个松啊

那个松啊

那个松树常青……(日月光华)


42.早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了一条:“那你把西装借我穿吧!”(北邮人)


43.A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”

B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的,治不好了……”(日月光华)


44.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !(我爱南开)


45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了……(小百合)


46.假如我还是一个处女,那我一定找个有钱人!(日月光华)


47.标题:我生病了,系领导的探望让我泪流满面……

内容:还没睡醒,眼睛睁不开,直流眼泪!(北大未名)


48.两种农作物麦和稞,请问哪个的种子比较小点?答:麦比较小,因为科(稞)大!(日月光华)


49.把下面四句话的内容用关联词连接:(北大未名)

1、张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案:“张海迪姐姐虽然瘫痪了,但她顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

一孩子写道:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

一更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了多门外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于还是瘫痪了……


50.我对一PPMM说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!

我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……

一PPMM对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!

一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说:“他日吧~”

╲●

╲╱╲

// ╲ ——再说“改日”的下场!(日月光华)

︵●

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51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西,一路遇红灯,皆闯,我怒斥:“表乱闯红灯!”李回:“偶是李闯王,缪办法~”

今天和一个姓李的同学开车去买东西,行至杨浦高架,突然想起没带钱,李直接把车调头往回拐,我怒斥:“这里不能掉头!”李回:“偶是铁拐李,缪办法~”

今天和一个姓李的同学骑车去买东西,伊一路狂飙,追也追不上,我怒斥:“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗?!”李回:“偶是李小龙,缪办法~”

今天独自骑车买东西,看路上一学生骑车狂飙,偶十分PF,追上去问:“兄弟你叫什么名字呀?”他回头:“偶是李——呀!(没看见前面的卡车)砰!!!(撞上了)”(日月光华)


52.班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!(白云黄鹤)


53.男博士宿舍楼黑板上的通知:女同学如厕后严禁把卫生巾落下!!!(我爱南开)


54.我氧化钙你母亲!(百度)


55.MM:这届世界杯上最帅的几个男人有谁呀?

我:贝克汗姆、费戈、克林斯曼、巴斯滕和我^_^

MM:‘和我’是谁?

我:……(水木社区)


56.去中国银行ATM机取钱,看前面一个哥们一次只取100,连着取了三次,看样子还要继续,挺烦躁的~这时他转过来很抱歉地对我说,“不好意思,还得让你再等一会。我要取1000元,可这个变态的取款机一次只让取100元!”“啊,不会吧?”我走上前,见ATM机屏幕上显示:本机只提供100元纸币。(白云黄鹤)


57.“喂,110吗?楼主失踪了!”(天涯开心乐园)

“啥?失踪多久啦?”

“都几天不见啦!”

“哦,那你是他什么人?”

“我是他粉丝,你告诉他,他再不出来,我就上他家找他去啦!好,就这样啊,拜拜~”


58.寝有某男,尝自比潘安宋玉。一日手机收短信:请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上!此君大喜,回之,果顷有回复,急阅,昏厥:谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币,继续捐款请回复xx到xxxx……(小天鹅)


59.偶在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃:)昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。

老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”

答:“恩,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”(北大未名)


60.大连406路公交车(相当于武汉521)到站,上来一群人后只有一个男生没座,于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段,司机突然来了个急刹车!再看那男生从车的最后面一下扑到最前面司机身上。两人顿觉尴尬,就在这时,男生对司机说了一句话,全车人都笑了——“大哥,刚才我投币了啊~”(碧海青天,东财向大工表示慰问*^_^*)


61.从食堂出来,路遇暗恋已久的MM,正当行注目礼时,MM樱唇微启,脱口而出:“亲爱的……”我一阵眩晕,猛掐自己胳膊,怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道:“你慢慢飞……”(北大未名)


62.两清华孩子打架,每人都从地上捡块板砖,然后走到一起。我以为会互相对拍,结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸,血当时就下来了,他指着对方鼻子说:“TMD,想跟我打架?!!”另一个把砖头往地上一扔恨恨骂道:“算你狠!!“然后扭头便走。流血的那个还不依不饶,指着那个人的背影说:“以后别让我在清华再碰到你,碰到一次,就打你一次!!!”(水木清华)


63.A:今天新浪新闻说有500个日本人在仓库内集体性爱,创世界新纪录!!!(郁金香)

B:嗯,这条新闻我也看了,不过令我惊奇的是男女比例居然是1:1……


64.火箭队又输了,不由得让我想起了小明的作文:教练已沉睡,客在玩主队,主队在呻吟,球迷在流泪……(新浪)


65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次,买一瓶桃罐头回来,姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧,手劲大的六姐姐半天也没拧开,二姐急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声,我们齐声欢呼,可二姐极为羞赧的小声嘀咕道:“哦,不好意思,是偶腰带开了耶~”全寝哗然!(饮水思源)


66.想必大家都看过《野蛮女友》吧?

其中有一幕是男主角带着口罩,拿着一束花走进教室,而女主角正弹着浪漫的《卡农》……

最后在众人的掌声中,女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~

我想,女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧?

而类似的事也发生在我朋友身上,但却是一件笨事~

我朋友是那种很没胆量的人,他那时候很喜欢一个女生,却没勇气去追。

他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她,但都不敢付诸行动。

我们一群人听烦了就决定激他一次,呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~

结果没想到他真的被激到了……

那天,他穿着西装,打着领带,拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……

一开始,教室里面的人似乎都被吓到了,上课的教授还很识趣地说:“我们不接受推销……”

在他说明来意后,告白行动进入最终白热化阶段!

但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……(水木社区)


67.拉环一直喜欢易拉罐,可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐,在扔到垃圾箱前,请一定把拉环放回易拉罐,成全它们的爱情~~(北大未名)


68.MM:他们都说我丑得像狗尾巴花,555……

GG:简直一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽~

MM:谢谢你的夸奖啊^_^

GG:噢,是被风吹过的~(紫丁香)


69.寝室一同学刚会玩街霸,打的很臭的说。一天,他终于很艰难的k掉那个日本人后说:“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志,我——可以输给任何人,但——决不能输给日本人!!!”(日月光华)


70.世界上最短的言情小说:疼?恩!算了!别!

世界上最短的武侠小说:高手被豆腐砸死了!

世界上最短的科幻小说:死,生,死。

世界上最短的悬疑小说:生,死,生。

世界上最短的推理小说:他死了,但他一定曾经活过!

世界上最短的励志小说:那头截肢的猪终于当上日本首相了!(天大求实)


71.武则天于公元663年生下一女,此女取名号为“太平公主”,从此天下“太平”盛世……(饮水思源)


72.我们家乡的服装加工业特发达,GG曾花25块钱买了5件看上去件件都值百元的外套。一天去食堂打饭,一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上,赶上GG也壮实点,吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下,很平静得说了声“没关系”,然后飞快地脱下外套,随手撇进了旁边的泔水桶里。那同学吓傻了,整个食堂一片寂静……哈哈,真是帅呆耶~(饮水思源)


73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀,违者要负法律责任!!!

华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!(郁金香)


74.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源)


75.赛前介绍:中国,亚洲杯第二;伊拉克,奥运会第四;新加坡,老虎杯第一!挖靠,这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组!!!(荔园晨风)

中国队比赛中:进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,吓的门将直抖,就是一群疯狗!!!(北大未名)

赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)

社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;

人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业;

咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网)




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